定期更新するって、何回か言ってますけれど、
全然更新できてなくて、申し訳ないです。
私がこのブログに記事を書くときは、
大抵、気分が落ち込んでる時や「自殺しようって心に決めてる」 時が多く、
そういう気分でないと、うまく言葉が思い浮かばないんです。
と言っても、いつでもここに自分の思いを綴るのは気がひけるんですよね。
そうすれば、幾らか楽になるかもしれなくても…
私は、基本「他人(私はこれで、”ひと”って読んでます)を信頼してません」。
過去に自分の思いやそういう感情を綴っていたら、公に蔑まれたされたりからでしょうか…
それとも、思いや感情を言うたびに否定されたからでしょうか?
それとも…
まぁ…私は、やはり軽蔑されたり、罵られたりされるだけの存在だから仕方ないのかもしれません。
そういうバカにされたりするのは、小さい頃からでしたし、
特にいまでも、そういうことをされ続けるので、もういいやって思ってます。
その度に、傷ついて泣きそうになりますが、自分のせいだと思ってやめてます。
泣いたって何も変わらない。
私は、そういう「事を起こしても変わらないのがわかってる」ことに関して、
何もしないことが最善だって、思ってるので…
無気力なのでやりたくないんです。
それでも、時々気が狂いそうなことはありますけどね。
最近は、意識して泣くのをガマンしないと泣いてしまうくらい涙もろくなりました。
今もそうですね。泣きたいけど、人の目を気にして泣けなくて…
あとは、かなりの頻度で傷ついてます。
脆いので、ちょっとしたことでも引きずってしまいます。
過去のことも忘れられないので、そのことでも傷ついてます。
気分は、憂鬱な所で安定しています。
多少なりと、気分が高揚することはあっても、長続きはしないですね。
世の中や色々なものに、憤ったり、絶望して、諦めて、途方に暮れて…
そんな暗い暗い感情しかないです。
寂しさもあります。
常に寂しいです。
身内は憎しみ合う関係ですし、ネットでの友達との関係も薄いですし、切れた方が相手の為になるのかなって思いますし、
周りに味方はいません。
私は、出来ることも少ないですし、ミスも多いですし、話も続かないので、バイト先での同僚との関係も、
本当に「ただ仕事をする上での必要最低限な」関係ですし。
私の周りなんてそんなものです。
いつだって、寂しいですし、その寂しさで狂いそうになります。
はっきり言うと、辛いですよ。
出来ることなら、外界との関係を断って、独りで独房みたいなところで暮らした方がマシだと思ってます。
その辛い気持ちは、伝わりませんし、私も伝わらないことがわかってるので、伝えようともしません。
また、私の気持ちを無下にされる。
言葉で言うのは簡単ですよ。
助けたいっていうのは。
それを行動で示されたことがないのも、私が他人を信頼出来ない一因かもしれませんね。