今日からお仕事休みます。
そしてコア服スタイリングメニューは不定期開催となります。
こっから下は
（自分への）暴言が飛び交いますので
ご承知の上読み進めてください。
☆
☆
昨年の１０月ごろかな？
止まりたい止まりたい、
私の人生ちゃんとしたい、
と思って
今年２月には
スタイリングの受付も休止したりして
これまた昨年の２月頃には
假屋舞さんのところから
先日は、
こちらのまとめ記事サイトさんから
エナクロブログ（当ブログ）に
たどり着いてくれた方がたくさんいて
そのたびにドカンドカンと
アクセス数が上がるわけだけど
私、また休むとか言っちゃってさ。
それにお申込みもお問い合わせも
一件も入っていませんし
（↑あ、拗ねてるわけじゃなく(笑)）
何なら
個別スタイリングのお申込みは
昨年の８月ごろから一件もないです。
ついでに言うと
そんな経営状態を公表するの
発狂しそうなほど嫌ですけど
でももっと嫌なのは
そんな自分を
ちゃんと見ようとしてこなかった
私自身なんです。
一年近くも
本業（個別スタイリング）で一円も稼げてなくて
休むと言いながら
ちゃんと休みもせず
中途半端に復帰して
アクセス数が上がったり
ファッション記事が
たくさん読まれるようになった
この現実を
ちゃんとモノにする、
チャンスを掴むセンスもなくて。
ある人は言いました。
「○○できない、のではなく、
あなたが○○しないのだ」と。
稼げないのではなく、
稼ごうとしてこなかったのだ。
チャンスを掴めなかったのではく、
私がチャンスを掴まなかったのだ。
今回、
スタイリングの受付を再開する時、
告知文が中途半端でした。
利用してくれたことのあるお客様に
お知らせしませんでした。
プロモーション記事を
全然書きませんでした。
・・・・
おい、
やる気あんのか？
「スタイリングが大好きで、
これでたくさんお金を稼ぎたいです！」
って
嘘つけ！
＞自分の人生ちゃんとしたい！
って言いながら
お前がしてきたことは何だ？
昨日と変わらない今日を生きてるだけだろうが！
いいか？
自分の人生を変えたいと言いながら
変わらない今日を
お前が、選択して、生きてるんだ。
人を集められないのも
稼げないのも
人生を変えられないのも
すべてお前が、
選択して、行動した、結果だ。
これが現実。
お前の心の中の現実だ。
もういーよ言い訳とか。
だってそれ嘘でしょ？
ほんとは変わりたくなんかないんでしょ？
自分が描いた理想より、
こわいとか不安とか恥ずかしいとか
そんなちっっっっっっっさな
プライド守って傷つかないことの方が
大事なんでしょ？
大事なんだもんね？
だって現実を見てごらんよ。
ほら。
一つ残らず、お前の願い通りの世界だろ？
すっごく喉が渇いてる時に、
目の前にコップに注がれた
美味しそうな水があったら
迷わず手を伸ばすでしょ。
ごちゃごちゃ考えたりしないでさ。
今のあなたは、
美味しい水が飲みたいよ～
と口では言いながら
実際には
用意された望み通りの水に対して
いや、、
でも、、
だって、、
たくさんそれっぽい理由を
くっつけて
自分で自分の願いを
願いが叶う可能性を
自分の手で、ひねり潰してんの、分かる？
でね、
そうやってごちゃごちゃ
理由を考えている内に
乾いた喉が悲鳴を上げて
「いや、だから早く飲ませてよ！」
って
痛みをもって
自分に教えてくれるんです。
痛みをもって。
先日私、左腕を故障しました。
一昨日から、発熱しています。
昨日から、めまいが始まりました。
今、私に何を訴えてくれているのかは
もう考えなくても分かるよね。
（いや、分かれ。）
また無視したって構わないけどさ、
色んな痛み（体からの愛）に耳を塞いでさ、
ねぇねぇ、
それ、心臓が止まるまで続けるの？
OK。
もう認めちゃおう。
私はずっと貧乏の中にいたい人間で、
自分の調子がおかしくなっていくのを
なんとなく傍観してるような
愛も賢さもない人間で、
お金持ちにならないように
仕事で成功しないように
沢山の人に愛されないように
そこそこ上手くいって
そこそこ上手くいかないことがあって
それが人生だよねって心の奥底で信じていて
満たされたフリで満たされて
マウンティングせずにはいられない
自信のなさをこじらせたポジティブ病で
自分に一番低い点数をつけている
だから人からの評価がないと不安になる
自分を一番後回しにするから
他人が自分を優先しないとキレる
それが私。
これが私。
今目の前にある世界は
私が望んで創り上げた現実。
「自分が嫌いなんです。」
「自分の人生が嫌いなんです。」
って言う人が嫌いだったんだけど。
今分かったよ。
私もそうなりたかったんだって。
こわくてこわくて
とてもじゃないけど
そんな自分には気づきたくなかったんだね。
だから認めちゃおう。
私は、私を不幸にする私が嫌い。
私の人生をめちゃくちゃにする私が嫌い。
私の人生をめちゃくちゃにしたまま
平気な顔して生きてる私が大っ嫌いだ！！
否定とか卑下じゃないんです。
ただの現実です。
その証拠にね
自分の見たくない自分に気付くたび
体の底から“ありがとう”が聞こえる。
そして
旦那さんがいつもより優しくなる(笑)
新しいメンター（好きな人）を
見つけたので
またご紹介します＾＾
次回は食育について書きます。
あーーーーーーーー
スッキリした
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※現在休止中。再開はまたブログにてお知らせします。
コア服スタイリング
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そしてコア服スタイリングメニューは不定期開催となります。
こっから下は
（自分への）暴言が飛び交いますので
ご承知の上読み進めてください。
☆
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昨年の１０月ごろかな？
止まりたい止まりたい、
私の人生ちゃんとしたい、
と思って
今年２月には
スタイリングの受付も休止したりして
これまた昨年の２月頃には
假屋舞さんのところから
先日は、
こちらのまとめ記事サイトさんから
エナクロブログ（当ブログ）に
たどり着いてくれた方がたくさんいて
そのたびにドカンドカンと
アクセス数が上がるわけだけど
私、また休むとか言っちゃってさ。
それにお申込みもお問い合わせも
一件も入っていませんし
（↑あ、拗ねてるわけじゃなく(笑)）
何なら
個別スタイリングのお申込みは
昨年の８月ごろから一件もないです。
ついでに言うと
そんな経営状態を公表するの
発狂しそうなほど嫌ですけど
でももっと嫌なのは
そんな自分を
ちゃんと見ようとしてこなかった
私自身なんです。
一年近くも
本業（個別スタイリング）で一円も稼げてなくて
休むと言いながら
ちゃんと休みもせず
中途半端に復帰して
アクセス数が上がったり
ファッション記事が
たくさん読まれるようになった
この現実を
ちゃんとモノにする、
チャンスを掴むセンスもなくて。
ある人は言いました。
「○○できない、のではなく、
あなたが○○しないのだ」と。
稼げないのではなく、
稼ごうとしてこなかったのだ。
チャンスを掴めなかったのではく、
私がチャンスを掴まなかったのだ。
今回、
スタイリングの受付を再開する時、
告知文が中途半端でした。
利用してくれたことのあるお客様に
お知らせしませんでした。
プロモーション記事を
全然書きませんでした。
・・・・
おい、
やる気あんのか？
「スタイリングが大好きで、
これでたくさんお金を稼ぎたいです！」
って
嘘つけ！
＞自分の人生ちゃんとしたい！
って言いながら
お前がしてきたことは何だ？
昨日と変わらない今日を生きてるだけだろうが！
いいか？
自分の人生を変えたいと言いながら
変わらない今日を
お前が、選択して、生きてるんだ。
人を集められないのも
稼げないのも
人生を変えられないのも
すべてお前が、
選択して、行動した、結果だ。
これが現実。
お前の心の中の現実だ。
もういーよ言い訳とか。
だってそれ嘘でしょ？
ほんとは変わりたくなんかないんでしょ？
自分が描いた理想より、
こわいとか不安とか恥ずかしいとか
そんなちっっっっっっっさな
プライド守って傷つかないことの方が
大事なんでしょ？
大事なんだもんね？
だって現実を見てごらんよ。
ほら。
一つ残らず、お前の願い通りの世界だろ？
すっごく喉が渇いてる時に、
目の前にコップに注がれた
美味しそうな水があったら
迷わず手を伸ばすでしょ。
ごちゃごちゃ考えたりしないでさ。
今のあなたは、
美味しい水が飲みたいよ～
と口では言いながら
実際には
用意された望み通りの水に対して
いや、、
でも、、
だって、、
たくさんそれっぽい理由を
くっつけて
自分で自分の願いを
願いが叶う可能性を
自分の手で、ひねり潰してんの、分かる？
でね、
そうやってごちゃごちゃ
理由を考えている内に
乾いた喉が悲鳴を上げて
「いや、だから早く飲ませてよ！」
って
痛みをもって
自分に教えてくれるんです。
痛みをもって。
先日私、左腕を故障しました。
一昨日から、発熱しています。
昨日から、めまいが始まりました。
今、私に何を訴えてくれているのかは
もう考えなくても分かるよね。
（いや、分かれ。）
また無視したって構わないけどさ、
色んな痛み（体からの愛）に耳を塞いでさ、
ねぇねぇ、
それ、心臓が止まるまで続けるの？
OK。
もう認めちゃおう。
私はずっと貧乏の中にいたい人間で、
自分の調子がおかしくなっていくのを
なんとなく傍観してるような
愛も賢さもない人間で、
お金持ちにならないように
仕事で成功しないように
沢山の人に愛されないように
そこそこ上手くいって
そこそこ上手くいかないことがあって
それが人生だよねって心の奥底で信じていて
満たされたフリで満たされて
マウンティングせずにはいられない
自信のなさをこじらせたポジティブ病で
自分に一番低い点数をつけている
だから人からの評価がないと不安になる
自分を一番後回しにするから
他人が自分を優先しないとキレる
それが私。
これが私。
今目の前にある世界は
私が望んで創り上げた現実。
「自分が嫌いなんです。」
「自分の人生が嫌いなんです。」
って言う人が嫌いだったんだけど。
今分かったよ。
私もそうなりたかったんだって。
こわくてこわくて
とてもじゃないけど
そんな自分には気づきたくなかったんだね。
だから認めちゃおう。
私は、私を不幸にする私が嫌い。
私の人生をめちゃくちゃにする私が嫌い。
私の人生をめちゃくちゃにしたまま
平気な顔して生きてる私が大っ嫌いだ！！
否定とか卑下じゃないんです。
ただの現実です。
その証拠にね
自分の見たくない自分に気付くたび
体の底から“ありがとう”が聞こえる。
そして
旦那さんがいつもより優しくなる(笑)
新しいメンター（好きな人）を
見つけたので
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次回は食育について書きます。
あーーーーーーーー
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