お天気続き。

このところ仕事なんかしてるのもったいないような
青空の日が続いています。
ほんともったいない。
仕事中にもついついぼーっと窓の外眺めて
しまってました。こんな日は散歩でもしたいな、って。
すすきがいい感じで風にゆれてるのよね。
どっか旅にでも出たいな～～。
でもそんな余裕はなく、今日も終わっていった。
今日も早く帰れたけど、６時前に会社を出たが、はや～うれしい～
ではあるけど、もう暗いのよね。
帰っても外ではなんにもできやしない。
でもたまってた缶を出しには行きましたよ！
明日は資源ごみ、缶の日！
は～。つまんない話だね。

こないだの会社の面接で話したんだけど、なるべく早く帰らせて
ほしいってことを。
だんだん早く帰ることについて、なにも言われなくなって
なってきたなあ。
ただ忙しくなったら、自動的に無理になってしまうんだろうけど。
来週一週間は自分の事務仕事で忙しいのでたぶん残業です。
それはしかたのないことなんだけど。

明日一日頑張ろう。土曜日はお休み。
今日も寝てしまって、ドクターコトー見逃した。
ビデオも撮ってないや。あ～あ。
家のなかも乱れてきてる。土曜日はまた掃除かな。
は～。
べアもしたい。
日曜日ベアフェスなんか行ったらすごくやりたくなる
だろうな。
やる気をもらいに行くのが目的な感じ。
ベアフェスにいつか参加するのがいまの夢だもんな。
一度お会いしたかった、作家さんが何人かいるし
その作品も生で見られるなんて！
わくわく♪

じゃ！
寝ます。

今日ももう寝る。

今日も一日は早く過ぎていった。
仕事そのものはだんだんそんなにいやでなくなって
きたし、おもしろいと思うことも出てきた。
それはいいことでしょう。
人間関係も悪くない。うちの営業所はいまの状態だったら
人間関係で悩んでしまうことはないかもしれない。
ただいまのメンバーのひとりの移動が決まっていて
年明けには新たな人間が入るので、また変わってきて
しまう。わたしとしてはようやく馴れてきたのに、
すっごく残念です。

ただもう帰ってから余裕がない。
ご飯作って食べて後片付けして、そのあと倒れるように転がったら最後
午前１時までは寝てしまう。
その後起きてお風呂いって猫の世話やご飯の炊きつけ、そして
これ書いてもう０２時。
また寝るしかない。
朝の５時半起きの毎日。その早起きが何より辛い。
仕事はいやじゃないけど、この早起きがすっごく辛い。
もう何もかもいい！ウィークデーは時間のある限り寝てしまおう、
そして休日の朝は目覚ましなしで寝ることを楽しみにしよう！
などと思ってしまう。
でもね、会社では元気なものだから、今日は夜ベアの続き
しよう！って思ってるんです。
もう３０分でいい、時間ほしい。
２時には寝床に入らないと、眠れない場合もあるので、
眠れないとなると、なおさら５時半に起きたときの
しんどいこと！もういや～～おきたくない！って思うんです。

ベアしたいよ～。ぐすん。
でも明日のこと思うと、寝ないとな。無理するとまた
カラダ悪くする。まだ鼻水が続き、咳も出る。
鼻水はもう一生治らないの？と思うくらいひどかったが、
このところ無理せず寝ることに徹したら、すこしずつ治ってきた。
いまは仕事がメインなんだから、仕事へきちっといけて
お給料もらえたらそれでよしとしないとな。

日曜日はベアのフェスへ大阪まで出かける予定。
夫は帰ってこないとのことなので、娘も連れていくことにした。
娘もクマ好きなので、喜ぶだろう。
クマといえば、いまほんもののクマがあちこちに出没して
怖いったら。
息子たちは自転車通なので、ちょっと心配。
今日も職場のある町内で放送がきこえた。
クマの目撃情報が出ました、気をつけてください、って。
昨日かな、ここより車で４０分くらいの市街地で
クマが出て巡回の警察官が腕を切断する事態になったって。
テディベアはかわいいけど、クマは怖いです。
部活やりだすとバス通廃止問題とも戦わねば。
完全バス通にしてもらうつもりです！
昔はクマもサルもイノシシもそうそう里におりたりしなかった。
サルなんてめったに見られない生き物だった。
なのに、いまは動物園みたいに家の外で見られます。（写真は先日
家の窓から撮ったサル。こらって言うとたいてい逃げるけど、
そのうちの一匹にガンとばされちゃった、コワ～イ）
そのへんを教育委員会にも理解してもらわないとな。
往復８キロの自転車通、しかも動物も不審者も出るときたら
なんとかしてほしいものです。

は～。
昨日息子にもメールがあったって。夫から、２８日に帰るって。
それきいてため息。
わたしにはメールくれなかったのに。ぐすん。
まあ、たまたま娘が電話したからだってわかってるけど。
寂しくなってしまいました。
つい、嫌われてるんだな、って思ってしまう。
単なる思い込みかもしれないけど。
わたしが一番悲しいことは、夫に嫌われてるかもしれない、ってこと。
一番悲しい。
どんな出来事より。

寝たい。

もう寝たいです、今日は。

さっきまで寝てたけど。
また寝ます。
本社行きは疲れた。
でも一日はあっというまだった。

夫に今週帰りますか？とメールした。
返事は返ってこず、娘が夜にたまたま違う話題で
電話したとき、帰るのは２８日と話してたよう。
まるまる一ヶ月帰らないのははじめてじゃないのかな。

夫が単身で出てると話すとみんな寂しいですね、と言う。
そういわれてはじめて寂しいと気付く。
気付いてないのじゃない。
封印してるだけ。
そんな気持は。
なのに.....そんなふうに言われると、封印がとけそうに
なる。この寂しがりやのわたしが寂しくないわけないじゃないか。

寂しい。
なんか今夜はそんな気持に包まれてる。

だからもう寝ます。

目がまわるような日。

今日は目がまわるように忙しかった。
次々とお客さんに電話に。
自分の通常の業務をはじめたのは午後になって
からでした。
でもわたしはそのほうがいい。
時間があっというまに過ぎるから。

疲れて夜は寝てしまうけど。
今日も転寝。で、これ書いたらまらた寝るけど。
明日は本社で個人面接。
自己評価などをつけていかなければならない。
自己評価って、難しいよ～～。
あんまり悪い評価もなんだし。
かといって、自分では自信のないところたくさんある。
は～。

今日は娘は社会見学。
お弁当はちゃんとおにぎりしましたよ。
お弁当はおいしかったといわれたけど。
そういや、社会見学の内容とか、なんにもしゃべってないや。
次男は次男でスポーツ系の部活に入るなら自転車のみの通学に
なるって言われたって。
それっておかしくない？
危険だからっていう点でバスの手配をして、水曜以外はバス通に
なったのに、部活変わったらバス通はやめですよ、っておかしい。
教育委員会の怠慢じゃないか。
は～。また問題浮上。
でもまだうちには娘もいる。娘ならなおさら、長距離の
自転車通は心配だ。わたしはこの距離を自転車で通ったけど、
昔といまじゃ、危険度が違う。
いまは凶悪な犯罪が多すぎる。田舎だからって油断できないもの。
娘が通うころから、しばらく女の子ばかりなので、
なおさら完全バス通にしてもらわないと。
う～む。

さて寝ます。
明日も一日早く終わりそう。
作りかけのベアの頭をなでる。なんかほっとします。
あ、自己評価書きがあるんだった。
いや～。
宿題みたいで気が重いです

彼岸花。

今日も少しだけ釣りをした。
ちゃとらんにまた一匹バスをあげられたけど、
寒くてね。今日は北風が強かった。
その浜で彼岸花が咲いてた。でももう終わりかけの花。
彼岸花はもう少し前に全盛期だったから。
あげは蝶がとまって蜜を吸っていた。

彼岸花といえば思い出す、彼岸花の好きな友達がいる。
毎年花の写真を送ってたのに、今年は送れずじまい。
夏ごろお元気？ていうメールを送ったきり。
元気ですとは返ってきたものの、すっごく忙しそうで
近況は知れず。
またメールするね、の言葉を待ってそのまま時間が過ぎていった。
でもほんとうに大変な毎日を送ってる彼女だから、無理もない。
元気でいるかな。
もう友達でなくなったのかなと不安もあるけど、
でも元気でいてくれるなら、それでいいです。
がんばってるんだろうな、きっと。

今日は午前中は掃除。
午後は買い物。長男と娘連れで。
疲れました。買い物ってすきでないなあ。

夜いろいろやりながらベアの頭に綿つめもはじめた。
しかし、またも綿つめ...
泣きそうなくらい肩が痛い。これってもう治らないのかな。
お医者も行ってないけどさ。

今日（10/15）は結婚記念日ですね。
もう１７年目。
夫はきっと憶えてもいないでしょう。
あっという間だったなあ。
そんなふうに人生なんて過ぎていってしまうんでしょうね。
いま自分がやるべきことがなんなのか、ちょっと考えてる
今日このごろ。
ショップも考えてる。ネットで探せばいろいろあるんですね。
ＨＰ作れなくても少しお金払えば、ブログみたいなのに
ショップのできるサイトが作れるってやつ。
二の足踏んじゃ何もできないとはわかってるんだけど。
ＨＰ作ること考えたほうがいいのかな。
は～。

夫のことはときどき考える。
どうしてるかなって。
今日も今度帰ってきたときお布団がまだ出してないので、
なにかかけ布団を探して干そうと思ったけど、
思うようなのなくて。また夫にきいたほうがいいかな、とか。
どうしてる？食べてる？元気？
とか、たぶん、夫のまわりにいる他人のほうが、連絡して
るのかもしれない。
わたしはしたくてもしない。
喜ばれないってわかってるから。
お金のこと、子供のことだけ連絡してる。味気ないものだ。
冷たいやっちゃ、って思われてるかもな。
でも思うなら思えばいいや。
どんなにこちらが思っていても伝わらないもの。
心のなかなんて誰にもわからないんだ、きっと。
でも自分のなかにはちゃんとあって、死ぬまで抱えてることも
ある。
あるんだから。

久しぶりの釣り。

今日は夕方になってからですが、久しぶりに釣りを
しました。
去年の今頃は夕方になるとは、時間を見つけてやってた
なあと、昨日の会社の帰り、思い出してて、
よし、明日はやってみようと思ってたので。

もうルアーもサビサビ。
でもそのサビサビのルアーで、今日は３匹釣れました。
二匹はちゃとらん（茶とらの猫）が食べてしまいました。
最後に写真の大きめのバスが釣れたんだけど、
しまのすけ（写真の猫）はもてあまして、食べようとは
しませんでした。ちゃとらんはかじってみたりはしたけど、
無理に食べておなか壊したらと思い、取り上げて逃がしてあげました。
この３匹目のは重くて、わたしのリールでは最後まで
巻き上げられなかった。
で、ずるずると糸を手で引っ張って、釣りあげました。
竿折れたら困るし。
釣りもつれたら楽しいね。
猫が喜ぶので、よけいに釣りがいがあります。
もう子供たちはすっかり釣りをしなくなりました。
あんなに夢中でやってたのにね。たくさんルアーも買って。
わたしはたまにやりたくなるけど、会社に行きだしてからは
ほとんどやらなくなってしまってました。
休みもくたばってて、外へ出る気にもならずに。
工場してたときより、休みが自由で、しかも自分の車もあるし、
釣りに出かけようものなら行けるんだけどね。
でもバスは家の前の浜が一番釣れるような気がするな。
でももうしばらくです、バスが釣れるのも。
寒くなったらつれなくなる。いまが一番いい時期かも。

今日は午前中、長男を病院へ連れていった。
心臓の検査。でもたまたま心電図にひっかかっただけで、
エコーに心電図にレントゲン、たくさん検査したけど、
異常は認められず、ほっと一安心。
わたしが先天性の心臓の病気をもって生まれただけに
こうやって心臓検査で子供がひっかかるとどきっとします。
でもいままで３人の子はまったくひっかからなかったんです。
心電図やエコーにレントゲンは心臓病にはお決まりのフルコース。
小さいときはいやというほど、この検査を受けた。
３０年以上前だから、エコーなんかなかったけんど。
親の心臓病経歴も聞かれたので、答えると、かなり難しい手術
でしたね、などといわれ、大阪の大学病院かどこかで？と
聞かれた。でも県内の赤十字病院でしたんだけど、
そのときたまたまその病院に名医といわれる先生が来てて
わたしはラッキーだったようです。
その先生に出会えてなかったら、いまこうしてわたしは生きては
いなかったみたい。そう思うとすごいなと思うし、
死にたいくらい辛いことにも耐えてきてよかったなと思う。
さっきもヤフーをのぞいたら、ニュースにいじめ苦の自殺の話が。
これまた読んだらナミダがぽろり。
なんでいじめで死ななければならないの？
たった１３歳で、健康な子が死ななければならないのかと
思うと涙が止まりません。いじめを知っていてほっといた
学校も許せません。学校なんかいやなら行くことない。
いじめで死ぬくらいなら行かなくていい。
わたしは甘いといわれようとも子供にはそう言ってる。
人生はみんな同じでなくてもいい。
生きててナンボなんだから！
わたしもいじめられて何回も死にたいとも思ったし、消えて
なくなりたいと思ったけど、結局何もできなかった。
完全に希望を失うことができなかったのは、不幸中の幸い。
なんでやねん！って心のなかの反発精神があったように思う。
それは幸運にもいい先生（医者）に出会って生きながらえた自分が
わかっていたのかもね。死んだらあかんよ、って。
自分の心の声って大切です。
どの子にもその声が聞こえるように、祈るばかり。
その声が聞こえないと、いくらまわりが何を言ってなぐさめても
無駄に終わってしまうから。
自分を大切にして、大好きなことがあって、心から楽しい
と思えることがある人は、その声がきっと聞こえる。
だから、勉強ができなくても好きなことに夢中になってる
子供たちを見ると安心する。
わたしが子供のころに楽しくて大好きだったことは
やっぱり絵を描くこと。漫画だったけど。学校から帰ると
夢中で書いてた。その夢中さが心の声を発してくれます。
長男はいまはギターだし、次男もベースを弾いたり、パソコン
したり、娘は漫画描くのに夢中。すごくいいことだと思う。
何もない子が一番心配なのです。
わたしなんていまだに大好きなことをやってないと
心の安定が保てないもの。これはきっと死ぬまで、だな。
今日の病院行きでちょっと命について考えてしまいました。
生きててよかった、な。やっぱり。
とくにいいことなんか、何もない毎日だけど......。

明日は買い物。やっぱ、せがまれてる、子供たちの冬服。
長男も次男も大きい服を着たがる。（長男はほんとにデカイけど）
もう大きくなるなよ～、といいたいけど、無理もないっか。
今夜は長男、夜になってから友達のところへ泊まりに行くと言って
出かけた。自転車でまた夜道を駅まで行って電車で行ってしまった。
でも電車のなかからちょっと不安などというメールが。
夜の街方面へひとりで行くことにちょい不安かも。
こんな田舎の駅、夜の電車に乗る人はほとんどいなくて、
たぶん一両貸切状態でしょうね。
不安...て思うあたり、正直でまだまだかわいい。
そんなこんなで、今夜はギターの音が聞こえてません。
静かです。

終わりましたよ、今週も。

夕べはこの日記を書けなかった。
というのも、９時ごろ、娘につきあって、二階のベッドで
寝てしまったら、気がついたら明け方の４時半で、
それからはもうおきてしまった。
化粧も落とさずに爆睡！
それからお風呂行って、長男はもう起きてくるし、
長男のお弁当いれて、もう普通に朝。
二階のベッドだと、うっかり転がるともう起きないのよね。
居間で転がってると、３時間したら必ず目を開けるんだけど。
Ｄｒ．コトー、ビデオ撮っといてよかった。

今日はすっごく忙しい日だった。
明日は土曜日でわたしは休みだけど、当番でふたりの人が
出勤になっています。
なのに、すごい予約の量。
明日出勤の人悲鳴あげてた。
入ったばかりのころは予約のボードに書かれてることも
さっぱり意味がわからなかったけど、いまは流れも
大体つかめてきて、意味もわかってきました。
そしてほかの人の話してる電話も注意深くきいておくほうが
流れもつかめて、わかりやすいこととか。
わたしのところに最終的に金額の入った伝票が流れて
くるので、全ての流れもいきさつもつかんでおかないと、
運賃や修理や、そういう細かいものの取りこぼしにつながる。
そういうこともだんだんわかってきました。
昨日は経理のことで、本社から調査みたいなことしに来ました。
でも偶然前日にきちんと数字合わせをしておいたので
ラッキーなことにちゃんと説明もでき、ちょい株も上がったよう。
事務員ひとりの環境なので、経理のことは責任が
かかってくるのよね。仕事できてるんかなあ、わたしって、とときどき
思うので、昨日のようなことがあると、あ～、けっこうちゃんと
できてるんだなと自分でも思えたりして、良かった。

今日は残業して帰ったので、ちょっと遅くなった。
明日は長男の心臓の検査に病院へ行く予定。
毎日ばたばただなあ。
この土日もすぐ終わってしまうと思われる。

それでもこんななか、ベアを作り始めています。
こないだコーヒーで染めてみたやつ。
ほとんど白っていうか、アイボリーみたいな色だけど。
昨日、今日と会社のお昼休みに頭を縫い始めた。
でも今日などはお昼休みにもお客さん来て、それどころで
なかったけど。
けど、ベアを作ってると、ほんとにほっとして、
心が温和になれるので、ばたばたしてる仕事の状態でも
気持に余裕が持てます。まだ大丈夫かな、っていう
キャパが大きくなるという感じ。
だから忙しくてもわたしにはベア作りはやっぱりやめられない
作業のひとつ。これがいつか、わずかでも収入になったら、
もうどんどん心のキャパシティが大きくなることでしょう。
やりがいが出てくるから。
とりあえず、少しづつでも頑張ろう。

自己嫌悪。

今日は一日なんとなく楽しく仕事をしていた
気がする。
お客さんとの電話も楽しく話し、社内の人とも
楽しく話し。
毎日同じじゃないからね。
雨降りだからきっと暇な日だろうと思いきや、そうでもなかった
りして。
でも自己嫌悪なんです。

わたしってどうしてこうなんだろうって
思う。
別にふざけてるつもりもない。
すぐに笑ってしまう。いわゆる笑ってごまかすっていうやつ。
そしてそれで怒られたわけでもないんだけど、
そのあと妙に自己嫌悪に陥ってしまう。
なんで笑ってるのか、わからない状態になってしまう。
それで相手が不快になったわけでもない。
勝手に自分が許せなくていやになるだけ。
変なの。
わたしは典型的な０型人間かもしれません。
大雑把。いい言い方ではおおらか。
とくに他人のことでは細かいことで腹立ったりしません。
それっていいところでもあるんでしょ。
でもそう思えない。
会社もお客さんもいろんな種類の人がいます。
何もなくてもはじめから怒ってる人だっています。
何をそんなに怒ってるの？みたいな人。
そういう人にも普通に同じように話せたりします。
お客さんにはとくにこうでないといけないなとも
思うけど。
でもなあ。なんか自分っていやなの。
ときどきいかにもＡ型っていう人の几帳面さがうらやましく
なります。ただ神経もたんな、とも思うけど。
わたしは人間関係や人の気持を考えてしまう、という点に無駄な
神経使いすぎてるかも....。
けどな。

何言ってるか、わからなくなってきた。
とにかくもう少し、細かい人間だったら、夫にも
怒られること少ないのかなとふと思うだけ。
仕事はこれくらいでないと神経もたない職種かも
ってこのごろ思うけど。
夫に怒られるのがなんせ一番多いので。
経理の数字合わせとかさ、細かい一円単位まであわせたり
見つけたりするのすっごく得意なんだけどなあ。
変なやつ。
そう！変なんだ、わたしって。
これが悩みなのかも。

もうひとつ悩みをいま抱えてて、また今夜になって
おなか壊れてきた。何か悩むと、おなかが壊れてしまう。
咳も鼻もまだひどいのに。
お客さんと電話で話してて、声が出なくなったり、咳き込んできて
止まらなくなったりが一番辛い。
悩まなければいいのにな。
悩んでもしかたないから。
大雑把なくせに悩みが尽きないのが、悩み。

は～。

こえきくときぞあきはかなしき。

今日は思わぬ残業で遅くなった。
７時まわるともう暗い。

帰り道、鹿に出くわした。
このところ夜になると山で鹿が鳴いている。
百人一首のなかの一句で、猿丸太夫という人の和歌に、
「おくやまにもみじふみわけなくしかの
　　　　こえきくときぞ　あきはかなしき」
という歌がある。
不思議といまでも忘れずに覚えている和歌です。
秋になって、鹿の声をきくと口をついて出るからです。
女の悲鳴のような、なんとも気持の悪い鳴き声なんだけど。
１０００年以上昔、猿丸さんも、いまよりも真っ暗な
夜のなか、この声きいてこの歌思いついたのかなあって
思います。
しかし、わたしも鹿の声は毎年きいてきたものの、
こんな近くではっきりと、大きな鹿を見たのは初めてなのです。
道の真ん中でたたずんで、車のライトに目をぱちくりさせて
いました。
実際近くで見ると大きくて、よく車にぶつかってきて、
車がへこんだってきくので、うかうか前進もできず、しばらく
じいっと鹿さんの動きを見守っていました。
少ししたら、きびすを返して、山のほうへ入っていって
くれたから良かった。おしりには白いふわっとしたしっぽ
がありました！
角はないので、雌のようです。
こんな大きな動物を間近で見るとちょっと怖いくらいです。
携帯のズーム機能をどうやってするか、帰ってから長男にきいて
なあんだ！
肉眼ではこれは５メートルもない距離だったので
もっと大きかったんだけどな。
お目目がくりくりして可愛かったです。
秋なんだなあ。
鹿の声が終わると寒くなってゆく。
猿丸さんもそれを感じながら鹿の声きいてたんでしょうね。

こんな大きな鹿が出るから、
昨日長男が自転車で行くって言ったときは心配でした。
車だから、平気だけど、直に見るとけっこう怖いと思う。
大きいもの。
何もしないとは思うけど、見るだけでぞくっとします。
家から３キロはこんな山沿いの道なので、何が出てくるか
わからないのです。

今日は遅くなったこともあり、
これでおしまい。
今週はあと三日。
がんばろ。
残業してもいいけど、やっぱり家には子供だけに
なるし。は～。誰にもわかってもらえないなあ。

快晴の日。

今日はほんとにいいお天気だった。
お布団を干して、洗濯をして、今日は軽く掃除をして、
一日が始まった。

今日はやろうと思っていたモヘアを染める作業を
してみた。
コーヒーで染めてみたけど、真っ白ではなくなった
けど、これは失敗かも。
ミョウバンが要るってことも知らなかった。
紅茶のほうがきれいに染まるのかな。
でも感じのいい木成色になったので、これはこれで
よしとして、ベアを作ってみよう。
このモヘアも今日干しただけで乾いた、それほど
いいお天気だった。

でも午後、咳き込みと鼻がひどくなり、
寝てしまった。
夕方なんとかおきて、小学校の寄付金集めに村を歩いた。
久しぶりに村のなかを歩いた。
なんかよそに来てるような気分になるくらい
久しぶりだった。
毎日家と車置き場の往復だけだし。

でもこのまま平和にわたしの一日は終わらなかった。
長男が昨日言ってた買い物の件、夕方になってから
言ってくるもんだから、車で４０分もかかるところだし、
今日はもう行けないと断ると、６時半まわってから
自転車で駅まで行き、電車でひとりで行くという。
もう真っ暗で、６キロほどの道のりを自転車でいまから
行くのはかなり勇気が要る。クマや、イノシシや
そういった獣が出るから。
それにたどり着いたころにはギターの弦を売ってるような店は
閉まってしまうだろう。
でも脅されて言うことを聞くほど今日は元気がなかった。
でも行ってしまったものの、心配になってきた。
夫に電話で言いきかせてもらうことにしたけど。
本人も途中で冷静になったのか、引き返して髪の毛を染め直す
やつだけコンビニで買って帰ってきたようだった。
でも帰ってからも口もきかないし、ご飯も食べなかった。
もうわたしではちっとも言うことをきかない。
なのに、あれしてくれ、これしてくれとは甘えてくる。
もう疲れた。
いやんなってきた。
夫だとすぐに言うことを聞くのに。
その夫はいない。
責任の全てはわたしにあるなんて。
そういう年頃とはわかってても、もうわたしはギブアップ気味。
は～。
明日からまた仕事で早起きで辛いのに、心には
悩み事が絶えない。

咳も鼻も止まらないし、体もどうかなりそう。
ベアしたいけど、元気になれない。

モヘアをなでなでして、少し心落ち着かせて。
もう今日は戻らないし。
風邪ひいてるんだから無理しないでいこう。
何もできなかった今日だけど、
これでいいんだ、きっと。