泣きたくない

一ヶ月に一度、無気力＋イライラ＋不安定な時期がくると、最近わかった。
これ、母ではなく、私が…です。

今、その状態。
こういう時は、いつもなら耐えられるいろんな問題行動が、耐えられない。

泣き叫んでしまう。
でも、「もう泣きたくない」とも思った。泣くのはストレス発散なんたけど、「泣く自分」「泣いた自分」を認識するのもダメージだと思う。

昨夜の夕食時、これは「言葉と態度による虐待」かもしれない…と思った。それくらい荒々しい私だった。
分かっていても自分がコントロール出来ない。完璧な介護者であろうなどとおもってはいないけど、「自己嫌悪」にもなる。

介護なんてしていなかったら、こんなに心が乱れることもなかったのに……。
こんなにキツイ暮らしをすることもなかったのに…。

母のイロイロには慣れてきたはずなのに、繰り返される毎日に心がだんだん耐性をうしなっていくような気がする。

今夜も不安。
母がデイから帰ってくる。
食事の支度から片付け……これがやっかい。
余計な手出しが繰り返されて私の仕事が増える。片付けだって二度手間。
母が片付けた結果は、あるゆるものがヘンな場所へ。

その上に徘徊などされたら………もう、倒れるぅぅぅぅ

外食した方が平和かな。

これからはこの時期に合わせてショートを使えばいいと、分かってきた。
2泊程度で解決しないと思うけど……。