彼の悪行

「酔っ払うと口説き入っちゃうんだよ」
と彼は言う。
付き合ってる時には言わなかったこと。でも私は薄々気付いてたこと。
ふぅん、と興味深そうな顔をしてみる。
すると出るわ出るわ、悪事の数々。
「極悪人」
と私が言うと彼は笑って
「だから前からそう言ってんでしょ」
と言う。
確かに。
前から彼は自分のことをそう言っていた。
信じなかったのは私の勝手な思い込みのせいだ。
だけど私は何で今、笑ってそれを聞いているんだろう？
彼が
「こういう話聞いて辛くないの？」
と聞く。
うーん。
自分でもわからない。

お茶を飲みに

仕事が終わる頃を見計らって好きな人がメールをくれた。
会いたいという内容だった。
私にはそれを拒否する理由は何もない。

なのに会ったときから彼は
「何で誘っちゃったんだろう」
と悔やんでいる。失礼なヤツだ。

お茶を飲みに行った。
コーヒー一杯で二時間粘った。
そこで私は、楽しくない…と言うか聞きたくない話を聞かされた。
こんなことを聞かせるために私を呼んだのか？と思うと腹が立った。
胸が痛んだ。
でも私は笑って聞いていた。
バカみたいにずっと笑っていた。

泣くのと笑うのは似てる

「仕事関係者とは恋愛できないなー」
と好きな人が言う。
「でも私と付き合ってたじゃない」
私と彼は仕事で知り合ったのだ。
「君は変なヒトだから。普通は仕事に支障が出たりするじゃない」
「なによ、変なヒトって」
私が顔をしかめると彼が言った。

「別れた二人はこんなに親しくなれないものだよ。
　普通は別れた後は辛いからお互いに距離を置くでしょ？
　でも君は別れてからも辛いのを耐えて耐えて、今の状態になった。
　それとも全然辛くなかったの？」

胸の奥がずきん、と痛んで、泣きそうだと思った。
そう思ったのに、なぜか私は笑ってしまった。
笑っちゃいけない、と思っても口が歪んでしまって、とうとう下を向いてクスクスと笑ってしまった。
「どうして笑ってんの？」
「いや、辛かったの思い出したら、なんでかわかんないけど笑っちゃって」

本当に辛かったのだ、あの頃は。
怒りのあまり彼の目の前で、近くにあった壁を殴るほど辛かった。
でも今はこんなふうになっている。

それがおかしかった。
でも泣きたい気持ちもあった。
私の中の何かがそれを押し留め、笑わせた。
笑うのと泣くのは似ている、と言ったのは誰だっただろう。
そんなことを思いながらも、私の笑いは止まらなかった。

何でバレてるんだろ

彼は私のことは全てお見通しだと言う。
全て、と言うのは言いすぎだ。
だけど、１０回に１回くらい
「先の先の先の先」
くらいまでは読まれてるんじゃないかな、と思うときがある。
だから彼と話していると、心理戦みたいになってしまう事がある。

彼に見透かされすぎな自分が悔しい。
嘘はつきたくない。
だけど先回りして私が言おうとしてることを当てられると
何も言えなくなっちゃうよ。