お彼岸の日記

感謝してもしきれないおじいちゃんのお墓は京都にある。
おじいちゃんは十人兄弟の九番目で、四国の田舎から出てきた人だったから、こっちでお墓を買った。
本当にたまたまそれが京都だった。
京都って宝塚からは遠くて、親戚とか友達とかいるわけではない土地だからすごい離れたところにお墓かったんやな～って子供心に思った。
それが、中学受験でたまたま第一志望の学校は京都にあった。
志望校を決めた理由も単純だった。
「有名な大学が上についてて、無試験で大学までいけるから」
お母さんは一人娘に良い教育をと、有名な大学にいかせたがった。
就職のとき有利だからと。
自分の経験が元なんだろうね。
うちの学校が志望校になったのは本当に母の思いつきだった。
女子校いきたいなって思ってて、自分の成績を考えると、どこでもいけた。
そう、すごく成績良かったの。
算数の先生がかっこいい先生だったことをきっかけに成績がぐんぐんのびた。
ぶっちゃけ灘中の偏差値があった。
灘中男子校やがな！！！
女子校で関西一のところにしようかと思ってた。
でも大学ついてないな～っていうのがすごく気になってた。
また受験勉強せなあかんのか～って。
そしたら母が言ったの。
うちの学校にせえへん？って。
確かにうちの学校やったら偏差値も余裕やし、大学はかなり有名！！
いいんじゃない？って思った。
単純に。
偏差値が７０以上あっても、関西一の女子校に受かるかは心配だったし、ここは余裕をみたほうがいい。
うちの学校もたしか私が受験したときは偏差値６３やった気がする。
悪い方じゃない。
てか関西女子校３位でしょ。（私の受験したときはね）
いいやーん！！
それで決定。
本当にあの決定が私の人生を決めた。
中学受験してよかった。
うちの学校に入ってよかった。
「志望校が母校になる」って何かのCMであったけど、懐かしい気持ちになった。
ずっと「志望校」だったのが「母校」になる。
幸せだよね。ありがとう。
私を受からせてくれてありがとう。
それで大学名だけで志望校を決定。
見学も何もせず（そんな時間を惜しんで勉強してたな～）、受験の日、初めてうちの学校に行ってびっくりした。
京都って遠い～。
まだつかへんの！？　って感じやった。
しかも全然ビルとかなくて、全然雰囲気が違う。
小学校は大阪の私立に通ったけど、大阪とも宝塚とも全然違う土地。

偏差値に余裕は見たとはいえ、社会の問題が思ったよりむずかしくどうなるか不安だったけど、合格したときは本当に嬉しかった。
おじいちゃんは本当に喜んでくれたね。
合格発表前から「uchoちゃんは京都に通うんか！！おじいちゃんのお墓は京都にあるんやぞ」って言ってた。
おじいちゃんは一人娘の一人娘である私がかわいくて仕方なかったんだね。
本当に何でも買ってくれてありがとうね。
まさか縁のなかった京都に十年も通うことになるなんて！！
おじいちゃんのお墓のある京都に。
合格したときおじいちゃんは「uchoちゃんそのまま京都で結婚するかもしれんなあ」って言ってたけど、確かに京都生まれ京都育ちの京都で火を消す消防士と付き合ってる……。
しかも私は京都が好きで京都に住みたいって思ってる。（実は京都に一人暮らしがしたい）
おじいちゃん、私はこんなにも京都が好きです。
おじいちゃんが十年間の学費、十年間の交通費を出してくれたから。
無事に京都でしっかりした教育を受けて、今働いてる。
しかも、京都の学校もいってるよ！！
四月から週二で京都だよ！！！
本当におじいちゃん、感謝してます。

なんて考えながら（考え事本当に長すぎ）、母とお墓まいり。

お昼は母が「中華を食べたい」って言ったので、中華を食べました。

　

母に食事がおごれたこと、本当に感謝します！！！
そういうお金があること、本当に感謝します！！！

で、おじいちゃんのお墓。（があるとこ。さすがにお墓はうつさん。心霊写真とれたらいやや）

　　　　　

おじいちゃん、後々のことを考えて、きれいなところにお墓買ってくれてありがとうね。
感謝してます。

ここ、会員になってるから、休憩所みたいなとこが、本格的なコーヒーから紅茶や緑茶その他いろいろが飲み放題でソファーもめっちゃきれいでいつも利用する。
ブラックコーヒー三杯飲んで、やっぱコーヒーメーカーのはちがうなあなんて思うのよね。
このシステム作ってくれた人に感謝！！！

あっ、もう一つ感謝。

行きの送迎バスに日傘忘れたの。
帰りの送迎バスは違うやつやったから、あーーなくしちゃってもう無理かもって思ったけど一応バイトっぽいバスのとこにいるお兄さん（年下？）に聞いたら、「あっピンクのですよね？」って言ってもってきてくれた。
ありがとう、ありがとう、お兄さん。
これ、UKONくんからもらった大切な傘なの。
日傘は今これしかないの。
本当に感謝します。

で、夕食。

　

ちょっと豪勢に食べました
母におごれること、本当に感謝します。
今まで本当にありがとう。

おじいちゃんにも感謝を伝えることができたかな。
おじいちゃん、本当に感謝してます。

明石校、ありがとう！！

三月が終わった。

十月に就職決まって初仕事はtake　overだった。

【余談】
take　overって文字通り引き継ぎで、一年間担任制のクラスの先生がご病気で受け持つことができなくなって急遽入った仕事だった。
それでみんなが「ジャスミンはテイクオーバーで」って言うのを聞いて、
テイクオーバーが「テイコウバ」って聞こえて、
「抵抗馬」か「対抗馬」っていう日本語があるのかと思った。
そういう日本語で、「代理で引きつぐ人」みたいな競馬の用語かなとむちゃくちゃなことを本気で思ってた。
なんども聞いてるうちにどうやらテイクオーバーという英語だなと気づいた。
誰かに「抵抗馬って何ですか？」って聞かなくてよかった。
いらぬ恥をかくとこだった。

閑話休題。

それで、半年すすんだところから受け持った。
十月のこと。

テキストも途中から。カウンセリングも途中から。
どうなることやらと思いながら明石校にのぞんだ。
明石海峡大橋を電車の外に見ながら、初担当のクラスにいどんだ。

本当にありがとう。
良いクラスだった。

クラスもスクールディレクターもスタッフの人も。

クラスの一人、同じ年くらいのOLの人がいってくれた。
「ジャスミン先生の発音をぬすみたい！！」

すごい嬉しい。外国いったことのない発音を真似たいっていってくれて。
本当にありがとう。
感謝の気持ちをここにのべとくね。

小さいアットホームなところだったから、よく話した。
狭いところだったからネイティブと話す機会が結構できた。
本当にありがとう。
お世話になりました。

半年間、よく続いた。
よく体壊さずに週六で勤務した。
ステロイドくん、ありがとう。
骨折したけど、それをネタに英会話できて嬉しかった、ありがとう。（骨折で間違いなく英会話力のびた）

４月からは京都駅前校。
あたらしい出会い。
そして、私の大大大好きな京都！！！！
私を育ててくれた京都。

お世話になった明石校に感謝して、４月からの京都駅前校頑張ります！！！
本当にありがとね！！！

おじいちゃんへ

ずっとずっとずっとこの今ある幸せはおじいちゃんのおかげだと思ってる。
本当に感謝してる。
でもおじいちゃんは今天国で私はおじいちゃんにお礼が言えない。
おじいちゃんが生きてた頃、何もお礼を言ってない気がする。
今頃になって、おじいちゃんにとってもとってもお礼が言いたくて、でも私は霊能力はゼロだし、困ったなって思ってた。
それで、考え付いた。
ブログにおじいちゃんへのメッセージを書こうと思って。
届くかどうかわからないけど（生まれ変わりというのがあるならもう生まれ変わってしまっているだろうか）、ここに書いとく。
届くかもしれない。
こんな現代的なものに書いてもあかんかな。
でも新し物好きのモダンなじいちゃんだったから、時代にも敏感かしら。
とりあえず感謝の気持ちは残しておこうと思うので、今からおじいちゃんにメッセージを書きます。

今、私の生活が幸せそのものなのはおじいちゃんのおかげです。
おじいちゃんが買った家に結局２５年お世話になってる。
おじいちゃんがぱっと買ってくれたマンション。
本当に良いマンションです。
駅前すぎるほど駅前で、私は自転車も車ものれないけど、それを不便に思ったことない。
駅前すぎて本当に深夜でも明るいから、大学時代深夜にしか家に帰らなかったけど、犯罪に巻き込まれることもなく「夜道が怖い」という経験はなかった。
大学時代に他人の家にはじめて泊まったときに、駅前じゃないところは夜道がとっても暗いってことを知った。
自分は夜でも明るい安全な環境で育ったことを実感した。
ありがとう。本当にありがとう。
「宝塚」なんて良い土地にマンションを買ってくれたから、私は「宝塚に住んでる」っていうだけで「金持ちやね」とか「お嬢様やね」って言われるんだよ。
おじいちゃん、ありがとう。
金持ちなのは私は何もしてない。
おじいちゃんが頑張って稼いだから。
何社も会社を経営したから。
私はたまたまおじいちゃんの孫に生まれたからその恩恵にあずかることができた。
本当に感謝してるよ、おじいちゃん。
去年私は無職で、無収入で本当に心がすさんだ。
１００円のグミが買えないと嘆いた。
でもおじいちゃんのおかげで家賃とかローンとかに苦しむことなしに生きてたことに感謝すること忘れてた。
家賃とかローンとか、そういう心配を２５年間したことがないのは本当に幸せなことだと思う。
おじいちゃんのおかげ。本当にありがとう。
結局無収入で一年半も暮らせたのはおじいちゃんのおかげだよね。
ありがとう。
今、私は非常勤講師だからそんなに稼いでないけど、おじいちゃんが買ってくれた家に住んでるから、家賃とかで給料がなくなることはなくてお金はお母さんやおばあちゃんにプレゼントしたりごはんおごったりできる。
きっと２５歳の会社勤めの人と比べたら私の給料はすくないんだろうけど、何も使わないから本当にたまる。
だからおじいちゃんが天国にいってからできなくなったぜいたくな料理、やっとまたおばあちゃんやお母さんに食べさせることができたよ。
おばあちゃんやお母さんは私に「ありがとう」って言うけど、今まで私にかけてくれたお金を考えたらそんなんほんのちょっとやん。
おじいちゃんのおかげで家賃とか払わなくていいからできるわけだから、本当におじいちゃんありがとうって思う。

今ね、外国いったことないのに帰国子女や留学経験豊富な人たちと同じ仕事してる。
「先生、外国いったことないのにすごいですね～」ってよく言われるよ。
いっつもその時「私がすごいんじゃなくて、私にそんな教育をほどこしてくれた親のおかげなんだ」って思ってる。
教育費を本当に惜しまず出してくれたおじいちゃんに感謝。
ずっと私立に通わせてくれて本当にありがとう。
公立と私立でどっちが良い悪いはないと思うけど、私の行った私立の学校はやっぱり教育がよかったと思う。
とくに中学～大学までの学校は本当に好き。
良い教育だったと思う。
大学受験しないで、有名な大学に入れたことも大きい。
みんなが大学受験勉強してる間に私は英語の発音の勉強ができた。
英会話を勉強できた。
それが今の仕事に役に立ってる。
無職でおじいちゃんもいなくてお金に困ってて、時間だけできたとき、英語をもう一度勉強しようと思ったとき、お金がなくてテキスト買えなかったけど、その高校時代にめちゃくちゃいろんなテキストを買ってもらってたからそれをやり直すだけで英語力が急激に伸びた。
おじいちゃんのお金で買ったテキストがあったから、英語力を伸ばせた。
本当にありがとう、おじいちゃん。
中高なんて、関西で指折りの学費の高い学校らしいよ。
系列校でも一番高いって聞いたよ。
そんな学校に行かせてくれてありがとう。
おじいちゃんがお金もってたから、周りの医者の子や弁護士の子に全然ひけをとらなかった。
私、おじいちゃんのおかげでお父さんがいないこと嫌に思ったことない。
むしろ、離婚してくれておじいちゃんのところに来れて本当によかったと思ってる。
私、多分普通にお父さんがいる家庭よりずっとぜいたくな暮らししてたよ。
全部おじいちゃんのおかげ。
ありがとうね、おじいちゃん、本当に。

えーーっと、感謝の気持ちを書いてたら感謝の涙がとまらなくなりました。
本当に感謝してるってこと。
ありがとうね、おじいちゃん。
このメッセージ、おじいちゃんに届きますように！！

母へのプレゼント

母のバッグが壊れた。
私が小学校の時に持ってたバッグだから十五年たってる。
そりゃ壊れるさ。
寿命だ。
十五年も頑張ってくれてありがとう。
と思ったら、母はまだなんとか修正して使おうとしてる。

「母の日にでも新しいバッグかってあげよか？」

とふと言ったら、母はめちゃくちゃ喜んだ。

その後しばらくして「もう五月が今から楽しみでいろんなバッグ屋さん見てるねん」って母が言うの。（これ三月の話なんやけど）

「えっ！！そんな欲しいんやったら別に今買ってあげるよ」

というわけで母にバッグをプレゼント

母はすごく遠慮してブランドのバッグは嫌がった。
なんで？　私はずっといろんなブランドのバッグ買ってもらってたのに。
見栄っ張りの私はバッグはブランドじゃないと嫌で、たっくさんブランドバッグを中学からずっと持ってた。（中学から私服だと見栄っ張りにはお金がかかるわ～）
どれも何万とするやつばかり。
なんでも欲しいもの買ってくれて、本当にありがとう。
これからは私がおかえししたいの。
だからブランドでいいのに。
「おかあちゃん、軽いのがいいんや～」って言って結局一万円もしないバッグ。
７５００円だったんだけど、「こんな高いのありがとう」って。
えーーーー私のクローゼット見てよ。
娘にバッグだけで何万かけてるの！？
全然おかえしにならないよ。
「もう一個いらん？」って聞いたけど、「ううん。おかあちゃんこれで十分」やって。
ほんまになんか涙がでてくるくらい良い優しい母親です。
お母さん、ありがとう。
今まで本当にありがとう。

母にちょっとだけでもお返しができてよかった。
前サイフあげたときもすごく安いので、ブランドじゃないのに、「uchoちゃんからもらったのが嬉しいから」って言ってサイフの入ったちっちゃい手提げ袋をいつまでも持ってた。（母はなんでも一つのバッグにまとめる。だから大きいバッグに入れたら？って聞いたらこう答えた）

お母さん、ありがとう。
お母さんにお礼ができたのはお金さんがいてくれたから。
お金さん、ありがとう。
お金さんをくれる会社、ありがとう。
採用してくれて、ありがとう。
楽しい仕事をありがとう。
もうすべてにおいてありがとう。

春休みに感謝します！！！

ちょっと前から春休みには入ってたんだけど、在宅の仕事を頑張ってやってました。
やっと納品！！！
本格的に春休みへ突入！！！！

もう本当に本当に春休みがある自分の会社に感謝をしてます
しかも春休みなのはティーチングスタッフのみでマネジメントスタッフ（事務手続きする人ね～）は頑張って働いてはります！！
マネジメントスタッフの人たちって本当にすごい。
あんなお金の計算とか、英会話とかのコースすすめんの大変やわ。
マネジメントスタッフの人たちだってめっちゃすごい仕事してるのに、うちらティーチングスタッフに対して本当に丁寧に「すごい人」って感じで対応してくれるんだ～。
「先生は英語できるすごい人」って感じで。
あーーーティーチングスタッフになれて良かった！！！
感謝します！！！

でだね、やっと時間ができたのでずっと携帯からブログが投稿できなくて困ってたんだけど、ゆっくり落ち着いて考え直して設定をしっかりしたらちゃぁぁぁんとできました！！！
ありがとう、gooブログ！！！
あーー本当にマイナスなことって言ったらよくないね。
携帯から投稿できないの、ずっと文句いってた。
携帯の３Gのせいにしてた。
すぐに文句いわないで、少し冷静に考えること、大事だね。
あーーー携帯から投稿がまたできるようになったので、仕事始まったら毎日のように投稿しちゃうかも！！
本当に私は筆まめなのです。
あと別にあるたっくさんのブログもぜーーんぶ携帯から投稿できなかったんだけど、それもずっと携帯のせいにしてたけど、ちゃうんちゃうか。（ソフトバンクに文句までいったんだが）
もっかい試してみようっと。

で、この桜はうちのマンションの横の桜。
日本は本当に桜がきれいで良い国だね！！！
桜にも感謝します。
地球にも感謝します。

すごく春のおだやかな気候が続いてて、「地球さん、ありがとう！」って思った。
地球さんは、人間がどんなに傷つけてもこんな気持ちよい気候を与えてくれるんだねって。
地球さんは「人を許す心」を持ってる。
ひどいことされたのに、人間に良いことしてくれる。
私も地球さんみたいになりたい。
「人を許す心」が持ちたい。
って思ってたの。
春休みになってから。
そしたら、昨日めっちゃ寒かったやん！！！
昨日の大雨は地球の涙かな。
大地震は地球が何かにおびえて震えてるのかもしれない。

地球さん、今までいっぱいひどいことしてごめんね。
それでも私たちを生かしてくれる地球さんに感謝してるよ。
ありがとう。
本当に感謝してる。

地球さんだけでなく、私の周りの人たちも。

とにかく、春休みに感謝しながら、めっちゃめいっぱい春休み楽しんじゃいます！！
うーーーうれしすぎる！！！
しかも四月からたっくさんの語学番組始まるね！！
嬉しいよ～
しかもね、昨日はさっそく春休みを堪能してね～。
本当に素晴らしい休日を過ごしたんだ。
その話はまたあとで。
たぶんめっちゃあとで。
やっぱりちょっとあとで。（もうええがな）

とりあえず、春休みと春という季節に感謝してます！！！！

敏感力

これでマイナスのことを言葉にするのはやめます。
やめたいです。

でもこれだけ自分のメモとして書かせてください。

私は去年くらいから心の状態がおかしいと思う。
おかげさまでむやみやたらに「ありがとう」「感謝します」を言うことで仕事は楽しく充実してることは間違いない。
自分がジャスミンでいるときは本当に幸せ。
いつも笑って幸せでそのことを心から感謝できてる。
ジャスミンは本当にすべてにおいてプラスの面しか見ない人間なんだと思う。
だからいっつも笑って明るく元気。
まわりからも「先生本当に楽しそうですね」って言われる。
うん。
だってすごく楽しいもの。
自分の心の中がジャスミンだけならどれだけいいかって思う。
ジャスミンみたいに生きれたらって。
でもジャスミンも私が創り上げた理想の英会話講師で私であることは間違いないんだから、私の答えは見えている。
「ジャスミンみたいに生きたい」って私は今ジャスミンとして生きてるんだから何も悩むことはない。
……はずなんだけど、
そのはずなんだけど、
なかなか心ってコントロールできないの。
答えは見えていても、そうすることができないの。

私がジャスミンとして生きられるのは何事もプラスの面を見ることができるから。
でも、それ反対に言えば何事もマイナスの面が見えてしまうの。

この前のクラスオブザーブの時に教務課の先生から聞かれた。
「苦手な生徒さんとかおられませんか？」
私は即答した。
「いえ！！　もうみなさん本当に良い方で！！！　ありがとうございます！！！！」
そしてジャスミンじゃない自分が心の中で答えた。
「……全員苦手」

みーんな大好きで、みーんな苦手。
これ、どっちも本当なの。嘘じゃないの。

どんな人でも悪い部分と良い部分があって、良い部分を見たら本当にみんな良い人でこんな人たちに出会えて本当によかった！！って思うし、悪い部分を見たらやっぱ苦手だなって思っちゃう。

どうしてもマイナス面を見ることがやめられない。
プラスだけ見てマイナスを見ないようになんて器用なことなかなかできない。

去年からずっと私の心で変なことが起こってる。
ずっとだれにもいってなくて、親にも恋人にも友達にも隠してる。
言っちゃいけないと思って。

でも冷静に考えてこの心の動きはやはりおかしい。
精神科に通った方がいいのかと思うんだけど、今の精神状態では精神科の先生の言うことは私は聞かないだろう。

冷静に考えられる上に、解決策までちゃんと自分でわかってる。
ジャスミンになればいい。
ジャスミンだけになればいい。
物事のプラスの面だけ見て、周りに感謝する。
何でも「ありがとう」って言うこと。
恨みには感謝を。
人を許す心を持つこと。

自分でわかってるけど、なかなかそう思えないのが人間。
ジャスミンだけではいられない。

感謝修行始めて三ヶ月がたった。
おかげさまで自分がジャスミンでいてるときは本当に人生楽しい。
本当にもしかしたらジャスミンだけとしてこれから先生きることができるかもしれない。
そうできたら本当に幸せだろうね。

これから今の私のジャスミンじゃない心の動きを書いておこうと思う。
これによってさらに友達が減ると思う。
できれば私の友達や知り合いの方でまだ私と連絡をとりたいとお考えの方はこれから先の記事は読まないで下さい。
連絡とらないつもりの方は別に読んでくださって結構なんですが。
そんなん書くなら公開せんかったらいいやんって思う人もいると思うけど、意外に全然知らない人が私のブログを見ててくれたりすることを知って、もしかして、この心の動き、他にもこういう人がいるかもしれなくて、その人がこの記事読んで「あっ私みたいなことを考えてる人がいる～」って思ってくれたら嬉しいなって。
他人の役に立つでしょ。
別にそういう人からコメントほしいとも思ってない。
てか私と同じ心の動きをもってる人なら他人のブログにコメントできないはず。
黙って読んで「自分だけじゃない」って安堵の気持ちがでてくれたら嬉しい。
私はこんな変な心の動きは自分だけかなって思ってるけど、まあどこかには同じこと考えてる人がいるだろうなって思うわけ。
私はただ仲間を求めてるんじゃなくて、自分自身のメモにしたいだけなんだけどね。
そして、本当に将来この記事を笑えるようにしたいんだ。
で、「よく悩みぬいたね、私！！　エライ、エライ！！　もう大丈夫だよ！！マイナスの自分は消えたよ！！」って言いたいんだ。
たとえそれが何年先であっても。

私の心の動きがどうなっているか。
最近の流行の言葉をもじれば「敏感力」があるということの気がする。
人の言葉に敏感すぎる。
人の言葉を記憶しすぎる。

私は今自分の好きなものを「私は嫌い」って言われるだけで自分自身がすべて否定された気がしてすごく傷つく。
例えば、私がチーズが大好物なんだけど、「私はチーズ嫌いだから～」って言われるだけで、私は否定された気がして、その人とは連絡をとりたくないと思ってしまうの。
そう、食べ物の趣味から何から趣味が違う人でそれをはっきり言う人がダメで、そういう人から逃げてしまう。
「私は○○に興味がない」とか「私は○○が嫌い」とはっきり言う人が本当に受け付けない。
本当にごめんなさい。
そんな人、いっぱいいて、正直今まで私もその部類。
何でも思ったことはすぐに口に出す性格だから「○○きらーーい」とか本当によく言ってたし、そんなことで他人が傷つくなんて思いもよらなかった。
でも去年くらいから否定の言葉に何でも傷つくの。
関西人は会話の中によく突っ込みをいれるんだけど、もうそういう突っ込みがまるでダメなの。
「なんでやねん」って言われたら本当に自分を否定されてる気がして。
むこうは悪気ないのは分かってる。
「○○が嫌い」って言っただけで、勝手に苦手意識もたれるなんておかしいよね。
でも自分はすごくひどいことをいわれた気になって、すごく嫌な気分になってしまう。
自分を否定だけでおさまればいいのに、すごくすごく仕返しがしたくなって、相手のマイナス面を見つけて向こうも傷つけたくなる。（なんとか自制心で抑えて言わないようにしてるけど、傷つける言葉って本当によく思いつく）
プラスの面を見るのも得意だけど、マイナス面も見るのも本当に得意。
一度そういう突っ込みとかされただけで、昔のその人の言ったこととかマイナスな面ばかり思い出してしまう。
自分が何かと記憶力がいいことにびっくりする。

一つ、本当にあったことを書いておく。
言葉にしちゃうとよくない気もするんだけど……。
当事者がここの部分を見ないことをひたすら願うわ。

私、英辞郎って辞書に載ったんだけど、それをね、「すごいね～」ってほめてくれた人がいたの。
ありがとう。
でも「英辞郎ってしらんわ～」って言われたの。
もうそれだけで、すごくすごく自分を否定された気分になった。
そしてこういいたかった。
「アンタみたいに英語できない人はしらんやろね！！」
本気で言いたかった。これを抑えるのが大変やった。
ひどい言葉はもっと思いついた。
「頭悪い人はしらんやろね」とか。
「バカはしらんやろ」とか。

言ってないよ。もちろん。そんなひどいこと。

自分の価値観で判断しちゃだめだよ。
英語ができることがすべてじゃないでしょ。
そんな目線で見ちゃだめ。
他人を尊重しなさい。
他人を自分の価値観で判断しない。
他人を軽蔑しない。

ジャスミンは本当にほめ上手で、他人を尊重しまくる人間。（時々ほめすぎのところあり）
でも自分を少しでも否定した人に対しては、軽蔑のまなざしで見てしまう。
どんな人間も尊敬できるところと軽蔑できるところがある。

もう一度何か否定されたらそれだけですべてマイナス面を見てしまう。
ひどいことばかり考える。
その人を恨んでしまう。
恨みには感謝を。
とはいえ、どう考えてもたっくさんお世話になってて感謝しなければいけない。

もう、そんなんばっかり。

人を許す心をもちたい。

しかも、許すって言ったって、向こうは傷つけようと思ったんじゃなくてただ単に自分の意見を言っただけでしょ。
「語学に興味がない」とか「アライグマが嫌い」とか。
でもそれがダメなの。
そういうこと言う人がダメなの。

私も本当に自分の意見をはっきり言う性格だったから「○○に興味がない」「○○が嫌い」はよく言った。
めっちゃ言った。
なんかそのときの報いなのかもしれない。
こんなにこんなにこんな単純な言葉が傷つくなんて。
昔はそんなことなかったのに。
こんなに否定の言葉に敏感になるなんて。
それで、最近「○○が嫌い」って言わなくなった。
好きなものは「○○が好き～！！」っていまだよく言うけど。
「○○が嫌い」って言葉を言うだけで傷つく人間がいるってことを知ったから。

食べ物の話だけど、「嫌い」って言わなくなったら本当に好き嫌いがなくなった気がする。
言葉ってちょっとこわいくらい。
好き嫌い、元々多かったんだけど、この食べ物にも良いところあるなって思って食べたら「嫌い」って思いながら食べてるより全然食べれるようになった。
アレルギーとかがあるなら仕方ないけど、食べ物だって否定の言葉を投げかけたらかわいそうだよね。
せっかく農家の人が作ってくれてるのに。
って思うようになった。
あっトマトの例ね。私トマト嫌いだったから。
今はまじで大丈夫だわ。
ずっとトマトをけなしてたの。
まずい。まずいって。
トマトソースとかもけなしてた。
もうけなすのはやめよう。
トマトなんて健康にいいものけなしたら、かわいそう。
すべてにおいて、マイナスの言葉を使うのはやめよう。

もう正直否定の言葉を少しでも使う人はうけつけなくなってる。

でも世の中には神様が本当にいてうまく何かを動かしているのか、
「うけつけない」って思う人からプレゼントとか手紙がくる。
だって向こうは私がまさか自分の言葉で傷ついてるなんて思いもよらないから。
そう、良い人なの。悪気があったわけじゃなく、私が一人で傷ついてるの。
向こうは悪くない。
変なのは私。
私がちょっとした言葉で傷ついてその人たちの縁を切ろうとしてるだけ。
もう手紙とかプレゼントとかすごく嫌に感じてしまった。
人からの好意を嫌に感じるなんて自分は何て心の貧しい人間だろうって思った。
手作りのものとか手紙とか特に嫌になった。

今まで「手作りのものや手紙は絶対にもらったら嬉しいもの」っていう価値観で生きてたから、たくさんの人に手紙をかいて、手作りのものをあげた。
その報い？
私はたくさんの人にいやな思いをさせてきたの？

私を傷つけた人（私が勝手に傷ついてるだけなんだけど）からの手紙や手作りのものがすごく嫌で、そんな心のこもったものを嫌がる自分が嫌だった。
でも私はとても心が冷たいみたいで、平気で手紙や手作りのものを捨てた。
そんなもの見たら、その人の言葉を思い出してしまうから。
手紙をやぶって捨てながら、私って冷たい人間だと実感した。
手紙が喜べない人間になってしまった。
人の好意が嫌な人間になってしまった。

私は本当によく手紙を書く人間だったから、周りの人が喜ぶかなって思ってずっと書いてたけど、嫌な思いをした人もいたんだろうな。
今の私みたいに。
そんなたくさんの人を私は傷つけたのかな。
本当にごめんなさい。

手紙をすべて捨ててすぐに、また別の人からプレゼントと手紙がきて「uchoに高校時代にもらった手紙いまだに読み返すよ。本当にありがとう」って。
この人も私のこと否定した言葉を使ったから関係を絶とうと思った人。
しかもこの人からの手紙はすべてやぶって捨てた。
悪気があったんじゃない。
こんなにも私のこと慕ってくれて、高いプレゼントくれて、良い友達やん。
許そうよ。
許そうよ。
私だってきっといっぱい向こうに傷つけること言って許してもらってる。
だから許そうよ。

でもできない。

高いプレゼントに手紙までもらったけど、お礼のメールさえしてない。
携帯の連絡先だって消しちゃったから連絡とれないんだけど。
ということにしてる。本当ならミクシイですぐに連絡とれる。
便利な世の中になるのも考え物。

あかん、もう思い出したら号泣してきてしまった。
心が敏感。
敏感すぎて、たくさんの他人を許せない。
答えはわかってる。
許すこと。忘れること。
でもジャスミンじゃない自分は本当に何でもマイナスにとる。
本当に何でも。
おそろしいくらい。

でも私の救いは、私の中にはジャスミンもいること。
何でもプラスにとってくれるジャスミンがいるから助かってる。
ジャスミンだけになれたらどれだけいいか。

だけどやっぱり自分を否定されるのが怖くて、人間から離れてしまう。
日本語で話すのがしんどい。
関西人の友達は突っ込む人がほとんどだからもう本当にそういう人から逃げてしまう。
でも、そういう人から心こもったメールや手紙をもらって、自分の罪悪感というか、自分の冷たい心にあきれるというか。

とにかく、なーーーーんでもプラスとマイナスにとれるってこと。

わかってる。
精神状態が普通じゃない。
普通なら傷つかないことに本当に傷ついて、逆恨みしてる。
それに向かって仕返しをしたくなり、ひどい言葉を思いつく真っ黒な自分。
言わないけど、何度も言ってしまいそうになる。
でも言葉にしたら取り返しのつかないことになるから、それだけはやめよう。
嫌味を言わないようにするために人と話したくないと思う。
たくさんの人と連絡をとりたくないと思ってる。

でも解決策もわかってる。
どう考えても大したことじゃなくて、私は許さなければならないし、忘れなければならない。
感謝をすること。

頭ではわかってて、それでも実行できないほど、私の心は病んでいる。
これはステロイドの副作用なんだろうか？
まあ、なんでもいいや。

でもね～、確かにブログを「感謝の気持ちをあわらすもの」にかえて、感謝の記事をかいたら自分の中でジャスミンの部分が多くなる。
そんな他人の言ったこと気にしなくなって、基本的にプライベートなメールは全くかえさないようにしてたのが、自分がジャスミンのときはちょっとメールをかえすようになった。
大学時代なんて毎日メール100件とかしてたのに。
そうだ、大学時代の友達から「uchoはメール好きだから」とか言われるのもすごく嫌。
なんで昔の私を掘り返すの？　って思ってしまうし、私のことしらんくせにしったような口きかないでって思う。
で、思ったあと、私って性格悪いってまた思う。

こんなマイナスな記事、やっぱ言葉にしておくのはどうかなあと思う。
冷たい心の自分。なんでもマイナスにとってしまう嫌味な自分。

そういう自分が、プラス志向で明るく元気なジャスミンと闘ってる。
毎日闘ってる。
正直、あんまり考えないようにするのが一番だろうな。
心の動きなんて変えれるもんじゃないから。
でもいっつもめっちゃ考えてしまう。
このマイナスな自分は何やろう。
心が真っ黒やわ。
ってね。
で、ずーっとずーーーと考えてしまうから、一応言葉に記録として残しておこうと思って。
これでもう終わり！！
考えないこと！！
考えずに、自分の好きなことしようよ！！
あとは感謝の気持ちをブログに載せるの。
さあ、楽しいこと（ドイツ語の勉強）しよう！！！