許さない。

大丈夫なんかな。

今日夜夫から電話があった。
こないだのきつい言葉たちは愚痴という言葉で
片付けられた。
昨日今日ととても重要な現場の仕事だったので
精神的にかなりナーバスになっていたみたい。
そして将来の夢や近く来月の休みの予定なんかを
なにげに話す夫だった。

わたしはどれだけひどいことを言った
のか、と問い詰めたかったけど、そのときは
やめておいた。

でもわたしがいつも怒ってしまうことの
理由はたったひとつではっきりしてる。
でも夫はそれをやめないし、また復活してるみたい
だから、電話のあと、もう疲れたから怒らないとは思うが
許さない！わたしを悲しませ続けるんやね、とメールした。

その後なんの返事もないけれど
いつの日か必ずわたしが勝つと確信している。

変な確信だけど。
だって夫はわたしのことを好きでいるのは
本当だとは思うから。
それは今日なんとなくよくわかった。

来週から大阪での暮らしが始まる。
娘はやる気まんまんで今月に入ってから、夜だけ勉強を
習いに学校へ通った。
一年半も学校へ行かなかったし、家でも勉強はしなかった。
でもこの3週間の夜だけの学習で数学と国語はほぼクリア
できたといってる。
すごいな～♪
なので、わたしは娘の転校したあとのやる気を
そがぬためになにがなんでも大阪へ行かねばならないし。

明日で会社とお別れ。
今日は最後に会いたかったというひとが
やってきた。
以前ほかの営業所の所長をしてたひとで
いまは自営をしてるひと。
わたしの顔を見にくるのが楽しみだったのにと
いわれてうれしかった。
慰安旅行のハワイでは楽しくみんなで海でわいわい
したね。
それじゃまた、ハワイで！と言って
彼は帰っていった♪

お客さんにしてももう最後なのかと思うと
泣けてきて。
機械にしても。ひとにしても。会話にしても。
すべてがわたしには愛しい存在でした。
決していやになってこの職場を離れるのではないから。

明日は送別会。
泣いてしまうかな

どうして？

どうしてまたこんな思いにかられてるの？

どうしてなの？

わたしってそんな悪いのかな。


もう生きてるのもいやになる。

幸せなんかになれないもの。

いくらがんばっても。

なにかひとつ間違えれば壊れてゆく恐怖がある

なんでなの？

わたしが悪いの？

まだ答えは出てはいないけど。

ほんの数日前の幸せ

どこにいったの？

また戻るの？

わからない。

今日はもうわからない。

夫からは朝ごめんなというメールがきたっきり

なにも連絡がない。

もう仕事もやめてしまう。

すべてがここにむかってきたのに。

信じたい

信じたい

信じたいよ

きっとまた戻ってくれること

でもわたしはいつだって

なにかあっても必ずそのなにかに助けられて

ここまできてる

どんな出来事も自分を必ずいい方向へ

導くために起こってる

そう

信じてる

考えすぎだったと

そう明日は笑っていたい

自暴自棄

今日はなんだか自暴自棄。

もうなにもかもに希望が持てない。

理由？

もちろんあるけど。

全部わたしが悪いの？

そんな気がしてしまう。

また笑ってる日がくるかな。

今日は会社で仕事でした。

カウントダウン。

あと三日。

会社では笑顔ばかり。別に作ってるわけでない。

たしかに会社で気がまぎれてたのでしょう。

どうするの？来週から。

会社はもうない。

どうするの？

我慢して辛抱して、ま、いっかと繰り返し

こんなもんさと繰り返し

生きてゆくの？

ずっとそうだったのに。

またそうなの？それとも考えすぎ？

もうなにもいまは考えたくない。

幸せになりたい。

それだけなのに.....

♪もしも明日が

もしも明日が♪、をきいて

また泣いてしまった

何回もきいて

また3人姉妹であれをハモりながら

歌える日がくるのかな

そこに父も夫もみんないて

みんな楽しそうにお酒のんで

カラオケ歌って

そんな日がくるかな

きてほしい

わたしの切なる願い

ねえ

願いって本気で願えば叶うよね

少なくとも

わたしはそう信じてる

マルタイラーメンと梅干し

真夜中に起きて
突然ふたりでお風呂へあらためて入り
マルタイラーメンをたいてといわれ二食ぶん食べてる夫
わたしはその横で
梅干し湯を飲んでる

夕ごはんは蟹鍋をしたけどビール飲みすぎたわたしは
いまなにも食べられない(>_<)

ラーメンいまから食べに行こういわれたけど
残念(:_;)

でも
真夜中にふたりでこんなんしてるのが
幸せかも
なんということはないけれど…

暖かい朝

夕べ夜中に高速を飛ばし180キロ走って大阪に着きました(^O^)

高速はなれてきてだんだん眠くなるんですよね
危ない危ない!(゜O゜)!

おみそ汁とおにぎりだけでいいといわれてたので
それだけ用意して待ってました

夜勤の夫と夫の長男くんは２時半すぎと意外に早く仕事を終えて帰って
おにぎりとおみそ汁を食べて寝て翌朝また仕事に(*_*)こんな連ちゃんは繁忙期は当たり前みたいです

昨日夫が急に矢沢永吉が聴きたいからＣＤなんとかして いうからレンタルしてＣＤにやいてもってきてあげました

わたしは矢沢永吉は真剣に聴いたことなかったけれど
聴いてみたらすごく渋くてよかった(^_^)
やっぱり声かな
独特の声のひとの歌はやっぱり好きだな♪

こちらにきたらいまは何もないから暇かな

きちんと引っ越したらベアの道具ももってくるからできるんだけど

なんか働いていただいてるて感じで
わたしは家のなかの掃除や猫の世話や洗濯やごはんあと少し会社の手伝いもあるけど
すごくありがたい生活やなあ
わたしは一日家にいても平気だし
それでもきちんとお化粧はします
朝と同じ寝ぼけた顔で夫を迎えたくないし
がんばって働いてきた夫に失礼な気がしてね


夕べのおみそ汁 ジャガ芋と玉ねぎとシロネギのおみそ汁でしたが
何回もおいしいわと夫が言ってくれて嬉しかった＼＾o＾／
自分でもおいしいなあと思ったけど彼の口に合うかはわからないからね
でもけっこういつもおいしいて言ってくれる
彼とわたしは味覚が合うみたい
なのでふたりでおいしいもの食べに行くのが趣味みたいなもんなんだけど
合うから一緒に食べてて楽しいんかな(^_^)

わたしは別に何した意識もないのに
夕べ夫が枕元で
ありがとうてつぶやいたの
もう妻なのに

当たり前のことに感謝できるなんて

こちらこそありがとうですm(._.)m

あと半月したら完全に一緒に暮らします
わたしでいいのかなあー
おみそ汁おいしいからあとのことは目つむってねf^_^;

大阪の朝はずいぶん暖かいなあ

ベアの値段〓

３年前にも買っていただいた本社の部長さんがまたベアをほしいと言ってくださった〓

一番気にいられたのはこの写真の子のようです〓

いくらかときかれいま悩んでます〓

うーん〓

どうしようかな

でもほんとにうれしいことです〓〓

でも。

きつい顔してるのって

たいへん

わたしはにがて

でも

いまは

ひたすら

鬼になる

仏のかおも三度

三度なんだよ

あなたのためなら

それもほとけ

いつかわかるよ

携帯から

携帯から投稿できること発見いまさらかなあ

新人さんがいなかった昨日おとといは忙しかったが 今日は暇にしています
指摘することだけしている感じです
でも若いからなのか性格なのか 仕事としてのことより人間として円滑に職場が動いてゆくように 言葉の使い方をちょっと指導しなくては
そういうの言うのはいやなんですが
これも仕事ですから

この営業所にくるとなぜかほっとするといわれてましたが
そんな雰囲気をわたしがやめたあとも保っていただけるように
女ひとりの職場なのでやはりそこは女性としての役割を果たさなければて わたしは思うのです

いまはやたら男女平等が叫ばれますが
わたしは男女は違っていて男女だとおもう
男性だからできること
女性だからできること
もう少しそういう思いでもって生きないと 人間てだめになっていくんじゃないかな
なにかが狂っていくんじゃないかなあ
そんな気がします

プリンアラモードな日。

今日はうれしいことがたくさんあった日。

正確には昨日からというと、もっとある。

昨日は夫と出会った記念日でもある。
去年の3月8日はじめてのデートで夫はわたしをカニ道楽の座敷につれていってくれた。
わたしはこんな案内されて座るようなお座敷で食事するのは
初めてだったし、座敷までの廊下をスーツを着込んだ彼の後ろを歩く自分
がすごいことのように思えたものでした。

そしてむかいあって、コース料理を楽しみながら
いろんなお話をした。
なんだかデートというよりはお見合いみたいな
感じでした。
なぜって、夫は開口一番付き合うならいい加減なのは
いやだ、付き合うなら結婚を考えての付き合いにしたいと
はっきり言ってきた。
将来のことなんかわからないって言って付き合う男性の
多いなか、なんて男らしい、まじめな人なんだろうって
思った。別にお見合いの席でもないのに。
はじめて会ってこういうのって、もしかして縁ってやつ
なのかな、ってほんとに思った。
でもその後いろいろあったけど、ほんとうに夫は
約束どおりわたしを妻にしてくれた。
俺はやるといったらやる男だ、言葉どおりだった。

そして昨日は夫から一周年おめでとう。
これからふたりでがんばってもっと幸せになろう、って
メールがきた。
そして去年一年夫は厄年で仕事もさっぱりだったのに、
ぽつぽつと仕事が舞い込み、昨日も新しい仕事が入って
きたと電話で伝えてきた。
運が後押しをしてくれてる。
そんな感じ。

あと会社であったいいことは、小さなことかもしれない。
わたしがいれたコーヒーが一番おいしいといって
もらえたこと。
あと、ベアを何体か、買いたいといってきて
もらえたこと。
本社勤務の同期の事務員さんがやめたあとも
仲良くしてね、ってあらためて携帯のアドレスを教えて
きてくれたこと。
なんかちょっとうれしかった。
ベアはすごくうれしかった。
今朝は夫から電話で好きやといわれたし

自分の価値を感じられる出来事って
やっぱり魂が一番喜ぶ感じがしてうれしいもんですね
いろんなのがたくさん乗ってて、みてるだけで
顔がほころぶ、プリンアラモード。
そんな日でした