この頃よく目にする、この服装はオバ見え！このメイクはもう古い！とか…
余計なお世話だよ！！
とか言いながらも一応チェックはするけども。
いいじゃない、好きな服着て好きなメイクして。結局、おしゃれな服買っても着るのは動きやすい服だったり、着慣れたアウターだったり。
さっきもテレビ見てて思い出した。
イケメン俳優多数出演！！みたいな番組。
イケメン…そう？
これもまた感じ方は人それぞれで、好みによりますよね・・・
職場の近くにラーメン屋さんできたから一度は行きたい。
すでに行った人は、美味しくなかった、と。
美味しくないらしいよーなんて噂を聞きながらまだ行けてませんが、
ラーメンこそ好みが分かれるのでは？
ある人が美味しくなかったからと言って、他の人も同じとは限らない。
人それぞれ好みはあるんだから・・・。
なんだろう。
もっと自分の『好き』に自信を持って人生を過ごしたい。
日々の出来事を書きたくてブログを始めてみたものの、
結局、あんまり書かないのね…。
連休明け、二週間仕事したけど、特に楽しくもなかった。
集中もできなかった。
あぁ心が疲れてるなと感じた。
何をする気も起きない、何も手につかない。
少し情緒不安定になって、職場の上司にキレてみたり…
んで、自己嫌悪。
昔から、たまによくあること。そう、たまによく。
人間関係を築くのか苦手で、わりと人に対して気を使うことが多かった。
言いたいことも言い出せず…。
社会に出て壊れた。その時にやっと気づいた。
『ストレス』
田舎でのびのびとわがままに育ってきた。3人兄妹の真ん中、自由人。
世間知らずの人見知り。なんだかよくわからないけどボケーっとして大きくなったのかな。
ただ、自己中心的な人のことは「？？理解不能」とは思ってた。
この人、何怒ってんの？みたいな人、突然誰かを無視しはじめるイジメ的なやつとか。
そんなのに振り回されつつ成長してきた。
少しずつ蓄積されていったストレス。
高卒で就職。その職場で上司に聞かれたことがあった。「ストレスとか溜まる？」
「ストレスってなんですか？」あのころはストレスという言葉さえ気にしたこともなかった。
人に対して不満はあったし、よく愚痴ってた。でもストレスが溜まる感覚はわからなかった。
体調の変化が急に来た。仕事に行かなきゃという気持ちに反して体が動かない。もちろん仕事に行きたいわけでもなかったけど、行かなきゃいけないという責任感？みたいな。仕事に行っても集中できない、涙が止まらない、食事ができない。一週間で４キロ痩せた。夜は寝れなくなった。最終的には朝、起き上がれなくなった。当時は、鬱に対して今ほど言われてなくて理解者は少なかったように感じる。言っても鼻で笑われるくらい。実際、自分も鬱に対して知識があったわけでもないし、後々、あれは鬱だったんだなと。
心が疲れてしまうと、昔の嫌なこととか思い出してしまうんだな。
そんな時間があるならもっと他に使いたいと思いつつも、結局何もしないで時間だけが過ぎていく今日この頃。
