神様の存在

つい先日、お友達とランチをしました。
いつも夜には会えないから昼の時間に会ってワインを飲みながらお互いの
近状報告などをしながら楽しんでいます。
その時にワインを飲み過ぎたのか、ストレスが溜まり過ぎたのかで
大事なお友達の考え方を否定する事を言ってしまいました。
悪い癖で飲みすぎると理屈っぽくなってしまう。。。

彼女はとても純粋ですべての事に対して感謝の心や慈しみを忘れない人です。
人の事を癒したり人の為に動く事をなんのためらいも無くするのです。
良い事も辛い事も全て理由があるのだと言い自然や神様、天使、その他全ての
慈悲の有る物、私などには感じ無い物をいつも感じていました。

私も以前はずっと神社に行けばお願いをしたり困ったら頼みに行ったりしていました。
私はやっぱり救いを求めていました。
母の事が分かってからは本当に色々な所の神さまにお願いしに行きました。
ネットで調べて癌に効くお寺や神社の場所、日常生活、食べ物、生活の仕方、免疫を上げる物、
最新の治療法ｌ先端医療など自分で出来る事を調べたりしました。
お金持ちでは無いから出来る事は少ないと思ったりしましたが
でも心から本当に治って欲しいと思うから沢山その他にも心の中でいつも願ったり、
まめに母に会いに行く事で何か今までの行いを許されて良い方向に向かうのではないかと思ったり
品行方正に生きていたらと子供の様に自分に出来る事などを試しました。

でも、そんな気持ちと結果は反対のものでした。
心配をかけ過ぎた過去の自分も責めたし、病気が分かってからの母の事に対して
今ならもっと何かもっと出来ていたのでは無いかと感じている自分の事が嫌になったりして。

結局、解決方法などは無いのに私はいつまでも引きずってせっかく会った友達の気持ちを
否定してその日を終わりにしたのです。

私は神様など居ない。それは、人が死ぬ事に対してその先にどうなるかの不安を補う為、
天国と地獄を作ったのだと言いました。
人は自分が死ぬ事を感じた時に初めて自分がしてきた事を見直す事が出来て、
本当の反省が出来るきっかけになるのだとも感じます。
それは天国に行きたいとか地獄に行きたくないとかではないと思っています。

人それぞれ考え方は違うのが当たり前です。
それなのに最近の私は主人にも友達にも愚痴を言いながら否定をしています。
ママ友にも久しぶりに会ったのに旦那の愚痴を言ったり、大事な友達に会ったのに
神様などは偶像であると言い続けました。
お酒を飲み過ぎてしまい余計な事を言ってしまいました。
友達はそこで私の考えを否定する事はせずに話をしてくれていました。
彼女は広い意味で私に教えてくれていたのにそれを人の弱さからの物であると
否定していた自分て最悪です。
今の自分が思い通りにならない不満が大事な人達の事を傷つけたのです。

今でも母の夢を見ると幸せな気持ちで目が覚めます。
でも病気の時の不自由な体で母が出てきた時はとても胸が苦しくなりますが
元気で思いっきり笑っている母に会ったら抱きしめギュッとしたいです。

8日は信じられないのですが1回忌になります。
息子も旦那も今回はお休みにしてもらいました。