生活費が危うい

いつもはメールで生活費の催促をするが、今回は違った

とにかく、いろんな意味で生活ができない

けれど、夫は自分の都合しか考えない。馬鹿野郎のやつだ

電話をした。聞こえなくて、二度三度聞き返した
それを聞いても信用ならなかった。それくらい嘘つきである
元々嘘をつくのがうまいらしく、こんなやつが夫であることが許せなかった

自分でお金を管理できない人は、夫が代わりに管理するだろう
妻は使い放題、足りなくなったら、夫に土下座までする
私にはできない。多少のプライドはあるし、物欲は諦める
今は全く物欲はない。なんでそんなに服や装飾品が欲しいのか

自分を磨いて着飾って誰に見せたいのか
自分の顔に自信がない？何故、素直な自分になれないのか
私には全く理解できないし、理解したいとも思わない

素の自分をさらけ出すのがそんなに嫌なの？

それって自分を隠してるってことよね
可哀想よね、自分を出せないって…

私はありのままの自分を表現している
そうでないと、自分というものが壊れてしまうから
気持ちが落ち込んだら、病院にいって、薬を貰えばそれで済むことなの？
本音をいえば、薬を飲むと本当にうつ病や他の病気に発展するらしいよ

病気を治したくて病院に行ったけど、薬を常用した為、本当の病気になった

これが真実だとすれば、いかがなされますか？

取り返しのつかないことになるのです

現在私は、レイキによる好転反応で、耳管開放症のような状態に陥っています
昨年初めてそのような症状になった時は慌てましたが
耳鼻科医は滲出性中耳炎と同じ治療法をなさいました

その時点で、この耳鼻科医は私の病を治せないと判断

そして大学病院への紹介状も書いてもらえませんでした
ここでしばらく通院をしてから、と嘘をつかれたのです

本当に不愉快です。その間、私の病は治ることは一切ありませんでした
私の夫に関しても同じだと思います
離婚は、家を建てるまで待ってくれ、と言われていました
夫婦でないと家を建てられない、などとあからさまな嘘をつかれます

こんな夫でも子供の親ですから、嘘とわかっていても、そのままにしてありました
もう、限界を超えて、吐きそうになります

一人、「ばかやろう、人をなんだと思っているんだ」と叫んでいます
それくらい悔しい想いをしています
私の神経を逆なでする行為を夫は平気で行うのです
どんなに平常心であろうと、夫の行為は許せません

毎月定期的にお金を渡され、その中でやりくりするのは

そんなに大変なことではないと思います
それができないのは、全て自分の甘えであると思います

自分の言う言葉と行動には責任をもって行わないといけません
それを正さない限りいつまで経っても病は治らないでしょう
本当に歯がゆく、どうしたら、考え直すのか、自我が強すぎる？
稀に見るわがままだと感じます

私は関与もしないし、できないし、だけど、いつになったら断薬できるのかね？

って興味はありますが、今のままだと永遠に無理でしょうね
自分を管理できず、全てを病気のせいにしているから

私はこのまま聞こえなくなるのか、その不安でいっぱいです
けれど、なぜか、開き直っているのです
これ以上悪くなることはないだろう。症状は続くが今を乗り越えれば
きっと道は開ける。夫のことなんて、足で蹴飛ばして踏んづけて知らんぷりよ

もう私の意識の中に入ってほしくない
そう思っている

自分の本音ってこんなもんでしょ？殺したいほど憎い、って思ったことありません？
実際は出来ないけど、今の人たちは普通にやっちゃいますね
自分がこれからどうなるのか、全く考えていない

私はとっさに思うことはあるけど、その時点で全てを忘れる
そうでないと、神経がおかしくなるし、私も平常心に戻れない
悔しい時は感情的になるし、それが普通なんじゃないの？

影でへこへこして、自分の都合のいいように相手を褒めたり
陰口をいうほうがよっぽど嫌！