東日本大震災から

　あの大震災の直後、職場に復職した。

　主治医はまだ休むべきだとなかなか復職のための診断書を書いてはくれなかったが

　何とか診断書を貰い復職…

　震災のため休んではいられないと感じたからだった…

　いざ復職すると想像以上に働くことが辛い。

　周りの目も冷たい。

　辛さのためたまに休みを取るとあからさまに嫌みを言われる。

　苦しい…

　仕事、家庭、震災、原発事故、放射線、風評被害（福島県在住）、どちらを向いても苦しみばかり

　いなくなりたい…

一人寂しく

　久々の投稿です

　今日は滅入る事が多くて一人寂しく呑んでいます。

　原因は家族のこと

　奥様は最近ノイローゼ気味で４歳児の息子や物によく当たり散らします。

　私が鬱のため仕事を休んでいることと、息子（自閉症）の駄々のためだと思います。

　出て行くとか死にたいとかそんな言動が多いです。

　もしかすると奥様まで鬱病かと思うこともしばしば…

　私は今月末から復職する予定です。

　仕事を始めて家にいない間に虐待などしないか心配です。

悶々とした日々

　病休で仕事を休んでいますが。仕事を休んでいること自体に対してストレスを感じています。

　仕事を休める事にはほっとしている面がありますが、働いていないことについて自己嫌悪・焦りを感じています。

　矛盾していますよね。

　今は出来るだけリラックスして心と脳を休めたいと思います。

休職しました

　また体調が悪くなり、５日ほど続けて休んでしまい。主治医にも休職を勧められました。

　職場に報告したところ上司が一緒に心療内科で話をするとのこと。主治医と上司とも話し合い１ヶ月ですが病休を取ることとなりました。

　自分としては病休まではとりたくはなかったのですが…

　最近、鬱病の周期が悪い方に来ていて、天候も悪く、朝起きても何もする気力もありません。

　いつになれば鬱病とおさらば出来るのか…

　もういい加減嫌になります。

明日は仕事納め

　暫くぶりの更新です。
　
　子供の入院などいろいろありパソコンもあまり開かなくなっていました。

　昨年の９月から復職し、なんとか今日まで働くことが出来ました。自分でも意外です。

　明日は仕事納め、来年からも働き続けることが出来るだろうかとても不安です。

調子が悪く

　仕事中調子が悪く、課長に言ったところ、午後から休憩室で休んでなさい。とのことだった。
　係長にも課長から話しがあった様なのですが、いざ午後になると私のデスクには仕事の山、いつもより多い。休むなと言わんばかり。

　結局我慢しながら休まず仕事を続けた。

　なんか悪意を感じた。

やる気が

やる気が無いんじゃない！

出来ないんだ！

入院してしまった

　家の３歳児が気管支炎で入院してしまった。
　当然奥様は息子の付き添い、独りでいると気持ちが落ち込んできてしまう。

　何もしたくない…

　金曜日は落ち込みがきつくて仕事を休んでしまった。

　明日は休日出勤の予定。行けるだろうか？

　最近同僚の言葉がきつくて、仕事をしていても、キモチが辛くて辛くて悲鳴をあげている。
　本当に外に出て大声で叫びたい衝動にかられる。

　この先生きて行けるのだろうか…また死んでしまいたくなりそうです。

　助けてほしい…

今の自分を受け入れる

　先日、心療内科に行った際、マスクや眼鏡で本当の自分を隠し、別人格を演じて仕事をしていることを主治医に話してみた。

　主治医曰く、それでは本当の自分を否定し続けることとなり、憎むようになり、決して良くはなって行かないだろうと告げられた。

　この頃はマスクを外し、出来るだけ素のままの自分でいようと頑張っているが、これが結構辛いものがあります。

　同僚の何気ない言葉にも傷つき、おどおどしてしまったり、パニックを起こしてしまいそうになったり。

　ここのところとても辛い毎日を送っています。

手の平返し

　昨日係長に突然残業はせずに定時に帰るようにしてくれと言われた。

　もともと鬱病で軽作業で残業無しという条件で復職しているが、毎日残業ばかりで残業手当も出ない状態だった。

　そのことがどこかで問題になったらしい。夕方は特に調子が悪く、これで少しは楽になれるのかと淡い期待を抱いたが…

　昨日も今日も残業！結局何も変わらない。

　とりあえず定時に帰るよう告げたという事実が欲しかっただけだろう。

　後は自分で勝手に残業しているという事にしたいのか、ただの責任逃れだろう。

　期待した自分も馬鹿だった。