究極。

今日も粛々と仕事をできる部分まで進めていった。

夫にきかないとできないこともある。

材料やさんや、処分やさんはどこにするか、
現場でこの距離ならまわるのか、とか。

昼間は事務所でいまは夫が寝てるので
なにもできない。しかたなく、エアコンの壊れたリビングで
すごしてみるが、とにかく暑い；；

で、夫が夜勤で出かけたあとに、仕事を始める。
でもだいたいできてきた。

究極、幸せってなにか、考えてみた。

そうだ、病気より絶対、いまのわたしは幸せだ。

痛い部分はまだたくさんあるけど；；
でも、病気とか、死におびえてるわけでない。

死ぬほど怖い思いはあるけど；；

でもまだ生きてるし、あしたもある。

泣いてすむなら泣いたらいいんだ。

夢？そうだ、夢。新しいおうちで庭いじりや、野菜を作るんだ。
ぜんぜん泣いてる暇なんかなくなる。

今日もここにいて思ったけど、暇すぎるんだ。
仕事も夫が寝てるから、できないとか、そのあいだは
ぼんやりテレビみてるなんて。なんか、こんなんしてていいんかって
思えてくる。
わたしはずっとずっと働いてたから、暇になると不安になる。

いまは、お金もない。
わたしの自由に使えるお金はない。そりゃ、働いてないのと同じなのかも；；
毎日会社へ行ってたときが一番リッチだったな；；

書類してるけど、だんだんおぼえてなれてきて、すぐに終わってしまって。
ますます仕事なんかなにしてるん？みたいに夫に思われそうだし。

自由になるお金、ほんの少しでいいからほしい。
でも無理だな。
どうにかならないのかな。わたし。

生活費ももうあまりない。もうわたしは食欲もないことだし
食べないでもいいけど。

そんなこと思ってると、また自分がかわいそうに思えて
泣けてきてしまうんだな。

どうすりゃいいのかな、
どうしたら、ハッピーな気分で毎日すごせるのかな。
もうなにも思い出すまいとか思っても、
ふと、心の傷ってうずいてくるから困る；；

どうすりゃいいのかな；；ほんとうに。

病気とかつらい治療で束縛されるとか、そんなんより絶対いまの
わたしは幸せなはず。
だからもっと自信もってはつらつと、希望をもって生きてたいのに。

お金儲けだって、もっと考えたい。
自分にお金がないと嘆いてないで、なにか稼げる方法を。
と思っても、夫はわたしを自由にはしないし。
もちろん、仕事してないようで、わたしには仕事があるし。
わたしがやらないと会社はもうどうにもならない。夫はなにもかも
わたし任せになってしまい、いまさら、ひとりではなにもできないでしょう。
できないことやらすと、また、ぶちきれるし。きっと。

なんなんかな、なんなん？

いまのわたし？

究極。病気でもない、窮屈でも住むとこもあり、絶対
幸せなはず。

なのに、なんで、晴れ晴れしないの？

心ってなに？傷ってなに？そんなものなければいいのに。

でもそれがないと、ハッピーな気持ちや心も生まれないよね。

楽しいことをしたい。最近、楽しいと思えないことばかりだから
だめなんや。

家のこと考えたら楽しくてハッピーなはずなのに。

夫があと4ヶ月で、月子はここから出てゆくんやな、て言った。

そういやそうなるのか、でも会社はどうするのかなと思いつつ。
しかし、ほんとうにそんな単身赴任みたいなの、夫にできるのか。
いまちょっと田舎帰ると怒ってすぐ帰れというくせに。

孫もいてるし、息子君夫婦と楽しく暮らすのかな。

週末は田舎へ帰るといってるけど、ほんとうに毎週そんなんできるのかな。

来年からどうなるんだろうな。

あ～～～～もう～～～～～～。わからん＞＜

わたしの人生、どうなるの？