小説投稿日記

2016年5月に投稿!!
→ 2017年5月に×ぬ

お前が選んだ人生

2017-04-23 13:41:00 | 読書
これがお前の選んだ人生だ

厳しい人生、甘やかしてはやっていけないと思った、だから厳しくした、とお前は言った

だったら、同じことを返してやる

厳しい老後、甘やかしたら、生きていけない

老後を生きるために甘やかさないよ

バカなお前が自分が年を取るなんて考えてもみなかったんだろうな

いや、考えてみたのか?

子どもがお前のところに来て、孫を連れて、お前になつくところを想像していたのか?

バカじゃないのか?

甘やかすも厳しいも何も、自分の憎しみを子どもにぶつけてただけだろう

自分の憎しみを子どもの母親にぶつけ、いびり殺そうとしているように

老人ホームに入るのはお前だよ

母親は私が引き取る

お前は寂しく死ぬんだよ

過去の悪行は必ず返ってくるんだよ



自分が恵まれていたことに気づかない

みんなを率いて楽しくマウントしてるんだよ

死ぬまでやってろ

母親とは違うんだから、老人ホームでだってうまくやれるよ

近所づきあい、対等な人間づきあいはできないが、リーダーとしてみんなを率いていくことはできるよ
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結婚という幸せ

2017-04-03 09:46:45 | 読書
私には結婚という幸せがない

私が虐待家庭に育ったことが影響しているのは間違いない

友人から好きな人がいる、と告げられただけで頭が締めつけられて、がんがんする

本能的、反射的な反応で、止められない


好きになる、おつきあい、結婚…は、私の中でいろんなコンプレックスの根底にあるものだ

おつきあいしたこともなくはないが、楽しいのはデートの前日

デートとは関係のないご飯などは楽しい

けど、デートになったり、おつきあいの話が出ると、嫌になる

気持ちはさめる
憎しみにかわる

憎しみしかしらない

友人に好きな人がいる、と言われただけで、頭がきーんとなる現象、これはどうしようもないのか
少しはましになったと思ったのに

結婚という幸せが私には理解できない

私にはない

モテ、非モテの話ではない

感情もないし、拒絶する

私には得られない
私には手に入らない
私にはむり

頭がきーんとなる感覚はなんなんだろう
拒絶反応
私には得られない幸せ

私のまわりに結婚してない人がたくさんいるから、
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ここに書くとやる気が出てくる

2017-04-02 21:02:42 | 読書
不思議なことに、ここに書くとやる気が出てくる


小説ボードだからか

小説のためだけの場所だからな

なんで消したんだろうな以前


コンカツ話書いてたんだよな

バカだよな



今もいろいろと書いてるが

明日は大学


クーポンが来るから、外でもできる

フードコートにも行ける

気軽に行ける場所を増やさないといけないな

いろんなことがつらくてたまらないし、苛々も消えない

親が悪い、といいたいが、近寄ったのは私だ

そして、もう二度と情けは見せない

×親がかわいそうだが、仕方ない


×親に怒鳴られ、否定されて、リュックを抱いて、ものすごく睨んでた

かわいそうで仕方ない

親に怒鳴られる子どもみたいだった

あの年まで生きてるのが不思議だ

いつ死んでもおかしくないのに

ケータイのお金が切れるとき電話しよう


あそこのミーティングも行きたくないしさ


人間関係を広げるって難しいよ


小説
小説
小説小説小説小説小説


あんなバカでも売れている書いている

書く生き残る売れるがんばる

遺作かもしれない死ぬかもしれない

死ぬまでに完成させないといけない


むしろ完成すればどうなったっていい
やっと書けるようになった一作

これからだよ



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苛々、苛々苛々

2017-04-02 20:56:13 | 読書
このところずっと苛々してる…

多分ストレス発散できてないせい

まともに人と話してないし

4月半ばから課外活動が始まるが、それまで小説を書いてしまわんとだめだ

病んでる人の甘えっぷりにうんざり

特に女性

男性もなんだろうが

いや、男性もだな


在宅は簡単だと思ってる


家でパソコンに向き合って、楽々でお金が稼げると思ってる


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