出会い、居場所、心の状態

　　自分の意志を持つという話を続けてしていますが、

その意志を魂や潜在意識と繋がりながら選択決断して自分の人生として進化させていくと。

その中で自分の意志を進化させていくにしたがって環境も変わって行くし、出会いも変わって行くというのも実感です。

自分の意志がなく、人に求めたり、頼ったり依存したり、人のせいにしているとなかなか自分の意志が表面には出てこないし、

そうなっていると余計に自分を自分の外に求め

評価も外へ求めるので、それが自己承認欲求となって歪んでくるという話でもありました。

そんな時には人間関係もそれを求めたそんな出会い。

自分の意志をしっかり表現できないという。

魂の信念も潜在意識も表面に出てこない。

そんな時の出会いは自分の中で沸々とストレスになったり、

自分を痛めつけることもあると。

かといって、その沸々と湧いている自分の感情をそのままダイレクトに相手にぶつけようとしたところで相手には通じることも無い。

相手を痛めつける意志だってこっち側にあるもんでもない。

そんな時の出会いが私にも合ったと思っていて、

その一つに、ある時にお腹にメスを入れないといけなくなった時の医師との出会い。

一度目の医師との出会いがまさしくそんな時だった。

自分の意志を後回しにして生きていたと思う時、

自分に自信なくて自分の考えを尊重できなくて、

人と比べ自分を見下してたと思う。

自分の中では自分の方が正解と思っている事でも他人から断言されると自信無くすという。

３人目の子供を妊娠して、子育てにも自信を持って行かないと母としても妻としても女性としても堂々と生きていけない瀬戸際ぐらいな！

そんな最低ラインに居たかも (>_<)

そんなところからの脱却だったにも関わらず、最低な医師と出会ったかも！

ある意味事故 (^^;)

それでいろんな意味で相殺となったと後には納得したけど！

自分の痛みにもしっかり答えられなかったし、威圧感や脅されると感じると諦めてしまうという。

あの時にもっとしっかり自分の意志を伝えられていたらと思うと悔しくなったり、諦めたり、悔しいというのも自分に悔しいんだろう、それと自分の中での思いを諦めてしまうという優柔不断さ！

自分の思いとか考えとか感覚を邪気に扱っていた

肉体の外側を傷つけたにもかかわらず肉体の中に痛みの原因を残して蓋してしまったという！！

そこから少しずつ自分の中で自分に向き合っていったと思う。

表面的にはまだまだだったけど、心の奥底ではどんどん変化して行ってたというのも分かってた。

それでもまだ自分より人優先、自分より家族のためという考えが強く自分の人生が本当にそれでいいのかという問いは常にあったと思う。

自分の人生を生きるという大きな課題だったんだろうなと。

そんな時に強制終了か、強制的路線変更が起こった！

その時に出会った医師は３人同時に関わってくれたんだけどそれぞれ個性的な医師で、

私の前世に関わった医師か人もいて、凄く頼りないけど一生懸命な医師もいて、凄く優しく潔い技量の器の医師もいて、

しっかり説明もしてくれて。

まあ一つ忘れた事があって、前の手術の時の残骸を見せてもらえばよかったと！！

大きな心の痛みの残骸を残したままにしていたんで、

自分の中に蓋して残したものを出す出来事だったんだろう。

聞いたって仕方ない済んだ事に気を引かれるなという事かと収めたけど。

その後人生がどんどん変化して行ったので後から納得する事ばかり。

自分の意志で選んでいるなと分かったというか、

自分の意志って、既に分かっててもまだ心や脳裏の奥に潜んでいるか、

今の一瞬に出ようとしている時か、

往生際悪くておどおど出せないでいる時か、

何か表面的出来事によって覚悟させられて出してしまうか。

その方法を自分で選択しているんだけど、

その時にはその相手方、が必要だったんだなと。

今から考えれば自分の次元の低さ、

それも自分を勝手に次元低く見下しているからで

そんな相手方によって見させられてたんだと思う。

ふと考えれば誰だって大谷翔平氏の様に文武両道で精神的にも素晴らしく既に出来上がっている人格者になりたいなと思っていて、

どうしてあんな言葉がスッと出てくるんだろうとか、

どうしてあんな行動や対応が出来るんだろうと思ってしまったり、比べそうになる。

ふと自分が対応しようと思えばそうじゃ無かったり、素晴らしい言葉なんてすんなり出てこない。

それ以前に自分の意志を毅然と発する事も出来ない。

自分の人生はまだまだ次元低いのかなって思ってしまったり

自己嫌悪になりそうな凹んでしまいそうになるけど、

その光が先に見えているだけでも、それを素直に素晴らしいと思えるようになっただけでも上等な人生かなと !(^^)!

それも出会いかなと思える (^.^)

そんな自分を認めるという。

うちの父親が最期に家で亡くなったと話していますが、長患いすることも無くまわりの手を煩わす事なく、たったの二週間ですんなり逝けたと、その時には家のベッドで自分で体勢を整え、胸の上で自ら印を組み息を引き取ったと。

その時に出会った医師は、最初に肺の影を癌かもねと所見した医師で、後に自分は訪問医療をするので最期を看取ってあげるよと言ってくれた医師。

その医師に診てもらいながらも数回もない

救急車呼ばないで自分のところに電話してくださいと言ってくれて。

良い最期だったなと。

私も最後にはそんな医師と出会えるのかな、

いや！出会うと信じてる。

自分の意志を持っていたい、覚悟していたい。

静かに息を引き取りたい (^.^)

魂が納得して肉体をこの世に置き、離れ、源へ帰っていく。

父親の死を孫たちに見せてあげれなかったので、

私が死ぬときの楽な逝き方を見せる。

そんな逝き方はやっぱり生き方。

父親のように自分の意志を持って行きたい。

出会いで分かるかな (*^^)v

それか居場所で分かるかな (^.^)

穏やかな心の状態で分かるかな (*^^*)