ご心配おかけしました！！

みなしゃん、ご心配いただき、
ほんっとうにありがとうございました。


朝一番で病院にいってきました。

結果は「咳喘息」

肺炎のあとに、よく見られるそうなのですが、
ほおっておくと、慢性の喘息になったりするので、
今のうちにキチンと治しておきましょう、
とのことでした。

薬はすごいです。
今日はほとんど、咳が出ません。

普通の飲み薬を４週間分、
今日と明日だけ、ステロイドのはいった薬を
朝だけ飲むようにいわれました。
と、写真は吸入薬です。
かちっと薄いオレンジの部分をまわすと
１回分の薬が充填され、粉薬を思い切り吸い込みます。



「悪い病気だったら、どうしよう・・このまま治らなかったら・・」
などと考えて、どんよりしていましたが、
ゲンキンなもので、
原因がわかって、少し症状がマシになったら、
よしっ明日からまたがんばろうっ！！
と、思っている私です。

まだ、問題は山積みだけどね。
ファイト！！


たくさんのコメント、ありがとうございました
いつも救われてばかりの私・・・。
本当にありがとうございました。

うわーん

ずっと咳がとまりません(>_<)
やっぱり、また病院いきだー(:_;)

そんなこんなで

エネルギー充電っ！！！


お気に入りのカフェにて。
紫芋のブラマンジェです。


さて、今日もがんばらなくちゃ！！

告白の行方

みなさん、あたたかい応援コメント・・・ありがとうございました！！
涙が出るほどうれしかったです。



今朝…
言いたいこといいました。

まあ、みなさんの、そして私の予想通り、
私の望むような返事は得られませんでしたが…。


ずっと、黙ってきいてて、
時折、「わかってる…」「うん…そうやな…」
などと、言ってました。

でも、本当にわかってたら、こんな状況には、なってないはずですからね。
（もう、何年もですから…）

どちらにしても、相手がどう思おうと、どうしようと、
私は言いたいことを伝えて、
それによって自分の中で、
またきっちり決め事ができたので、
昨日よりずっと元気になりました。


どうしたら出ていってくれるのか…
そのことで、頭がいっぱいで、
この週末は、ほんとぐったりでした。


私が出ていくのでなく、
むこうに出ていってもらわねばいけない状況だと
（後に、私が出るにしても、まず先に向こうに出ていってもらわねばいけない…これは、先日も書きましたが、保証人である実家の父にキツク言われてますので）…
私がそう思ってる以上、
ちくちくでも時間がかかっても、戦っていくしかないな…と、改めて思いました。


心配おかけてして、ごめんなさいm(__)m

みなさんのあたたかいコメントに、とってもとっても救われました。
何より、私が間違ってない…と、
パートナーに寄生して平気な相手がおかしいと、
言っていただき、（わかっているつもりだったのですが）
ホッとしてる自分がいました。


本当にありがとうございました。

明日

仕事に行く前に、冷静に告げようと思います。

怒るでもなく、
泣くでもなく、
冷静に、

「出ていって。」と。



話しをしても無理なことは、もうこの数年間で、いやというほど学びましたし。

話しをする気は、もうありません。


もう、疲れました。


彼のことをこうして考える時間すら、今の私には、もうイヤなのですから…

再婚

色んな方のブログめぐりをしていると、
ご苦労があって離婚された方も、再婚なさってる方が結構いらっしゃるのよね。

そして幸せになってらっしゃる方のブログをよんでいると、
心からよかったたなぁ…と、思うし、
自分の未来にも希望が持てたりするf^_^;


かといって、もう結婚はしたくないけど。
でも、彼氏はほしい…のが、本音。
お互いに思いやりあえる人。
老後（？）一緒の景色をみて感動しあえたり、
一緒に楽しんだり、笑ったりできる相手。


そんな人、いるかなぁ…
もう、若くはないし…。
難しいね。

30代とは、あきらかにいろんなことがちがう40代だものね。



いや、私はその前にキチンと決別しなきゃ(￣▽￣；)

ひーん(T_T)

最近

ぐちグチ日記で、申し訳ありません。

身体とともに、心も弱ってるのと、
やっと、吐き出せるようになったのと、
一緒くたにやってきて・・・。

読まれてて、気分の悪い方も当然いらっしゃると思います。
しかし、リアルでは、もう限界で
どこかで、吐き出さずにはいられなくて・・・。
ご気分の悪い方は、どうぞ、スルーなさってくださいね。

よろしくお願いします。

キレちゃいましたf^_^;

まだまだ本調子…とはいかないけど、働かねばっ！！
生活は待ってくれないものね(´Д`)。


今日は久しぶりに、外回り。
やっぱり体力が、かなり落ちてるので、
いつもの倍くらい歩くのに時間がかかる。

夕方、ピースからメールがきて、友達の家に行くらしい。
ならば、ついでに銀行よって、帰りに食材も買って…

ふらつきながら、ようやく帰宅。


両手にかかえた荷物をおろし、
肩で息をしながら、買ってきたものを冷蔵庫に。

しかし、奥の部屋で、ピースの父親は…



今日も寝ていた。

……………(－_－＃)



言っておくが、彼は少々咳はしてるものの、肺炎ではない。
私は、病み上がり…まだ歩くと息切れする状態だけど、
なんとかせねば！と、動いてるというのに！！！！！

ヤツは、昨日も一昨日もその前も…
ずっと寝てる。



彼が春からやりはじめていた仕事…
12月のはじめに、仕事のパートナーと仲たがいして、決裂。
仕事は、頓挫してしまった。

そのパートナーがいなければ、出来ない仕事ことなので（向こうがボス）、
「これから、どうするの！？」
また働かない人に戻りそうで、さんざんさんざん、言ったけど…

「ちゃんと次の仕事考えてる」
「未収金を回収するから、しばらくは大丈夫。」


しかし、その未収金は入金予定からもう20日も遅れてる。
回収できるのか？
って、いうか、それがそんなに遅れてて、
当てにできないなら、とりあえずバイトにでもいかへんかい？？



家の中でも動いてたのは、私が熱を出した最初の何日かだけ。

あとは、ずーーーっと寝てる。
私が肺炎と診断されたときも。
（ずっと寝てるといっても、本当に寝てる訳でなく、
テレビみたり、自分の趣味のことはする）


100歩ゆずって、私の看病は、もういい。

しかし、義務だろう！
仕事をしろ！！
生活費を入れろ！

できないなら、でていってくれ！！！



さすがにキレました。



晩御飯もヤツの分は作らなかったんだけど、
勝手に冷蔵庫あけて、色々食べてるっ！！


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



あんなに私に言われたのに、平気で食べられるんだね…(－_－メ)。

私が働いて、しんどい思いして買ってきたものを食べるなっ！！！(ノ＞＜)ノ
叫びそうになったけど、
ピースもいるし、
何よりもう私の身体が限界で怒る気力は残ってなかった。



あぁ、疲れた…。
早く体力とりもどして、最後までたたかわねばっ！！！！

2007/01/15

ブログで想いを吐き出させてもらってるので、
ノートに書くことがめっきり減っている。

でも、自分の手で、自分の字で「書く」というのは、大切なことだと思う。


目標や願いを具体的に書くことによって、
それはいつしか本当の自分の姿になる…

自己啓発系の本には、必ず書いてあるけど、
私も「そうだな」と思う。

数年前は、よく書いていた。
もともと、書くこと好きだし。


でも、忙しくなっちゃうと、
ついつい、目の前のことに追われ、
なりたい自分を具体的にイメージすることを忘れてしまう。


イメージトレーニングは、大切o(^-^)o
続けることが大切、
少しずつ、がんばろう。

モラルハラスメント・2

寝込んでる間、携帯からあちこち検索し、
色んな方の「モラハラブログ」を読ませていただいた。

私が１番苦しんでいた頃には、まだ「ブログ」がここまで浸透しておらず、
「モラルハラスメント」という言葉で検索をかけても、
こんなには出てこなかった。

身体的暴力のＤＶに加え、
精神的虐待で苦しんでいる人たちが、こんなにも…
読んでて、胸が痛くなる。
涙が出そうだ。

ここ一年半ほど、私はひどい暴言もはかれていないし、
以前のようなひどい、いわゆる「家庭内イジメ」には、あっていない。
しかし、今でも、他の方のブログを読んでいると、
当時を思い出して、胸がぎゅっと痛くなる…

心臓と胃をわしづかみにされたような…そんな痛み。
なんとも形容しがたいのだが・・・。


あなたは悪くない！！

これだけは、声を大にしていいたい。
私がずっと自分を責め続けたように、きっと今もどこかで、
「私さえ、我慢すれば」
「もう少し、私がいい妻だったら・・・」
そう思って、必要以上にがんばり続ける人がいるだろう。

そうじゃない。
信じられないことだが、「思いやり」や「フツウ」が、
通用しない相手もこの世には存在するのだ。


今なぜ、ピースの父親が、大人しくなったのか・・・
今だけ影を潜めているのか、
当時は、自分の中では処理しきれない苦悩があったゆえの
八つ当たり状態だったのか、
私には、わからない。

でも、今、暴言をはいたり、
私を直接傷つける行為がないとはいえ、
私にはもう全然「愛情」のかけらもないことに、
私が病気になったことにより、再確認してしまった。

私に、経済的にも精神的にも依存して生きている人・・・・

私が、彼のことを好きなのであれば、
依存されていても、それは喜びかもしれないし、
それはそれで、ひとつの生き方だと思う。

しかし、今、もう私はまったくもって、いやなのだ。

どうして、私に思いやりを持ってくれない人に、
私のことを口だけでなく、
行動で「大切だ」と示してくれない人に、
私が病気になるまで、必死で働いてる時に、
自分は何もせず一日ベットで寝てて平気な人に、
私は、なぜ、食事の用意をし、
洗濯をし、住まいを提供せねばならないのだろう。


私は、自分の大切なパートナーや子供を大切に思うように、
自分自身もを大事にしてあげたい。
１０年かかって、やっと気づいた。
私が幸せでなくて、どうしてピースが幸せになれるだろう。


前にも書いたが、今は私名義で私の父が保証人になっている
賃貸マンションに居住しているため、
私が出て行くことは出来ない。
彼に出て行ってもらわなければ。

何度も何度も話をしても、
やはり話は通じない。
話の次元が違うから。

私は心の中でしっかり境界線を引いたつもりだ。

でも、やはり、同じ屋根の下にいると、
時々いいようのない思いが、私を襲う。
私は一生あの人の面倒を見なくてはいけないのか、
私は、働いて働いて、気づいたら過労死してしまうのではないか・・・とか。

出て行く当てがないから、
大人しくしているだけなんだろう・・とも思う。

しかし、なんとかせねば。
ピースの将来にもかかわってくる。
私が使い物にならなくなれば、次はピースに依存するのは間違いないから。

ピースも中学に入ってから、
いろいろとわかることが増えてきた、
前みたいに、無条件で「父親」だから・・・
ということもなくなりつつある。

ピースの中学卒業まで、あと２年。
私の目安は、ここに設定している。


少しずつ、私の中で境界線は深くなっていき、
少しずつ、強くなる自分を感じている。
だから、もう少し・・・
きっと、そのいつかのために、いつかを信じて・・・。


もう少し時間がかかるかもしれないけど、
がんばっていこうと思う。