なんか落ち込むなぁ。
親が仲悪いとさぁ、辛いよねぇ。
よくよく考えてみると親が仲悪いっていうよりは
お母さんが傷つくのを見るのが辛いのかな。
だからすごーく嫌な気分になるのかな。
お父さんがお母さんの悪口言ってるの聞くのが辛い。
お父さんがお母さんに冷たく接してるのを見るのも辛い。
なんていうんだろう。
心臓が高鳴るんだよ。
ドキドキして、何とも言えない嫌な気持ちになる。
マザコンか！？ｗｗ
まぁ、お母さんに限らず人のことを悪く言ってるのを聞くのも耐えがたい。
野球見てて悪口言ったりさ。
私の中にこれに反応する種があるのかねぇ。
トラウマでもあるのかなぁ。
ひどく怒られてショックだったとか。
小さいころの記憶があんまりないんだよねぇ。
思い出したくないから抹消されてるんだろうか(￣ー￣)
日々こんな感情を感じながら生きていかなきゃならないなんて辛すぎる。
それなら家を出ればいいんだよねぇ。
はぁ。
分かってるんだよ。
分かってるけど行動に移さないってことは家を出ないことにメリットを見出してる。
ってことか？
本当に自分で自分が分かんないや┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
なんか最近ネガティブ発動するなぁ。
ネガティブっていうか将来に絶望するっていうか。
このままじゃ生きててもつまんないし希望もなんもあったもんじゃないし。
こんなんなら生きてる意味もないし。
とか思っちゃうんだよなぁ。
家に帰れば親の機嫌に左右されて外に出れば他人の機嫌をうかがって。
どんだけ自分を押し殺したら気がすむんじゃーーー！って感じやな。
でも、どうしても自分を出せないんだよ。
外に出たら自分の気持ちも分かんなくなっちゃうし。
人と会話してても自分がどう思うかよりも先になんて言えば正解かっていうのを考えちゃってねぇ。
もうこれは無意識にそうしちゃうのよね。
1人でいるときしか自分に素直になれない。
そんなんだから、これから先もこんな人生なのか・・・
とか思うと絶望してしまうっていうかねぇ。
って、だから、そうじゃないんだよね！！
今を楽しむんだよね！
今！何をしたいか。なんだよね。
将来とか先のことを考えるんじゃなくて、今！なんだよ！！
さ、今何がしたい？
食後のコーヒーが飲みたいねぇ(￣▽￣)
よし、コーヒーを飲もう！
今この瞬間を楽しむことをがんばろう！
やっと言えた！
とりあえず親にだけは言えた！
言ったはいいが、本当にオープンカウンセリングに参加すると思うと
最早やたらと緊張してきた((+_+))
でも、行動しないと何も変わらないから！！
もっと人生楽しみたいから！！
頑張る！！！
とりあえずドライブを楽しみながら行ってこよう。
三代目のDVDを流しながら熱唱しながら行くんだ♪
1人だと、どんだけ大声出しても誰にも迷惑かからないし恥ずかしくないし超楽しいし(￣▽￣)
長距離運転してると必ず眠くなるんだけど、好きなDVD流して大声で歌ってると全然眠くならないの！笑
日帰りで体力的にきついけど頑張るぜ。
まぁ、帰りの心情がどんななのか想像がつかないんだけど。
そこだけが少し心配かなぁ。
ま、なるようになるさ！ってことで。
申し込みも完了したし行ってきます！
今、先週のモニタリングを見てるんだけどさぁ。
やっぱTって大事だねww
Talkって大事だねwww
いや、真面目にそう思ったんだけどさ。
親に私のことどう思ってる？なんて恥ずかしくて絶対聞けない(^^;
でも言葉にするって大事だよね。
PRIDE（隆ちゃん曲）にもあるように
伝えなきゃ思っていないのと同じ。
この通りだなぁ、なんて思う。
気づけば私は親にさえ本音を言ってないなぁって。
本当、最近気づいたっていうか。
本音を言わないから喧嘩にもならないんだよね。
親子喧嘩ってしたことないもん。
言いたい事言ってないって証拠だな。
ずーっと自分の気持ちを抑えてきたんだなぁ。
嫌われないように・・・・。なのかな。
嫌われないようにっていうか、悲しませないように、かな。
やっぱ全ての根源は母親なのか。
あ～、オープンカウンセリング行ってみようよ！やっぱり！
まだ、言ってないんだよね(^^;
これ言えたらそれだけで少し変われる気がする。
いわゆるバンジー跳ぶっていうやつ？
ん～。なんとか頑張ってみよう。
