めっちゃ淋しいです！

なんなのぉ～！！
何がハロウィンパーティーよ！！

せっかくの週末だし、誰かと一緒にご飯食べようと思って何人か誘ってみたところ、
ことごとく断られてしまった…。
みんな予定があるらしい。
最近は仕事の後も、週末も自動車学校ばかり、日曜日は養成講座にと、
ちっとも友人などなどと遊べない。

誘われないから、せっかく勇気をだして誘ってみたのに…。
私には即OKっていう飲み友達はいないのかしら？？？
結局一人で晩酌をすることにしました。
美味しいけど…かなり淋しいです。
　　　　　

路上運転

車で道路を走ることって難しい！
いろんな情報が目の前に並べられて、どれが今必要で、どう対処しなければいけないか、
前もって判断しなければならないなんて…。
前に駐車車両があったら、もう大変！
いつも慌ててパニック状態です。
そのうち慣れてくるのかな？？？

でも、教習所のなかより、路上を走る方が恐いけどおもしろい
そのかわり、終わると集中していた疲れがどっとやってきて、クタクタです。
家に帰ってもご飯もたべずに寝てしまうことが多々あります。
まだ３時間しか走ってないので、まだまだです。
道のりは長く、厳しいものです。

貪欲人生

私って、つくづく欲深い人間だなって感じる今日このごろ。
ただ、こうやって生きていられるだけで、素晴らしいことなのに、それ以上のことを求めてやまない。

美味しいもの食べたいし、
美人になりたい。
車だって欲しいし、
お金も欲しい。
認められたし、
愛されたい。
挙げれば限がない…。
一つ叶うと次を求める。
叶えば、幸福だと思えるが、叶えられないと苦しくてたまらない、もがくことになる。

きっと、この繰り返しが死ぬまで続くんだろうなぁ～。
欲を捨てたら、苦しまなくて済むのに…。
苦しくて仕方なくて、大袈裟だけど、死にたいと思ったこともあるし、出家してしまおうと思ったこともある。
それでもまだ、私は生きてるし、この苦しみから逃れることなんてできないような気がする。

それならもっと、楽しまなきゃ損なんだろうね…。
嫌だけど、きついこもあるんだけど、もっと人生に貪欲な私で夢みていたいよ…
やれるとこまでは、やってみたい…。

いつか諦めること、折り合いをつけることを知ることになるんだろうか…？

祝☆仮免許取得

なんとやっとこさ仮免に合格しました。
3月入校で10月に仮免。学校の期限は12月4日。
前日まで、左折ができなくて脱輪や半脱、もしくは大回りになってしまい、
もしかしたら…という可能性に賭けて受験しました。
合格してよかった。
職場にも一日お休みもらったから一回で合格しないと申し訳ないもんね。

さぁ！次はいよいよ路上運転です♪
その前に、学科も受講しなきゃ！
夜間生は忙しいぞ～！
期限までラストスパートです。

携帯の中の思ひで

携帯電話の中って結構自分の宝物が詰まってたりする。
その時撮った写真だったり、ムービーだったり、すごく嬉しかったメールだったり、
なんだか、ふと振り返ったとき、懐かしさを感じ、心が温まるものが多い。

そして、それを心に留めておけばいいものの、
かたちとしてずっと残ってしまうからたちが悪い。
いつまでも捨てきれず残ってしまう。
そこにとどまってしまう自分が居る。
捨ててしまいたいと思っても、大切すぎて、捨てきれない…。
そんなものに、いつまでも執着してしまう。

ふぅ…。
携帯電話の液晶が壊れてしまい、どうしようと動揺している自分に驚いた。
電話やメールが出来なくなるよりも、思い出が無くなってしまいそうな気がしている自分に気づいたから。
いっそ壊れたら、楽になれるものだったりして。
でも…、やっぱり消えないで欲しい。
そんなこんなで奇妙な揺れを感じています。

『機種変更のこと考えろよ！』

ちょっと冷めた自分が笑ってます。

素 直

今、ちょっと自分に正直な感じがしてる。
なんだろ…。
私は今まで『君が好き』って気持ち、君に悪い気がして、
強がって、大丈夫なんて意地張って、気持ちギュ～ッと閉じ込めていて、
それでも、やっぱり、じわじわと溢れて、
自分でもきつくて、それを君にぶつけて君も苦しくて、迷惑かけてたけど、
そこまで、追いつめなくてもいいんじゃないかと、最近思うようになってる。

だって、仕方ないんだもん！

「つきあう気はない」とか、「こうしていながら他の人たちとも平気であっちゃうかもよ！」とか、言われちゃうけど、それでもいいもん。
諦めようと思っても出来なかったんだから…。

キープで結構！都合のいい女だって構わない！

すっごい開き直りだと思うし、どっかで、バカだなとも思ってる。
多分、回りから見ても、バカだと思われるかもしれない。

いっぱい自分に嘘ついたりするけど、そんな自分だって自分だし、
いっぱい悩んだんだもん。
後悔したくないし、終わった後に、もう思いなんか残したくないから。

本当の本当は、私のこと好きになって欲しいけどね…。

再 開

やっと自動車学校に行く決心がつき、10月から再開しました。
今年はじめ、いろんなことをふっきるために、自分を奮い立たせようと、
あれこれ挑戦してみたうちの一つです。

あれこれ一気に手を広げすぎて、春に身体の調子を崩し、それ以来登校拒否になってました。
期限も近づいていることもあるでしょうが、何か自分の中で、また波が押し寄せてきて、
「やらなきゃ！もっと変わりたい」、と自分を奮い立たせる時期がやってきたみたいです。

ものすごく長い心の夏休みでした…。

ってのんきなこと言ってる場合じゃないくらい、自動車学校はハードで、
毎日怒られまくっています。
どうやら、私は運転の才能がないみたいで、一段階の教習所の中だけで、
すでに10時間オーバーです。
ちなみに、左折がうまくできず、脱輪もしくは大回りになってしまいます。
先生達が言うには、「とりあえず、仮免許だけは取っておけ。仮免許入学があるから！」
とのことです。

とんだ自己投資だなぁ～。
そして、またいろいろやろうとし始めている自分にとまどっている今日このごろです。

いいのか・悪いのか…

夜中でも、朝方でも、すぐに駆け出していける自分に驚いた。
寝てる時に、あんな苦しそうな声で電話が来るなんて思わなかったし…。
電話があってから、現場到着まで15分も経たなかったと思う。

それだけ、私ってあいつにはまってるんだろうな…。
そんでもって、都合のいい女なのかなぁ～とも思っている。
それでもいいや！ぜんぜんOK。
嬉しい時・楽しい時に一緒にいるより、きつい時に一緒に居たいよ。
だから、そんな時に思い出してくれたこと、正直、嬉しかったんだもん。

はぁ…。なんてバカな私。