電話なんか、しなければよかった

こんにちは　ぽんたです。
ハロウィーンが近づきました。
年々派手になっていきますよね。

先日、面会に来てくれた叔父に電話しました。

「忙しいのに、面会に来てくれて本当にありがとうございました。
　母もとても喜んでいました」

叔父　「うんまぁ、あのさぁ、あまりボケていないような気がするんだけど」
　
　　　　　　　「なんであんな施設に入れちゃったの？　自分のお母さんなのに世話できなかったの？」

・・・まぁ・・・想定内でしょうか。

想定内だけど、辛くて悲しいです。

叔父にしてみれば

自分の名前も覚えていたし
短時間の世間話くらいはできたであろうし
汚物やその臭いもなく、母は清潔な姿であっただろうし。

叔父　「アンタのお母さん、俺に『会いに来てくれたのね』って泣いていたよ」

私を責めるような叔父の声色でした。

想定内でも、グサッと来ました。

「すみません。また面会に行ってあげてください」　くらいしか答えられませんでした。

実際の介護をやったことのない人との差を見せつけられました。

親戚連中や、母のご友人達。

彼ら彼女らが母の面会に行くたびに、私はこんな悲しくて辛い気持ちになるのでしょうか。

短時間なら普通に話せるし、昔のことは覚えているのが認知症の症状なのだと説明しても
面会の時だけの会話や様子からは、なかなか納得できないでしょう。

「たいしてボケていないのに、ぽんたはなぜ自分の母親を施設に入れちゃったのだろう」
「介護が嫌で逃げたのか」

叔父の正直な気持ちではないかなぁって思います。

これでは冷たくて、情けない人間と思われても仕方ないですね。

一生懸命介護して、悩んで施設を探して
やっと入所させても
心の傷は大きくなっていくばかりで

私は時々、どこか遠くへ逃げたくなります。

娘より弟

こんにちは　ぽんたです。
またまたＷ台風が来てますね。
やっぱり今年はオカシイ！

母の面会に行ってきました。

笑顔はないものの
なんだか嬉しそうでした。

「また来たよ～。元気？」　と、声をかけたら

「あの子が来てくれたのよ」　と、母。

あの子？

私は一人っ子で、兄弟姉妹はいません。　誰？

「ちゃんがね、来てくれたの」　と、母。

それは、母の二人いる弟のうちの一人の名前でした。

母がグループホームへ入所してから
落ち着いたら面会に行ってあげてくださいと、伝えてありました。

来てくれたのね、よかったです。
こんな嬉しそうな母は、久しぶりです。

「ちゃんが、来てくれたの」

「あの子も挨拶ができるようになったのねぇ」

「あの子ったら少しびっくりしていたのよ」

面会中、ずっと叔父さんのことをエンドレスで繰り返していました。

私は卑屈で、貧しい心の持ち主なのだろうか。

なんとも、やりきれない気持ちに押し潰されそうでした。

二ヶ月前まで一緒に暮らし、ともに泣いたり笑ったりしてきた娘の私より
何年もあっていない弟（叔父）のほうが
覚えていて、さらに母を喜ばせることができるのです。

昔の事ほどよく覚えているという認知症の症状とはいえ
私の存在が無意味なように思えて
いくら面会に行っても、絶対に母を喜ばすことはできないと思えて
とても寂しくなってしまいました。

名前を呼んでもらえる叔父がとてもうらやましいです。

娘でさえ入れない、姉弟の絆を見せつけられました。

そう、母は『姉』の顔をしていました。

叔父のついででいいから
ひょっこりと、私のことも思い出してくれないかな。

少しだけでもいいから、思い出してくれないかな。

次は胆のう？？

こんにちは　ぽんたです。
気が付くと、空が高いですね。
気持ちいいです～！

少し前から
左側脇腹あたりに、わずかな痛みがありました。

鈍痛でもなく
気がつけば、痛いような重いような
変な違和感がありました。

以前、母が胃カメラを飲んだ消化器科の病院に行きました。

結果は、胃炎。

「ストレスやら夏の疲れやらで胃が弱っていますね」　とのこと。

痛みの原因は胃だったようです。
胃炎は薬で治るそうですが
次回、ＣＴ検査を受けるようになってしまいました。

場所は、胆のう。

胆のうの中にポリープがあるそうです。

ＣＴで撮影したポリープの形で
良性か悪性かがわかるそうです。
大きさもわかるので
大きければ、良性でも手術して取るそうです。

ちょっとちょっと！

隠れ脳梗塞の次は、胆のうなの？？
私ってそんなにボロボロなの？

手術って言われてもお金ないですー！
薬とか注射でどうにかならないのかしら？？

胆のうってどんな臓器だっけ？

消化を助ける臓器でしたっけ？

なんだかなぁ・・・

夫には言いにくいです。

もちろん母には内緒にしておきます。

本格的な治療が必要っぽいので、落ち込んでしまいました。