三回忌

今日は三回忌です。
お墓参りをした後に食事の予約をしましたが想像を超える大雪。
それでも大丈夫だろうと行く予定でしたが時間が経つにつれてひどくなる雪に父から電話で
歳をとった叔母の事もあるのでキャンセルにしました。
もともと雪などめったに降らないのでチェーンなども無く今となれば行かなくてよかったかもと
思うほど凄く積もっています。
うちの息子にとってはこんなに積もったのは初めてだと思います。

今回、三回忌ですが時間の経過や記憶は本当にあてになりません。
最近のようで昔のようでと感じ方は今も変わりません。
でも一人で買い物や出かけたりしていると新しいお店が出来たり整備されたりと時間は
きちんと流れているのだと感じます。
母がこのお店は好きだろうなと思うお店が出来た時などはしょっちゅう行くだろうなと思いながら
一人なんだと感じながら眺めています。

でも、うちでは変わらずに母の誕生日もお正月も一緒に過ごします。
父の側にはいつも母がいて会話をしています。
人それぞれ違いますが今も変わらない事が私たちにとっての供養なのです。


今回、ブログを初めて読み返しました。
ずっと最後の時の事をなんとなくしか記憶が定かではなかったのですがそれを確かめるのは
あえてしないままでした。
でも三回忌の今日、結局雪で何も出来ず窓から外を見ていると確かめたくなったのです。
当日とその数日前だけ見たのですが、あぁそうだったかと記憶をたどります。
今、過去を思い出すのはどうしてあの時にもっと母の気持ちに添った考えが出来なかったという事。
当時の私は自己満足で動いていたと思います。
ふと思う時にあの時、母は孤独だったのだろうとか、無理をしていたのだろうとか一コマ一コマを
思い出しては後悔しています。
結局私は病気で苦しんでいる母の心の苦しみは理解していなかったのです。
いつもいつも気持ちに気が付くのが遅く本当にごめんね。

誕生日と春のお彼岸

3月3日のお雛様の日にお誕生日の母の為に集まりました。
みんなで分ける為にホールのケーキを買い後はデパ地下で揃えました。
お昼ごはんという事で簡単にしましたが花をいっぱい飾り華やかな雰囲気の中で
過ごせて良かったです。

そして先日の19日はお墓参りに。。。
お経を聞き焼香をしてからお墓に行きました。
この日は暑い初夏の様で一日前だったら大風だったので良かったねなどと話していました。
母もこの天気を喜んでいるでしょう。

1回忌

2月8日は母の命日でした。
もう一年が経ったのは信じられません。
その日は叔母と父、私の家族でお墓参りをしてきました。

その後にお食事をしに行ったのですがお食事を始めようかと思っていた時に急に
お店中に響き渡る大きな声でお経が聞こえてきました。
私たちがびっくりしていたらお店の方が一年に一度、お坊様が来て食事の前にするのだと
教えてくれました。
長い間、その声を聞きながら母にして貰ってるみたいだねと話をしながらお食事を頂きました。
なんて嬉しい奇遇なんでしょう。
清々しい気持ちになれました。

しばらくしたらお坊様達10人程が中に入ってきました。
旅支度の様な出で立ちで圧巻でした。
帰り道の空も光があふれたようでなんだかありがたい一日になりました。

神様の存在

つい先日、お友達とランチをしました。
いつも夜には会えないから昼の時間に会ってワインを飲みながらお互いの
近状報告などをしながら楽しんでいます。
その時にワインを飲み過ぎたのか、ストレスが溜まり過ぎたのかで
大事なお友達の考え方を否定する事を言ってしまいました。
悪い癖で飲みすぎると理屈っぽくなってしまう。。。

彼女はとても純粋ですべての事に対して感謝の心や慈しみを忘れない人です。
人の事を癒したり人の為に動く事をなんのためらいも無くするのです。
良い事も辛い事も全て理由があるのだと言い自然や神様、天使、その他全ての
慈悲の有る物、私などには感じ無い物をいつも感じていました。

私も以前はずっと神社に行けばお願いをしたり困ったら頼みに行ったりしていました。
私はやっぱり救いを求めていました。
母の事が分かってからは本当に色々な所の神さまにお願いしに行きました。
ネットで調べて癌に効くお寺や神社の場所、日常生活、食べ物、生活の仕方、免疫を上げる物、
最新の治療法ｌ先端医療など自分で出来る事を調べたりしました。
お金持ちでは無いから出来る事は少ないと思ったりしましたが
でも心から本当に治って欲しいと思うから沢山その他にも心の中でいつも願ったり、
まめに母に会いに行く事で何か今までの行いを許されて良い方向に向かうのではないかと思ったり
品行方正に生きていたらと子供の様に自分に出来る事などを試しました。

でも、そんな気持ちと結果は反対のものでした。
心配をかけ過ぎた過去の自分も責めたし、病気が分かってからの母の事に対して
今ならもっと何かもっと出来ていたのでは無いかと感じている自分の事が嫌になったりして。

結局、解決方法などは無いのに私はいつまでも引きずってせっかく会った友達の気持ちを
否定してその日を終わりにしたのです。

私は神様など居ない。それは、人が死ぬ事に対してその先にどうなるかの不安を補う為、
天国と地獄を作ったのだと言いました。
人は自分が死ぬ事を感じた時に初めて自分がしてきた事を見直す事が出来て、
本当の反省が出来るきっかけになるのだとも感じます。
それは天国に行きたいとか地獄に行きたくないとかではないと思っています。

人それぞれ考え方は違うのが当たり前です。
それなのに最近の私は主人にも友達にも愚痴を言いながら否定をしています。
ママ友にも久しぶりに会ったのに旦那の愚痴を言ったり、大事な友達に会ったのに
神様などは偶像であると言い続けました。
お酒を飲み過ぎてしまい余計な事を言ってしまいました。
友達はそこで私の考えを否定する事はせずに話をしてくれていました。
彼女は広い意味で私に教えてくれていたのにそれを人の弱さからの物であると
否定していた自分て最悪です。
今の自分が思い通りにならない不満が大事な人達の事を傷つけたのです。

今でも母の夢を見ると幸せな気持ちで目が覚めます。
でも病気の時の不自由な体で母が出てきた時はとても胸が苦しくなりますが
元気で思いっきり笑っている母に会ったら抱きしめギュッとしたいです。

8日は信じられないのですが1回忌になります。
息子も旦那も今回はお休みにしてもらいました。

新年が開けて。

あっという間に年が明けてもう1月の半ばになろうとしています。
時間の流れは気にしていないとどんどん過ぎていくのだと痛感しています。

一昨年になってしまうのですが母と一緒にホスピスで一緒にきりたんぽ鍋やお刺身、
サラダなどを楽しみました。
ホスピスに飾ってあったツリーをバックに息子の写真を撮ったりみんなで食事をする
場面の写真を撮っていました。
そして去年はクリスマスの飾りを少し出しました。
一昨年は余裕も無くて飾りもせずに終わりましたが去年はツリーまでは出さなかったのですが
細かい物を出したりリースや玄関周りを飾り雰囲気を楽しめたと思います。
一昨年に息子には悪い事をしたなと思い飾りだけでもちゃんとしてあげないとなと
反省を込めて。。。
プレゼントだけあげてもやっぱり寂しいですよね。


そして年末。
友達と会ってランチして忘年会。
家族とは大掃除をして近所に買い物してお蕎麦を食べてゆく年くる年見て年が明けました。
元旦は父が年末から言っていたのですが華やかでは無いがちゃんとお正月をしようといってました。
おせちも重箱に詰めるのはやめてお皿に好きな物だけをちょっともって楽しもうと
言い焼き肉の用意をしてくれました。
兄は元旦そうそう夜勤があるのに朝から起きてワカサギのエスカベッシュを作って
いましたし前日にはなます、煮物、お雑煮の用意などしてくれていました。
私は適当におせちを用意してお皿に盛るなどして叔母も呼び新年をみんなで過ごしました。

母の話をしながらお酒を飲みおせちをつまみながら父と叔母と昔話に花を咲かせました。
夫はソファで寝て息子はその上でゲームをしていました。
後半は記憶が無く次の日に息子から何であんなに泣いてたの？と聞かれ返事が出来ませんでした。
まぁ、泣く理由なんて分かっていますがみんなと話した事を忘れてしまい後悔です。
でも最近の夢は以前と違い病中だった母が一人で歩いている母になり出てきて話をします。
病気でないので夢から覚めた時にとてもうれしく感じています。
あぁ、母に会えたと胸が熱くなり寂しさを感じなくなりました。
そうだ、夢でいっぱい会って話をすれば良いんだと思えるようになりました。

冬休みは夫と息子は出掛けたりして私は留守番をして過ごし最後の日に一緒に
食事に行って終わりました。
学校が始まるとお休みモードが終わりのんびりしていた時間が終わりました。
今年になったら急に自治会、PTA、子供会、地区委員と一斉に電話が掛かってきました。
何だか急に世間に放り出された様で戸惑ってしまいます。
余り無理をしないで少しずつやっていこうと思い今年は地区委員だけ引き受けました。
後は父や叔母の買い物や何かあった時の付き添いなどです。
少ないかもしれませんが来年から動き出したいと思っています。
今年の目標は運動を一日30分位はしてダイエット。
母が亡くなってから4キロ程肥った体を元に戻したいので。
そしてもう少し社会に出てひきこもりから一歩出たいと思っています。
その一歩が地区委員です。