入院準備って。。。。

自分の荷物をどうにかすればとおもっていたんだけれど、新学期始まる前に戻れそうも無いから子供の備品もそろえなきゃだめなのだった。

上履きも小さくなったし、雑巾もいるんだった。


ひょえ～～～

家の必需品も切れないようにしておかねばならぬ。主婦は自分の入院でもゆっくりできないわけよ。。。

クロのかご掃除と風呂もこれからいれたる。

明日はなるべくのんびりしたいしね。はぁ。。。。。

最後の教育センター

年度末になり、一旦担当にさようなら。でも高校生になっても「相談したいことがあったら電話してきて」だって。よかったね～～

考えたらいろんな人にお世話になり、今日の息子ちゃんがあるんだなぁ～としみじみ思ったよ。

入院準備は８割がた終了。

子供らの始業式、入学式は退院間に合わなさそうだけど、がんばる母を見ててくれればいいと思うわ。

今日は庭の雑草も気になってたから抜いた。（笑）

母の命日

今日は５回目の母の命日。

あの日からもう５年も過ぎたのかと不思議でならない。

母がいなくなって、最初に思ったこと。。。。なんだったろう？？

前日、父と呼吸器の専門医と称する副院長に「酸素ボンベぶら下げて帰れるようにしてあげるからね」っていわれてたのに。次の日の夕方危篤！！

胸水がたまっててもう少しで消失しそうだからと２度目の処置を行って数時間後だった。

どっちにしても大量の胸水がたまった状態だったからそうは生きなかっただろう。高齢で抗がん剤も体力がすでに無くて使えず機械で常時水を抜き胸膜癒着術を行った。なくなった日は２度目の処置の日だった。

そもそもこの２度目の処置は必要なかったと思うし、日に日に弱ってる母に止めを刺す殺人行為だったと亡くなった日からずっとそう思ってる。病院の前を通るのは今でもとっても嫌で極力違う道を通る。

２～３ヶ月は持ったであろう母の命を３９日に削ったのは佐藤ってあの医者だ。そして馬鹿の看護師だ。５年経った今も許すことができない。

夜勤の看護師は母を散々侮辱した。


たぶん、許すと言う行為は自分を解放することだ。５年経っても許せないっていうのは人間が小さいのかもしれないし、自分の体調にとっても決して良いことじゃないことは分かってる。

でも、彼女は病院の化粧品がかすかすで付かないのを「こんな病気で死ぬ人が化粧なんか乗るわけないでしょ」と言い放った。着物の寝巻きが無いことをぶつくさ文句を言って「だからこういうときは着物が良いのに」と言った。ほかにもいろいろなくなる数日前処置が苦しくて「助けて。。。」と訴えた母に「あたしに言われてもねぇ。。。。」と言ったそうだ。

病院には後日ほかの患者さんにもそういう態度なんじゃ困るから苦情の手紙を書いた。母が亡くなって２週間後のことだった。私だってどんな酷い仕打ちであっても、どんな文句を言っても母は帰ってこないのだからと何度も納めようとしたのだ。

あの日の記憶はほとんどない。死ぬと覚悟していなかったし頭の中が真っ白になり、父が母の遺体にキスして私の背中に手をあてたことくらい。

つらかったなぁ。。。。


あれから５年。。。数日後私は３度目の乳がん手術だよ。

入院準備

パジャマとかタオルとか術後「よいしょ」のとき必要なバスタオル２枚とかさ。

靴下も入れて、あとは１００均でスリッパ買ってこなくっちゃ。毎回入院のたびに安いスリッパ買って退院の時に捨ててくるのがあたしのルール。

病院の空気は持って帰りたくないんだ～

あとはティッシュ１箱つめなくちゃ。

ケータイの充電器とかウォークマンの充電器とかは当日いれる。（笑）

読みかけの本ももっていくかな。。。

家でも病院でもめったにテレビを見ない私。はまったドラマをDVDで見るのは好きなんだけどねぇ～～普段はろくに見ないのだ。

ニュースくらいかな。それよりも音楽が支え。

作業をする時は音楽かけてるとてきぱきできる。

病院は暇だからなにしていようかなぁ～～

可愛い末っ子

左の手のむくみが最近酷い。マッサージしてるんだけど追いつかないみたい。。。。

手の甲までぷくんとなってしまい、シャツも時々きつい。着られないものもでてきてしまった。私にとっては嘆きなのだが、末っ子はその手を見てママのお手手、赤ちゃんみたいで可愛いね！という。


もっと小さいころは、右のおっぱいが無いことを不思議に思った末っ子が「ママのおっぱいどうして１個しかないの？」って聞いてきたので『ガンって病気になって切っちゃったの』と答えると「ふううん、でもママのおっぱいウィンクしてるみたいで可愛い」


すべて肯定してくれる存在に救われる。。。。

私が子供のころ父や母のすべてが好きだったように、末っ子はどんな私も「かわいい」って言ってくれる。禿げてても。。。。。十分な食事が作れない母親でも３年生の作文に「私は将来うちのお母さんのように立派な母親になってみせる」って結んであった。


ホロリ。。。。。


全然ダメダメなのに。。。本当にありがとう。


あなたや、子供たちがほっこりとさせてくれるよ。どんな姿になっても生きてて欲しいと私が父母や甥や夫の祖父母に願ったように、君も同じ気持ちでいてくれるんだね。

この先も何があっても逃げないで投げないで生きていくよ。


ママとパパのところに生まれてきてくれてありがとう。


君のように母もすべてを肯定して生きていこうと思ったよ。受け入れがたいことも甘んじて受ける。

君はまだもうすぐ１０歳と言う年齢だけど、時々私より立派だ。

宇多田ヒカルの歌じゃないけれど　　　


　♪変えられないものを受け入れる力そして、受け入れられないものを変える力をちょうだいよ♪


たやすいことじゃないけど、無論「斉藤さん」キャラも変える気は無いけれど、自分に起こること１個１個ただの不幸にしないように不幸のヒロインってがらでもないしね。（笑）

入院１週間前

特にどういう訳ではないけど、なんかソワソワしている。

小学校も今日で終わり、あんぽんたん担任から開放されてちょっとすっきりしたけどね。

洗濯したらはふぅ。なにか片付けたらはふぅ。

なーーーんか力が入らないし、余計なことを考えるとキリがないし。

なんか咳が出ると思ったら夕方雨が降ってきた。喘息かぁ。。。。

病院に持っていく薬もいっぱいだわ。



今日はメンタルクリニックもあってしかも夜９時半。混んでたんだねぇ～～今の状況を率直に話すとメンタルクリニックの先生も「そりゃ、つらかったねぇ。無理もないよな」と大泣きしたことや、寝る前に睡眠薬プラスワイパックス飲んでることも「ふむふむ」と聞いてくれ投薬は変わらず。

なんだか漠然と嫌な気分になるし。


もう最後の入院にしたい。準備も面倒だし全身麻酔も嫌い。

クロと離れるのも嫌～～～～～

分筆完了

一昨年の１１月に父が兄を呼んで言った遺言は「土地はきっちり２つに半分ずつわけること。家はどちらがどちらを使ってもいい。どうせ双方金がないのだから直しながら暮らすように」だった。

預貯金をどう分けろとかそもそも聞いたことが無いし、そんなことは言わなくても２人で半分にするだろうと思っていたんだろう。

でも土地だけは共有所有とかに曖昧にしておくと私たち兄妹がいなくなったとき、孫の世代で平等にわけるとかって話になってしまう。そうすると、財産が家ごとに見ると４対１になってしまうのだ。
だから子供が２人なら半分ですむし自分の預貯金があるうちに登記料くらいはらえるはずとふんだのだろう。

最後までしっかりしてる人だった。

その最大の難関だった分筆登記が終了しましたと言う書類を取りに言った。書類は現在金庫。

はぁ～～～～～長かったな。でもほっとした。



入院に備え寝具類を洗濯した、大型コインランドリーですぐさま乾燥。すっきり！！

なぜにキレるのか？（笑）

うちの裏には信号機のない横断歩道が２箇所あるのだが、今日雨だったとはいえ横断してたら手前の信号機を抜けてきた車が猛スピードでつっこんできた。

そしてこちらの横断歩道に５人で渡ってるのに止まる意思が確認できない。

そのうち急ブレーキで息子ちゃんの手前でとまった。


当然ワタクシ、マジギレ！！「なに考えてんのよ！！ばっかじゃないの！！！！！」大声で怒鳴り一瞬血圧上昇！

次の信号でまだ止まってたら窓をトントンして「交通法規わかんないやつが車運転すんなっ！！！」って言うところだった。


店に入って思わず「あ～～～ぁ平和に穏やかに暮らしたいと思ってるのになんですぐキレちゃうんだろう」と言うと息子ちゃん「だからでしょ？だってあっちが悪いんだから、母が切れるのは今の社会にまともな人間が少ないからでしょ。仕方ないよ。母は悪くないよ」


あ～～～なかなか斉藤さんキャラは返上できないか。


難しいねぇ。。。。

いろいろ考えた日。。

こんな状況になってこんな私でもいろいろ考えた。。。。

右の乳房をとって４月で丸４年になる。思いもよらない左のわきの下にガンができてとって１年。。。

この間の自分を振り返ってた。。。息子ちゃんの中学が宇宙基地だったり、父が病状が悪化してわがままに拍車がかかって喧嘩が増えて、息子ちゃんの鬱とも付き合い、最近は次女の学校で頭に来ること続出だった。


病気は感謝すると治ると書いている本があった。


そして思った、いろいろ「ありがとう」って言ってきたけどそれよりも「いい加減にしてくれ」とか「何でそうなる？」とか怒ってたことも多かったような？いや絶対多かった。

それは自分を曲げないために必要だったり誰かを守るために必要だったりしたけれども。。。。。。。


怒りや許せない気持ちは、確実に悪玉ガンを手助けした気がする。



今日、たんぽぽさんから、お守りの入った手紙が届いた。きれいな文字で書かれた手紙に胸がきゅうーーってなった。

自分だって大変なときなのに私にエールを送ってくれる人がいる。純粋にうれしくて。。。


がんばらなきゃ！！きっと元気を取り戻して必ずたずねていこう。

ぷんぷんする回数を減らそう。笑って流せるようにがんばろう。


『斉藤さん』みたいなキャラの自分は嫌いじゃないけどゆっくりすすめよう。


ガンにえさを与えないようにしなくちゃね。

遠隔転移なし

PETの結果はエコーで診たとおりだった。

おっぱいの方は増加、増殖傾向。鎖骨は低下。


４月３日に手術することになった。前日から入院。。。１週間弱の入院になりそう。


問題は術後の抗がん剤、ある程度相談してきたけど緊張してつかれた。。。


まだ死ねないし、一番いい方法を探すって言うのも簡単じゃない。夫は途中で話の内容についていかれなくなってたらしい。（苦笑）


術後は再びECかFECになりそう。なんせデータが少ないから主治医も悩んでる。

私も今までで一番悩んでるなぁ～～～～