自分探し

このブログを始めた時自分探しをしようと思っていた

でもどうやったら自分が見つかるのかさっぱり分からなかった
今まで起こったことや、子供の頃の記憶を、整理しているうちに見つかるのかと思って始めた

記憶はある程度整理された
いまでも思い出すと悲しくて感情を支配されてしまうけれど
そんなに悪いことばかりじゃなかったさと肯定的にもなれてきた

でも自分が見つかったのかと考えれば「はて？」と疑問が浮かんでくる

私はよく精神科医の斉藤学先生のブログを愛読している
先日書かれていた内容に物凄いショックを受け、何度も何度も読み返した

そこに登場する女性はまさしく私その物だった
嫁姑に悩み、夫の事もそれ程好きじゃない。
親しくなる友達も軽蔑してしまって長続きしない

本当に親しくしたい人とは自分のような人間と仲良くなってくれる筈がない思い込んでいる
どんな場所に行ってもヨーイドンで競争を始めて１番にならないと気がすまない
１番になれないと分かるとその場を軽蔑して自分から去ってしまう

最初は凄く頑張るけれど力が及ばなくなるとさっさと切り捨ててしまう

読めば読むほど自分に当てはまる

先生はその女性に自己評価の低さが原因だと言う
自分という車の性能を理解して自分を肯定していければ自分を変えて楽になれる

自分に語りかけてくれているような気がした

その前のブログで先生がある女性に
「自分の良い所を紙に書いてそれを毎日声に出して読んでみなさい」と言った後
「でも貴方はきっとやらないでしょう。貴方みたいな人はどうせ自分は駄目だという自己評価の低さが邪魔をしてやらずに終わってしまうからです」

私はこの時いつもは食い入るように読んでいるのに、
その時は読むのを途中で止めてしまった。
苦しかったのだ

自分にもいい所があるかなとちょっと考えてしまったのだ
紙に書くほどあるだろうかと・・・
全く思い浮かばなかったのだ

私には良いところなどどこにもないと思えてしまうのだ
自分の良いところ探しを仕様ものなら悪いところばかり見つかって
余計に惨めに落ち込んでしまうのが分かるから・・・

だからそれが恐くてそのブログが読めなかったのである

でも先生の話だと自己評価が上がらないと自分を見つける事も
変える事も出来ない

そしてもう１つその女性との共通点は自分を大切に思ったり
尊重してくれる人をこんな自分を好きになったり尊敬してくるなんてと
相手を馬鹿にして軽蔑して切り捨ててしまいたくなるという事だ

全くその通りだ。
夫は私をいつも評価して、認めてくれる
でも私はそんな夫をこんな私を尊敬するなんて夫は本当に馬鹿だと軽蔑していた
そして捨ててしまいたくなっているという事だ

私の自己評価が上がらないと夫の評価も上がらない
このままでは私達の関係は破綻を目指すだろう

私の自己評価は今失墜を極めている
何をやってもトラブルになってしまう。

舅達の事。夫の転職。子供の学校のこと。自分の友達関係。
こんなにいろいろ上手くいかないのは自分が駄目だからとすっかり自信がなくなってしまった
そしてどこかでこれが私のような人間にはお似合いだと思っていることだ

私は自己評価を上げることから始めないといけないのだと思った
苦しいけれどちょっと自分の良いところを探してみた

ひとつ。誰の相談も真剣に聞きすぎるほど優しい心の持ち主である
ひとつ。人を笑わすのが大好きで明るい性格である
ひとつ。お料理が下手だったがこの頃は自分でも美味しいと思えるものを作れるようになった、努力家である

先生は３０くらい探しなさいと書いてあったけれど今はこれくらいしか思いつかない
良いところを探しても悪いところしか思い浮かばないから、まず悪いところを浮かべてそれを見方を変えてみると良いところにも見えそうなものを選んでみた

それも書いた後で必ず「でも此処はだめ。こうだから駄目」と否定的な感情が浮かんでくる

自分を探すにはどうすれば良いかが少し分かった
とにかく自分のいいところをこれから少しずつ探していこうと思う