HPに書いたものを

息子は愛についてよく語る子でした。
私が悩み立ち止まるといつも私に語りかけるように
色々な話をしてくれた子でした、それはおじいさんのように・・
判りすぎていたから、先に逝ってしまったのでしょうか。
私は私の力になってくれる子でもなく
妙に物事を理解している子でもなく
普通に生きて幸せになった顔を見せてくれることだけが望みでした。
あなたさえ生きてくれたなら、わたしはこのままでもいいとさえおもっていました。それがかえって重いものであり、自立したものの見方でもなかった。あの子が死んでからあの子がいつも話してくれたこと
私に勇気付けてくれていたことの意味が見えなくなって、戸惑いました。私は息子のことを何も理解してあげていなかったことに・・
守りたいたった一つの命。
エゴだと判っていても守りたかった。
だから私はあなたが話してくれた意味を判りたかった。


＊あなたが伝えたかったこと＊


あなたが伝えたかったこと・・
あなたがのこしたかったもの・・・

それはきっと自分で見つめることができる思い・・・

そらを見つめて時を忘れるように
じぶんのなかをみつめていくこと・・・
かわの流れがあるように
わたしの中が流れていく・・・
わたしのながれはおりまがり
へりまがり
それていくその流れにあるものを
わたしはみつけひとつずつあいする・・

「あるもの」は
わたしに見つけられたときに
わたしにつぶやく・・
あいして・・・と・・・
わたしをあいしてください・・
わたしを邪魔にしないでください
わたしをあくだといわないでください
わたしをここにおいてください・・・
わたしはここであなたを見守っているだけだから。。
あなたのこころのながれをかえていくわたしは
あなたがつくりだしたものだから・・・
わたしを邪険にしないでくださいと・・
ながれをかえるものが言う・・・

あいして。。あいして。。あいしてと・・・
わたしにできることは
そこにいることを認めるだけ・・・
それだけであるものはわたしに溶け込み
ながれはいずれゆるやかになる・・・

わたしはわたしをここにおくことが出来る
唯一の存在なのかもしれない・・・

あなたがわたしにつたえたかったもの・・
それはそんなことなのね・・
そして
そして
そして・・いつかまた見つめあうの・・・
わたしというわたしと・・・
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不甲斐ない親の私が誰よりも許せなかった。
誰が何を言っても私はあの子を守りたかった。そのたった一つのことが出来なかった自分自身がこの世の中で一番嫌いで許せなかった。
そして誰よりも惨めに感じていました。
加害者である鳥〇（君）よりも私は自分が一番にくかったです。
鳥〇を憎めたらもっと楽に生きてこれたかもしれない。
あの子に落ち度があればあきらめることができたのかもしれない。
いや、それでも守りたかったのだと思います。
そしてこの思いはこの肉体がある限りどうにもならない思いです。
肉体から外れることができない思いを背負うことも苦しくって、認めたくない私でした。でもその思いと向き合って背負う覚悟が出来たとき私は始めて強くなれました。
初めてあの子に胸を張って会いに逝けると思えるようになれました。
そしてそんな自分を受け入れて、ねぎらうことを覚えました。

そのことによって皮肉なもので、彼が言っていた愛が見えてきたのです。

自分を愛するように隣人を愛せよ。
ってあるでしょ？
己の愛し方が判らずとしてどうやって隣人を愛せるのでしょうか？
愛は己を真から受け入れ、認めることからはじめるんだよ。かーさん。
自分を見つめることだよ。？どうしたいの？誰が不甲斐なくっておこってるの？って・・・優しい口調でゆっくりとしゃべる子でした。

豆パンはバターロールの生地

甘納豆の豆パン。
これが大好きなわたし。

子供たちも好きだろうと焼いたのに・・・
反応は

まぁ、、Yちゃんが喜んでくれたからいいにしよう。

カレー味のウィンナーパン

ウィンナーパン、カレー味の生地にウィンナーをまきつけて
１６個焼いた。
１６個も焼いたのになぜきれいに成型できていないものを
載せなきゃいけんのやろ・・・＾＾；

ふきんの絞りが足りなかったのか、生地がひっついて
汚くなってしまった

デジカメに納める前に子供たちが手を伸ばし・・・
気が付けばとれたのがこれだけ・・・

七草粥

この一年胃袋も体も健康で過ごせますようにと。。
家族の健康を祈りながら
粥を炊いた。

しかし、わたしの胃の復活があいまいな復活の仕方をしているので
餅は入れませんでした＾＾；

ホワイトブレット

ホワイトブレットです。
去年の１０月ごろでしょうか？
パン教室で習ったのですが、
自宅では初めて焼きました。
が、胃腸風邪の後遺症？？？
嵐が去った後、首が回らなくなっていました＾＾；

何をしても快復しないのですが、首をひねったり、曲げたりしなければ
痛くもなんとも無いんですよぉ～。
でも、無理はいけないので、HBにこねをまかせて、
成型だけやりました。

ふわふわでおいしいパンが出来ましたよぉ～～～。＾＾

初買い物。

それでも娘が急激に？
大きくなったのもそうだが、
シュタイナーで言う九歳の危機以来、
自我の目覚めが始まりつつある今日この頃の彼女は
服の好みが著しく変わり、
ピンク調から一気に大嫌い！と言っていた色の黒に走りこんでいる・・・
そのため当たり前だが、きたい色がない・・・

カーキ色に深緑、そして黒・・・
探してもなぜか娘のサイズだけが欠落。
どのお店でも140だけがない。

とうとう、、、いままできれた130も着れなくなって。。。
昨日、愛名の服を初買いしてきました。
やれやれ。。なんとか、これなら着るという服を隣の市まで出かけて見つけた。

そのついでにわたしも大好きな珈琲の福袋を買いましたとさ。＾＾；

胃腸風邪が治りかけたら・・・＾＾；

まだ胃がおれは胃だぁ～～～！！！
ウィルスに犯されているぞ！！！
と、いわんばかりに、まだ張って、重たいくせに、
それでもお腹がすいてきた。
すると、すると・・・パンが食べたくなる・・・

こんなにもパンが好きだったとは。。。＾＾；

ふらふらしながらも
コネをHBに任せるなら何とかなりそう・・・
と言うことで。。。
バタートップを焼くことにした。（笑）

成型の途中ふらついたが。。
パンは無事焼き上げた。

すげーー根性だ！

食う欲ってすごいもんだ＾＾；

新年明けてノロで、、＾＾；

お正月にはおこたに入ってまったり
DVD三昧のはずが・・・
胃腸風邪にやられて気が付けば３日目の昼。
散々吐きあげて・・・３日目にやっと吐き気が治まり、
娘が胃腸風邪だったときに処方していただいた薬の残りを一服飲んで、
後はしょうがティーと気力で治した４日目のきょう。

家の中は豚小屋。掃除機片手に、飯を作り、
洗濯三昧。

私の大事な三が日を返して～～って。。。
誰に言うの？＾＾；