生きる。

ほんの少しだけど。

両親に優しくなれてる自分がいる。

逆らってばかりの親子関係から、
温かい家族に。

そして私は元気にならなきゃ。

親の最期を二人共看取り。
そらを看取り。

一人で生きていかなくちゃ。

無題。

旦那と行っていない店。
旦那と歩いていない道。
旦那と見てない景色。
旦那と観てないドラマ。

どんどん増えてく。

何を見ても、何を食べても、
旦那と一緒、が好きだった。

いつまでもあの時の笑顔でいるつもり？
写真に話しかける。
私だけ歳を取らせる気？

手相がどんどん変わってく。

いつの間にか、旦那との結婚線が薄くなってた。

優しい旦那の声も薄れてきた。

手のぬくもりはこんなにも覚えているのに。

私の人生は、あの時止まった。

作り笑顔と、諦めの生活が始まった。


きっと、ダイジョウブ。
頭の中に言ってきかせる。



悔しいから、悔しいから、、、。
輝いて、生きてやる。

叔父。

朝から花火がなったり、雷がなって怖くて熟睡出来ない、そら。
夜になって、近所に住む知的障害のある人が叫んでいて、怯えて鳴いてた。

ようやく落ち着いて、布団で寝たので、ブログを書き始める。



旦那の叔父は知的障害があった。そのことを少し思い出した。
父の兄弟たちで叔父の為に蓄え、葬儀代にしたりするほど、みんなその叔父を大切に思ってた。
叔父の妹、いわゆる叔母は、生まれ変わっても、私の兄でいてくださいと言ったみたいだ。
亡くなった半年後に、父は長男としての叔父の面倒をみる役目を終えたかのように後を追った。

自殺未遂をしたことのある父と、叔父の両方の、何らかの遺伝だろうとも感じてる。

旦那はどこか変わった人間だった。
現代には合わないような、
現代に耐えられないような、

全て受け入れてしまうような

優しい人だった。



仏壇には先祖代々、父、旦那、
そして結婚しなかった叔父の位牌も祀ってある。

男子メンバーでどんな話をしているのかな。

きっと、穏やかに過ごしてるんだろう。

LINEでつながれるかな。

タパパさんのブログにもコメント入れたこと。


旦那の携帯を解約して。
旦那の番号を私の携帯から消して。
しばらくして、私宛に入った旦那からのメールを消去して。


たまに旦那の携帯のメールを覗いて、それもしばらくしたらやめて。

携帯からiPhoneにして。
LINEに入って。

番号が登録してあると、友達になってしまうシステムに、おばちゃんな私はビックリして。



しばらくして、旦那の番号を登録し直した。


いつか、その番号を使って、LINEに入る人がいたらいいな。


馬鹿みたい。




そこまでしても、どこかで繋がりたい。

むすこ。

馬鹿みたいだが。
そらのお尻から太ももにかけて、旦那に似ている。

体を撫でてあげていて、お尻をさわると、旦那を思い出す。

こんなに毛むくじゃらな訳はないけど。
さわった感じが似てる。


やっぱり息子なんだろうか？

そう思ったら笑えた。


可愛い可愛い、私の子供。