偽

自分偽って生きるのって楽しくない




でもどうしたらいいか分かんない




楽しくないのに笑う




人に合わせてるだけ





毎日がくだらなすぎて反吐が出る

這い上がれ!!

心にぽっかり穴が開いたように











寂しくて寂しくて











いつかは忘れちゃうんでしょう?









まだまだ

これから数えきれないほどの人に出会って別れて








記憶なんてなくなっちゃうんでしょう?












それでも






この先何十年もあなたたちが生きて









どんな人間になったとしても








そのときのあなたたちがあることに







少なからず私は影響してるよね?








きっと

全員がいい子にはならないでしょ?

一人くらい道を間違ってしまう子もいるでしょ?








それでもいい、



ただ楽しかったことだけは忘れないで








間違ったことをしてしまう人になることを望んでなんかいないけど










素直に生きて

好き嫌い

まぁね。


誰が誰を嫌いで誰が好きかなんて
どうでもいいことなんだけどね?


でもだからって、そんな大っぴらにすることないんじゃないかなぁ……
そりゃぁ、それは私がその人を嫌いじゃないから言えることかもしれないけど……



嫌だな、自分良くないな。


ね。

飲み会

昨日、バイトの飲み会に行ってきました☆彡




ん?





保育園実習中ですが何か?







で、飲み会はホールの子がめっちゃ少なかった↓↓

ほっとんど男子。。。とは言っても3Cのクラス会とは違って、普通に楽しかった♪




まぁ、送別会だったんだけど、そのやめちゃう彼とはほとんど話したことなくて……
でも昨日初めてフレンドリーに話して、すごく楽しかった。
あぁ言う場がもっと早くに欲しかったなぁ。

お酒ってすごいよね。

ホントに楽しかったよ。



まじ、カラオケ行けなくて残念だった↓
私も相当回ってたけど、明日実習!!って自分に言い聞かせて頑張った。


なんかセクハラされたの覚えてるけど、どーしよーもない(笑
友達止めるので必死だったから↓




ホント、トイレ行きまくって良かった!!
酔い覚ましてなかったらカラオケ行っちゃってたノリだったもんね……









次は実習中じゃないときに飲み会開いてねvV笑

実習です!!

明日(今日か!)から実習です、保育実習!!
めっちゃ心臓どぎめぐ～(￣^￣)笑

ま、子供になめられないよう頑張ります。









私は
ちょっと髪長い男の子が
前髪をヘアピンで止めてるのに弱い……


らしぃ。


とゅーことが発覚。

べっ別にときめいてねぇし!!(動揺wW

まぁ

ときめいたからってナンもないけど(笑
私も年かなwwW




男には懲りたぁ


どぅせみんなさぁ……




もぉ男なんて信用しない。

なぁぁぁんで……

何にも言ってこないかなぁ。

どぅしたいのか分かんないよ。

どぅしたらいぃのか分かんないよ。

自分だけの都合じゃないんだよ。
みんな関係してるんだから。

だから一人で考え込まないでよ。。。

病んでる

寂しい



なんかよく分かんないけど、そう思った。

ふと唐突に。



自分を支えてくれる何か、人でもものでも何でも良いから、支えが欲しい。
でないと私壊れてしまいそう。

どうして私はおとなしく家にいることができなかったんだろう。
どうして就職しなかったんだろう。
どうして東京にきたんだろう。

後悔してるわけじゃない。
けど、満足してるわけでもない。
つらいことばかりなわけじゃない。
けど、つらくないわけじゃない。

わがままばっかりな自分に呆れる。
だけど自分じゃどうにもできない。


学校は楽しくない。
バイトは楽しい。
楽しいばかりじゃないけど、楽しく思えることがでかい。
学校は楽しくないことがでかい。

授業は楽しい。
と思う。

ただ、人間関係に恵まれてないと思う。
私の思う関係がそこにはない。

私が必要じゃないんでしょう?

親友が一人でもいてくれたら違うのかもしれない。
でもそこまで心開きたい人はいない。

私が受け身だからいけないのかもしれないけど。
本当に嫌で嫌で仕方がないんだよ。

みゆきがずっと傍にいたのなら、私はもっと強い人間になれてたと思う。
みゆきの存在はでかかったと思う。
私にはどうしようもなかったことだけど。

あぁもう逃げてしまいたい。
やり場のない気持ちだけが大きくなる。


泣きたい泣きたい泣きたい

声に出したら折れてしまいそうだから。
私はそれほどに弱い人間だから。
支えが何か、一つで良いから。。。



お母さんに会いたい

やり場のない思い……

なぁんか。
なんかさぁ。。。


嫌って言う気持ちが分からないわけじゃないんだけど。
私だって嫌だなって思う人いるわけだし?
でもさ、
私がどうとも思ってない人だったりどっちかっつーと好意を持ってる人のことだったら同調できないよ。
ただ、それでも多少、表面上同調してしまう自分が嫌。
意見言っちゃったりするし。

だってさ～なぁんか。

自分守っちゃうよ。
弱いから。恐いから。

人の嫌なとこ言ってさ。
聞いてる方はアレだよね。

分かるんだけどさぁ。
分かるからこそ、余計に自己嫌悪。自分に過保護で。
そういうの嫌っていうならまず自分が直さなきゃいけないのに。
所詮私もみんなと一緒なんだよね。
それで嫌われまいとしてる自分は汚い。
どっちにもいい顔して知らないふりして。
過去の惨劇を繰り返すのかぁ?なんて思ったりして。

やぁっぱ合わないのかなぁ

分かんないよ、もぅ
イライラしてばっかり