らいよんのおしりを割った

リサラーソンの陶器のライオン。大事なライオン。不格好だけどなんとかつなげた。直した。

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台風くるらしいよ

2018-07-03 02:04:05 | Weblog
この歳になり

どこか発達障害か対人障害の何かあるのかしら

とかおもうこんにち

気が合うひとは近くにいない

むしろ近くに居たらわたしから害をなしてしまうからそうなってるのかしら
とか思う

台風が近くて湿度が高い

そんな日

高校、大学を通して

滞なく全ての奨学金を返済し終えました

とても嬉しいの

完済の目処もなかった昔

子どもがいても奨学金があるうちはとにかく働こうとか思っていた

奨学金返済のが先におわっちまってらぁ

考えるよね

40代のことを

寝休日

2018-02-20 22:01:31 | Weblog
たぶん
恐ろしく調子悪くはない

お腹空くし
少しずつご飯作ることもやり出したし
なにより仕事行けてるし


休みの日動けないのはもやっとするけどもな
飲む量増えたのも


だがこれ幸い

どなた様にも迷惑はかけていない


色々と決して気は抜けないが

気抜くとこは抜きまくってこ


何とかなーる はず

やめてやんねーから

2018-02-10 22:03:25 | Weblog
仕事が折々
辛辣な日々

こんな思いするのって

よくない状況なのは分かってる

もう何社か何年か働いてるしね

でも辞めないよー
大阪に1ヶ月済んだり
睡眠3時間の日が続いたり

大変な思いして掴んだ仕事なんだから

色んなこと言われながら選んで就いた仕事なんだから

間違ってもないのに泣き寝入りも
ゴマすりもしないから

軽蔑はする

不容易に人の優しさにつけ込んで
気に入らないととことん攻撃する

もう
いまの時代に順応してないから

わたしにも間違いも汚点もいくらでもある



じゃああなたは?

大寒波

2018-01-10 19:17:55 | Weblog

冬らしい寒さは別にあんまり気にならないけど

とにかく古傷が痛い

結構痛い

仕事も私生活もどんよりだし

気分あげようにもうまく動けない

こんな時は無理してじたばたしない
もがくと余計沈む
目の前の出来ることやってたら
いつかどんより晴れてる

といいけどな

 

とか書いてたら

明日いきなり休みになった

願ったり叶ったり

雪、ありがと


なぞの連休

2017-11-14 13:14:57 | Weblog
謎に連休なんだけど
とにかく寝てる

肉もお酒も何も解消してくれなかったから
結局寝てる

調子悪いなぁ

気温下がったからな

調子悪いなぁ

exitはどこですか

2017-11-09 00:46:14

2017-11-09 00:46:14 | Weblog
幸せだって謳うひとのそれが
事実になるの?

真実なんて明るみに出なければどうでもいい事?


真実を知って幸せだって謳えないならそのほうがいい

幸せかそうじゃないかくらい自分で選びたい

わたしなら

激務

2017-10-23 21:13:16 | Weblog
人生でこんなに働くことあるの

ってくらい働いてるこんにち
大阪の日々なんて
いま考えたら恵まれてたくらい

状況は少しずつしか変えられない
と思い至った今朝

ネイルチェンジして手元の荒れを手入れしてもらって
区役所いって

次の休みは白髪を何とかしないと

もう焦らずやろう
明日からの5日間を乗り越えたら
片付けはそのあとゆっくり進めていこう

独りよがりは禁物

くろちゃん

2017-10-08 22:56:01 | Weblog
20年も長生きしてくれた実家のにゃんこ

気が弱いのに自己主張が強くて
哺乳瓶の乳首を1回で噛みちぎって毎回ダメにして
にゃあって鳴けなくて
家の中で辛く過ごした時期もあったね

私が絶望の中で独りになろうとしたとき
離れずに居てくれたこ

私の関わった命に
私は何かしてあげられたかな
幸せを与えてあげられたことはあったのかな

今頃は大好きなももちゃんに会えていますように

最後はゆっくり大好きなお母さんとの時間を過ごせてよかったね

ピーターパンが必死で探してたね

2017-10-04 22:28:38 | Weblog

幸せを謳う
謳う
謳う

あなたの足元に影はある?
もはや浮いてしまっていませんか?

見えていない事だらけだよ
大丈夫?

事実がしれた時には
また誰かを悪にしてやり過ごすのかね

空虚な幸せに見える
誰のための?何のための?幸せ?

脆く簡単なことで崩れ去りそう

脆い土台を築いてるのはあなた自身
それはひとのせいじゃないからね


波乗り

2017-10-04 02:57:56 | Weblog

一ヶ月気を張って頑張り過ぎたようで
今日ぶちっと琴線切れてしまった

不安の波来て濁流でもがきまくり
治まらなくても自分で堪えるしかないことだから
薬追加して薬追加して
今なんとかなってきた

波が来たら思考感情が通常のものではないって把握出来ていても

辛いもんは辛いわ

もう仕事も何もかも出来ないとしか思えないし絶望はあらゆる面から押し寄せるし

治まると深く考えられなくなるんだけど
そこまでが独りで悶絶泣く泣くで耐えるしかない
それが思いの外長いんですよね

やっと手に入れた仕事とその生活
まだきちんと始まってもいない

プライベートで欲しいことも簡単に手を伸ばせないし焦ってはいけない

全部分かってる

でもそれが
もう何一つ無理だと思ってしまう
まともな思考じゃないから
誰か助けてって言葉か頭から消えない

薬を飲んで周りに余計な連絡をせず耐えること
これが最善

今後は頭を働かせ過ぎないように意識しないといけない

倒れてしまう