最近の自分

最近自分が一番よく思っていることは

あたしってあったま悪いなああああああああああ

である。

難しいわ、通訳ガイド。

なんでさあ、こんなん毎年受かる人がいるの！？
こんなひねくれた英文ちゃんと読める人がいるの！？

なーーーんて思っている。

勉強に関する努力でのカバーってどこまでできるのだろうか？
私も努力すればこんな問題がスラスラとできるようになるのだろうか？

おいおい、５月も半ば過ぎてますよ。
私ってば大丈夫なのか！？

よく考えたらあと三ヶ月なのか。

正直、運命の試験だと思っている。
何年前からなりたかった？？

他人に自慢しようとか、そういうことを思わずに、自分が本当になりたい、やってみたい仕事を考えたときにこれだった。

どうしても今年受かりたい。

なんていいながら、ほんまに難しくて、難しすぎて、集中力が続かない。

あーーーでもあと三ヶ月なんて思ったら、変に気持ちがあせってくる。

精神的にもまだまだ不安定で、いきなりふと「あっ私って子供できなかったな。結婚する資格ないよな。一生独身や」なんて思う私はバカか。
私そんなこと考えている暇ないのに。
バッカだなあ、本当に。

他人が自分みたいに子供できなくなる薬飲んで「結婚できない」って嘆いていたら「そんなくらいで結婚ができないなんていうなんて、物事をマイナスに見すぎているし、そんな考え方は絶対おかしいよ」っておもうのに、自分に対してはそんな風には思えない。
一種のエゴイズムである。

人間に対する深い考察にもそろそろつかれ始めている。

結局私は自分と合わない人とは付き合いたくないのであろう。
そして、「自分とは合わない」と思う人が多いのだ。
他人への壁がすごい。

仕事の誰に対してもフレンドリーな自分とは大違いで、二面性を持つ自分との葛藤。
結局人間みな俳優である。
嫌いな人にもあたかも自分は好きに思っているように振る舞えるのだ。
おそろしい生き物だ、人間は。

何が言いたいか、ちょっと（かなり）よくわからなくなってきたけれども、少し自分が何したいのか分かってきた。

エゴイズムの追求である。

結局他人が受け入れることができない自分がいて、他人の好意が嫌な自分がいる。
これは他人と触れ合うことが嫌で、自分だけと接していたいというエゴイズムなのである。
だが、正直他人のことを考えているふりをして自分のエゴイズムに気付いていない人間の方がずっとおろかで醜い。

人間は皆エゴイズムをもって生きていて、誰でも絶対自分が一番なのである。
その中で、どう他人と共存していくかが問題であり、それは一生の課題なのだ。

難しいけど、まだ他人と触れ合うことが怖く、嫌で、好意が素直に受け入れられるほど心が成長しない日々。

本当はすべてを振り切ってしまいたいのだが、なかなかそれができない。

でも通訳ガイドの勉強を一生懸命して、自分自身を何かに投じれば、エゴイズムやこの醜い心の動きについて考えなくてすむし、夢はかなえられるし、一石二鳥だ。

他人の目を考えずに、本当に自分がなりたい仕事につくこと。
他人のことを考えずに生きていくこと。
これが課題。

友だちの誕生日、恋人の誕生日、自分の誕生日を忘れること。

そして、年号を覚えなさい。

誕生日を祝われたらいやだと思う気持ち。
誕生日を祝われなかったらいやだと思う気持ち。

なぜこの正反対の気持ちが混在するのだ？
私は最近そればっかり。

すっごいメールがくるのが嫌なのに、メールが来ないのが嫌だ。
電話がくるのが嫌なのに、電話が来ないのが嫌だ。

そういうことからの脱出をすること。

そして、勉強に集中しないと試験に受からないよ。

明日からちょっと頑張ってみましょう。

それにしても、週五日勤務になってなんて楽なんだーーー。
週二日も休みなんて幸せすぎる。

明日から本腰いれて、勉強頑張ってみよう。