苦痛やストレスに耐え続けているとだんだん精神が摩耗してくる気がします、喜びの感情がなくなり怒りや憎しみの感情が増大していきます、
さっさと帰っていく派遣や見習いを腹の底ではクズだと思っていたりします、
きちんと仕事を要求できない自分が悪いのでしょうが、
それで納得できるわけもなく自己嫌悪を感じ、それがまたほかの連中への怒りや憎しみになっていくという悪循環、
問題の解決方法はわかっているのですが実行できずにいます。
この世界に生まれたことを呪うがいい
この世界に己を生んだ親を呪うがいい
この地獄に生きなければならないことを呪うがいい
この世の全てよ呪われよ
値引きしていたのでつい購入、こういうのは見ているとつい欲しくなってしまいます、
つぼみ付苗木ということで買ったのですが季節的に花は終わりかけでした、つぼみもいくつかついていましたが花を咲かせると苗木によくないだろうと思ったので写真を撮った後でとりました
来年の春に期待することにします。
とはいえこれでバラだけで１０鉢になってしまいました、これ以上は増やせないので自重しないといけません、
個人的にはシュラブローズのほうが花がたくさん咲いていい感じだと思います、大輪のものは花は大きくてもたくさん咲かないのでいまいちに感じます。
２３日は勤労感謝の日で祝日ですが普通に出勤、働く時間の長い会社です、
派遣社員とかに土曜出勤を頼んだが用事かあるとか都合が悪いとか断られる、あまりしつこく突っ込むのも悪いと思うのでそのまま流すが
結局社員、というか自分が余計に働くことになる、正直社員候補とかいう男も断ってきたのでこいつは社員にする必要ないだろうなどど内心思っている、
そんなわけでまともに教育する気もない、仕事は固定で同じことをやらせている。
残業や休日出勤する人間としない人間がきれいに分かれているんですね、
こう書くとマネジメントが悪いとかいう意見がありそうだけどそもそも自分仕事を選んでいるわけではないし、
会社がやらせるからやっているに過ぎない、自分には何の権限もないし人員を増やせるわけでもない、
自分のポジションはブラックだと思う、自分の前任者も自分より後から入った同僚も辞めている、自分もさっさと辞めればよかったと思うけれど自分が辞めることに罪悪感というか引け目を感じてしまうので言い出せないでいる、やっぱり自分はダメなやつだと思う、人に虐げられて生きるようにできてしまっている、
いっそ生まれてこなかったほうが幸福だったのではないかと思う。
低賃金長時間労働をこなしつつ生きています、仕事が残っていても派遣社員とかがさっさと帰っていくのですが、やはり責任のない立場は楽だなあと思います、社員候補というやつも何か仕事に対すして勘違いしているようなやつだし、
こういう意見は支持しない人が多いだろうけどこういう労働してれば労働者というより労働単位として扱われても仕方ないんじゃないかと思うんですが、
結局自分がなめられているのだろうなあ、きつく注意もできないし、自分のような人間は他人に搾取されて生きてゆくのだろうと思うと悲しくなってきます、とっとと仕事辞めればいいのに決断できない。