3時に火葬。

　お昼は昔チロル、りく、幸太郎と散歩した道を今度はパパ、私、子ども、りくを抱っこして歩いた。
火葬する時に毛布も一緒に燃やしてもらったから今はきっと毛布をどこかに置いて走り回っているかも知れない。
疲れたら毛布で休みながら遊んでくれていると良いな。

幸太郎も毛布持って行ったけど、チロルの時は毛布渡してないから毛布を皆で使ってくれたらと思う。
気のせいかも知れないけど、帰り道少し虹が出ていたように見えた。
本当に一瞬だったけど。

チロルの時は病院で亡くなったからパパも私も看取れず、幸太郎の時は私と子どもで看取り、ただ床にいた時に逝ってしまったのがずっと心残りで、りくは皆で私が抱っこしている時に心臓が止まったから心残りを作らずに親孝行の子だった。

　幸太郎が亡くなって一年と少しりく一人っ子生活をもっと可愛いがれば良かった。
もっと大事にもっと何かたくさん伝えれば良かった。
もっと何か出来たはず。結局いつも心残りと後悔ばかり。

明日の午後3時に火葬。

　りくの前足の肉球はまだ柔らかい。
体は冷たいし骨がごつごつしている。痩せたな。お腹周りとか本当に痩せた。
床擦れっていうか背中の痩せた部分を中心にぐるぐる回るからそこ穴開いた。
おかしなくらい右後ろに頭を傾けて生きていた。あれは何なのだろう。
サークルに入れても右に傾いては柵に当たるから頭と鼻を擦り剥いて、結局頭頂部かさぶたある。
目も右側は角膜？ぼや～っと穴が空いてるし、左側は白内障で白いし。
前も後ろも足ははげて傷だらけ、尻尾も先に少し毛があるのみ。

　りくの匂いを忘れないようにたくさん嗅いでおく。
でもきっと色々忘れるから。
オムツでお腹は黒いし、おしっこで周りは黄色くなった。
オムツもずれるし、床擦れにガーゼしてもずれるし、何かもっと何か方法があったかな。

　サークルでバタバタする度にうんざりして洋服の首辺りを引っ張り上げて方法転換しても又同じになるから又うんざりして。
ひっくり返るのを直しては又繰り返し。そのうち呆れて放置して。
仰向けに苦しそうでも無視もした。子どもに頼んだりもした。
鳴き声に疲れて防音ヘッドホンしてもうるさいからしなくなった。
でも最近あまり鳴かなくなった。
体力無くなってきたんだね。
　
やれるだけやっている。いつもイライラしながらそう思っていたのに、結局後悔してる。
優しく持ち上げてたくさん抱っこすれば良かった。抱っこでも散歩毎日行けば良かった。
チロル、りく、幸太郎いつもりくを後回しにしてた。ワガママ言わないのを良いことに。
最後にりくが残るとは思わなかった。体一番弱そうだったから、でも一番根性あって度胸もあって。
性格が優しく一番可愛い。そう皆一番可愛い。
一緒の場所に居るのも大事、でも気持ちが無ければダメだから、疲れたを言い訳に気持ち無かったかなと。

　虹の橋あると良いな。無くても皆が幸せに暮らしていてくれたら良いけど、死んで私が会えないだけなのか本当に無になるのか自分が死ぬ時まで分からないね。
チロル、りく、幸太郎と皆若くて元気だった頃幸せだったのに、戻れない。
失ってから気が付いても戻れない。辛い。

最後の息子りく。

　昨日今まで使っていたダブルのマットレスをクィーンに変えた。
りくも一緒に寝ていると暴れてしまって狭く感じて。
なのに朝マットレスから落ちて暴れてた。仰向けになると自力では起き上がれない。
どれくらい苦しんだか分からないけど、気が付いてすぐ抱っこしてそのまま眠って朝起きたら何だか元気がなく。

　ご飯数粒、水は飲まなかった。
ぐったりしていたから横にして、しばらく経ってタバコ吸いに外に出たら子どもにりくが動いたよって呼ばれた。
少し外に抱っこして出たら眩しそうに目を閉じた。
旦那が一緒にいて、動いたって言うかな、目一杯空気を吸うように泣いて、又しばらく横になった。
少し体が震える、それから痙攣が起きて、又静かになった。
ずっと目は開いたまま、瞬きしない。
チロルと幸太郎の昔の動画を聞かせた。少し瞬きした。
頑張れるねにうんと少し首を縦に何回かその繰り返し。

又少ししたら今度は大きく泣いた。手を広げたのを見たの、誰かに迎えに来てもらって抱っこされるみたいに足も曲がらなかった足も曲がったの。
心臓動いてて、大丈夫と思って手を離したらもう次は止まってた。

　りく、あなたが私の最後の息子。
体が不自由になり辛いりくにあたったり、怒ったり、早くお迎え来ないかと投げやりになったりもした。
疲れていた。本当にうんざりもしていた。
ただ優しいりくに甘えていた。
無償の愛なんてないと、でもりくだけは無償の愛くれた。
何も返せなかった本当に申し訳ない。

　実感無くても絶対別れは来る、私のように後悔しないで。
　

二男りく18歳

　三男幸太郎が亡くなってからの一年で急激に老いが来た二男りく。
耳は聞こえているかな？右目は角膜に穴？左目は白く濁る。
右目の穴は目薬しか方法が無く表面の一枚下が歪な形に溶けている感じ。
ご飯は固形を日に何度かに分けて、排泄はオムツだけどうんちは私がお尻から出すように促す感じ。
肋骨痩せすぎて穴が空いた。自分で立てないからひっくり返るとバタバタして同じ場所を起点に回るから穴空いた。
昼夜問わずクンクン鳴くので防音ヘッドホン買った。付けても意味無かったけど。
神経に障るってこういう事かな、本当にイライラする。起こしては倒れバタバタして又繰り返す。
夜中、明け方何回も何回も起きる。
人間の子育て鬱にはならなかったのに、介護はダメ。
何が楽しくて生きてんだろ？何度か安楽死について調べたりもした。
可愛い可愛いと思いながら生活してきたけど、今となっては重荷で負担。
そんなもんだよ。
生きていて欲しいからどうしたら苦痛じゃないかを試行錯誤しても、いずれは死ぬし。
苦しい思いして生かす事が良いとも思えず、とにかく私が疲れた。
可哀想で見ていられないとか早く楽にとかじゃなくて私がもうだるい。
犬が好きなままその子の最期を看取れたらそれは幸せ者。私はもう責任感だけ。
そう遠くない未来に来る別れの時に自分が後悔したくないからやるだけ。
りくは人を咬んだりもしない、犬とも仲良く出来て子猫だって世話をしてくれたし、本当に良い子。その老後がこれ？って思う。
抱っこしても腕の中で回ろうとするから腕の中で落とさぬようグルグルさせる。　
首が右に凄い曲がって寝姿ラクダみたいだったり。
それでも生きている。最期辛くないと良いなと、今も辛くないと良いなとそればかり思う。

整理。

幸太郎とりくが使っていたサークルと、いつか使うつもりで買ったままにしていた移動する時のあれは何だっけ？バリケン？愛護団体さんに送った。送る時にサイズが大き過ぎてゆうパックは無理だった。

ゆうパックは縦横高さ170まで、ヤマトは200までらしい。
サークルでかいね。
部屋が少し広くなったよ。
りくのサークルも段差が少ないのに変えたから、幸太郎のと一緒に送った。

りくは幸太郎のサークルがあった場所でジーッとしてた。子どもと2人その後ろ姿を見てたら悲しくなったよ。
子どもにりくをこっちに連れて来てと頼んだら、初めてりくを抱っこしたと喜んでいた。
抱っこといっても少し持ち上げただけで床から5センチ浮かせた感じ。
そういえば子どもは幸太郎を抱っこした事もないかも知れない。
興味がないのか、特に抱っこしたいと思わないのか側にいて気にしない時もあれば、どいてと押したりしてた。
多分言葉通じてると思っている。

子どもに良い影響があるのかないのか分からないし、死を本当に理解出来たかも分からないけど、心に何か残ったのは確か。

私は疲れた。老犬の介護と言える程の事は何もしてないけど本当に疲れた。
先が見えない、分かっているのは年老いて死んでいくだけの未来に気力なんか出ない。
それでも日々何かしないと死ぬ生き物を何故飼った？と腹が立ってた。
産まれてきたからには何か好きな存在が欲しかった、それが犬だっだだけでそれも結局大変になると何故飼った？と思う程度。

飼ったというより寄り添って生きる存在が欲しかったんだけど、これからはもういいやと。

最近ネットで見た言葉で一頭の命を救っても世界は変わらないけど、その一頭の世界は変わるって。
私は幸太郎の世界を幸せなものに変えられた自信がない。
だからもう私のわがままのために動物と暮らす事はない。
あんなに可愛くて私の側にいてくれた子に出会う事はないだろうし。

コロナが流行り動物を飼う方が増えたと聞く度に思うんだけど、動物との暮らし10年とか結構長いから覚悟いるよ。
でも死んだら10年なんて短く感じるから悲しいよ。
一日一日大事に出来ない時もあるけど、それでも動物には飼い主しかいないからプレッシャー凄いよ。だから頑張れ。どうせ皆いつか死ぬ。その時まで楽しく動物も飼い主も幸せな生活を。
最期って思いたくなくてありがとうなんて言えなかった。ありがとうなんて言えないもんだよ。

子どもと最後に残った犬の気持ち。

子どもが旦那と2人の時に前に幸ちゃんなんかいなくなっちゃえって言ったから死んじゃったのかなと話していたらしい。
私の前では幸太郎の名前さえ出さないのに、気にしていたようだ。
そのせいかずっとお腹が痛い、気持ちが悪いと幼稚園も休んでいる。
病院に行ってもご飯も食べているしとの事で薬をもらうのみ。
時間が解決してくれるとして後どれくらい掛かるのか。

りくはりくで部屋に一人になるとずっとクンクン鳴くようになってしまった。
サークルの中にずっと入っていると筋肉が衰えると思って部屋を歩かせるも冷蔵庫と棚の間に挟まりそのまま出られない。子どもの椅子に頭から突っ込み悶える。もうご飯も立っては無理でうつ伏せて食べている。
それでも幸太郎がいなくなった事が理解出来ているのか。

幸太郎が最後まで残った場合、分離不安になると予想していたけど、りくもそうなったね。
全て分からなくなるのも辛いが、出来ない事が増えて老いを感じながら記憶があるのも辛い気がする。
時の流れは幸せにもすると思うんだけど、やっぱり残酷でもあるね。

子どもの心。

子どもが幼稚園で吐いたのでお迎えに来て下さい。との連絡あり迎えに行った。
幸太郎が亡くなった後、夜中に吐いた日があり翌日病院に行くも熱も下痢もなく、今日は幼稚園の先生に事情を話した。精神的に子どもに負担を与えてしまっているのかもと思っていたら先程急にパパ起きてと声を掛けて泣き出した後に幸太郎のサークルの場所を指差し幸ちゃんと言った。
その後少し泣いたんだけど、パパ、ママごめんね、ありがとうって言うのは何故だろう。怖い怖いと泣くのは何が怖いんだろう。きっと本人にも分からないんじゃないか。

動物はかけがえのない家族になる。支えにもなる。負担にもなる。
失えばその反動もやっぱりあるから、例え子どもとはいえダメージを受けるんだと思う。
子どもにママはもう大丈夫だよ、と言い聞かせてたから、子どもも大丈夫と言うけど私が無理をして自分に言い聞かせているように子どもも無理をしている。

ダメージは時間が解決してくれる、
忘れないでいれば幸ちゃんは嬉しいんだよの両立が難しい。
親でも教えられない事がたくさんあるから自分で学ぶしかないけど、5歳にこの経験は厳しい試練。
向き不向きがあるならこの子には動物との暮らしはさせたくない。
でもそれは自分で決める事だから、失えば辛いが分かっていても私のようになるかも知れない。
生きている自分の時間も他の命の時間も大切に思える人になりますように。

火葬。

11時から幸太郎火葬、シマエナガの毛布と一緒に旅立った。
昨日は旦那に電話した後、昼間にミキサーを買って持って来てくれた義母に電話。実家にも電話したけど出ず、お世話になった病院の先生にお礼の電話と、幸太郎を譲渡して下さった愛護団体さんの代表にメール、火葬の予約の電話。

いつか仔猫のミルクボランティアをしようと思って保健所に連絡したままにしていたので川越市の保健所に火葬の後向かった。
幸太郎の登録も変更しないと春に狂犬病のハガキ来るからね。

仔猫のミルクボランティア川越市のホームページで見て連絡した後にヘルニアが酷くなり、それでも出来るかなと、家にはいるわけだし、でも子どもの事を色々な場所に行き話し合う必要が出てきて今に至るから色々理由つけてやらずにいたんだけど、保健所に行っていつか出来るようになった時は又連絡する旨伝えてきた。

いつか出来るかな、ミルクボランティアが不要な日がその前に来ると良いな。
私はミルクボランティアより看取りの希望をしていて、家族が放棄したとか？野良猫が事故に遇ったとか？どういう状況から引き取られたとかは分からないけど、そういう子がいた時要員。
犬の場合もあるのかな？職員さんも簡単に一般家庭から引き取らない気もするんだけど、事情だったら皆あるだろうし、私がやる事になったらそれまでがどうとか考える必要ないから、最期まで責任を持てたら出来るはず。

今すぐはやっぱり無理でりくを最期まで見てからかも知れない。
何回経験してもきっと死に慣れないだろうから難しいかも知れないけど、保健所にそういう制度がある事を皆に知ってもらえたら良いなと思う。

色々やってないと考えちゃうよね後悔ばかり

楽になったんだ。

幸ちゃんが死んで、後はりくのお世話だけだから楽になったんだと思うようにする。
昨日は枕元に幸太郎を寝かせて一緒に寝たけど、認知症のりくが何度も幸太郎を踏むから気になった。

12月後半に一度胃液を吐いて、そういう時はあまりご飯を食べなくても前にもあったしと思っていたけど、一日又一日食べなかった時にもっと早く何とかしていたらと思う。
年末最後の病院に行きご飯と下痢止めをもらうだけじゃなく
いやもう良いや
今は幸太郎の形はあっても中身が居ない
その形も後数時間したらなくなって。
耐えられる。簡単に倒れたり病んだりしないから私は大丈夫。
幸太郎も息するのも辛そうだったから楽になったんだ。
いつならどんな形なら最期悲しまないか考えてるよ。でもそんなうまい話はない。
幸太郎病院の先生がチューブを噛みちぎらないでいてくれれば当分チューブからのご飯でって話の時に歯はありましたっけ？と先生。ありますが噛みちぎる元気がないのではと私、先生がいや性格ですよと。我慢強く耐えて尽くして優しくうるさい幸太郎だったな。
ありがとうもごめんねもたくさん言ったけど、世界で一番可愛かった。写真で見た時に一目惚れしてずっとずっと可愛かった。世界で一番愛してると言える存在として我が家に来てくれた事を感謝しています。
幸太郎幸太郎何かしてないとおかしくなりそうだ、もうすぐ幼稚園の時間だいつもみたいに吠えて送って

先程亡くなりました。

 土曜日入院その日の夕方少しご飯を食べたらしい。

 日曜日午前中お見舞いするも様子変わらず、祝日の月曜日に先生が無理を聞いて下さり夕方お見舞いに行くともう連れ帰っては？と。

 

 病院では点滴とご飯を戻さないかを見るだけだから、鼻から胃にチューブでご飯の様子を見せてもらって自宅でやったけど上手くいかず。

 

 今日は良い天気で日向ぼっこしてご飯もチューブからだけど下痢もしなかった。

 

 夕方サークル内で位置を変えていて良く見たら排泄していたからお尻拭いたりしてたらもう呼吸止まってた。

 

 お尻を拭かれて嫌なのかフゥって言った気がして、早く終わらせるからって話して多のに、最期ちゃんと話出来なかったな。

 

 心臓があんなにうるさかったし、背中苦しそうなのがもうないな。