頭の中をいろいろなことがかけめぐる

人間とはどうしてこうも複雑にできているのだろう。

五年日記をつけている、筆まめな私は去年の思い、二年前の思い、三年前の思いと今の思いを比べてみて、またいろいろな思いにふけってしまうのだ。

人間は本当に複雑だ。

自分だけじゃない、自分だけがこんなに複雑じゃないはずだ。

そして、自分だけが仮面をかぶって生きているわけではない。

すべて、人間は偽りと共に生きている。

最近本当の自分が一体何なのか、全然分からなくなってしまった。

ジャスミンの自分が大きすぎて。

まあ、ジャスミンの自分は嫌いじゃない。
むしろ、好き。

だから、いいかと思う。

ジャスミンになっちゃえばいい。

昔買った自己啓発本をふと出してきて、また読んだ。
覚えてなかったんだけど、「自分に新しいニックネームをつける」なんて書いてあってびっくりした。
仕事でニックネームをもたざるをえなかったんだけど、うまい具合にジャスミンが私を救ってくれたんだろうね。

なんかふと発音しやすいというアホな理由でジャスミンにしたけど、大正解でしょう。

私はジャスミンとして非常に楽しい仕事ライフを送らせていただいています。

でも、ふと内気で暗い自分が見え隠れする。
自分が描いているジャスミンとは全く違って、ネイティブと話すの怖いから、なるべく話さないように、逃げている自分がいる。

分かっている。
自分の英語に自信がなくて、通じなかったら怖いんだ。

分かっている。
でも通じて英会話できたときの楽しさは尋常じゃない。

おとなしく見えて、やっぱりコミュニケーション好きなのかもね。
っていうか、みんなにはおとなしく見えてないんだね。
私は明るくて元気なんだって。
「本当にジャスミンは明るいから」と言われるたびに「まあ、私って女優ね」と思う。（過剰）

人間、なろうと思えば、自分のなりたい自分になれるということだ。
だって、自分をコントロールできるのは自分だけだから。

いつから私は明るくなったんだろう。
中学の時に自分をかえようと思って、今までとは違う自分になろうとしたのがきっかけかな。
私暗かったものねー。（今も心の奥底は暗い）
今はベースが「明るい人、社交的な人」になってしまって、それまでの暗い内向的な自分との共存になんだか格闘する毎日。

でもね！！！

五年日記を読んでいたら、ものすごいくらいことばかり考えていて、本当に大変だた。
そしておばあちゃんの具合も悪かった。

今なんて！！！

奇跡的におばあちゃん元気です。
多分、死のふちをさまよって帰ってきました。

そう、多分まだまだ私はおばあちゃんにいろいろお礼をしなきゃいけないってことさ。
１００くらいまで生きてもらって、いっぱい今まで育ててもらったお礼をしよう。

去年の気分とは見違えるほどすっきりした気持ちで毎日生きていることは確か。
ボーイフレンドは失ったけど、それに代わる人生の目標を見つけた気がする。

さーて、このままジャスミンはビッグになって、大物になってやる！！！
国際的なことが好きなんだもの！！！

まじで「ダーリンは外国人」になるぞー！！！
トニーみたいな語学マニアの恋人ほしい。

さっ今日もジャスミンとして頑張ろう。