今、したいのは…

今。
何かがしたくて。
でもソレが何なのかがわからなくって。
不意に理解してしまった。
そういえば、昨日は祖母の見舞いに立ち寄って泣きたくなったのだと。
けども。
泣くのを堪えたから。
そこで泣くのは、躊躇われたから。
いっそのこと其の場で泣いてしまっていたらスッキリしたかもしれない。
けどまぁ、色々あって無理で。
そのツケなのかなぁ…泣きたいけど泣けないのよね。
何かの切欠を探し回っているみたい、ネット上を。
お涙頂戴のシリアスなのを読んでも無理だというのに、読む気が無いのに。
どうしたらいいのかね。
下手に溜め込んでしまうと(もうしている気がするが)、後でって中々出せない。
時間がかなり経ってからじゃないと、引き出せないから＞過去の証言。
ちょーっと、ヤバイかもね。

時間を追うごとに

日々、というよりも。
時間ごとに、伸びてるよ。
起きたときと寝る前に見ても違うもん、思わずデジカメに撮って比べるほどに。
シンがしっかり残っているからかな、ここまで元気なのは。
驚いちゃうよ。

ゆるゆる

祖母はとりあえず、峠を超えたらしく。
落ち着ける状態になりました、まだ集中治療室の中なんだけどね。
それでも、安心できるから。

段々と。
気が緩んで、だらけてきます。
というよりも、身体に症状が出始めてますよ。
無理をしない程度に。
自分が出来る事をやろうとは思うんだけども。
うん。
難しいかなぁ…。

その都度考えればいいんだから、今から考えたって仕方ないか。

気の緩み

祖母の意識が昨日、戻りました。
だから、なんだろうけど。
疲れがモロに出始めてます、気が緩んだのかな。
とはいえ、もう数日もしたら。
別の意味で私の生活スタイルが変わってしまうほどに忙しくなるんだけども。
完全に昼型人間になれるよ、きっと。
ネットに向かう時間が減るのは確実のようです。
それが普通なのかなぁ？

プチ栽培

日々、成長してますよ。
伸びる速度がバカにできない。
数日前にセロリを、昨日から白菜を同じ条件下で栽培開始。
どーなるのかなぁ(わくわく)。

痛感

自覚は無かったんですが。
昨日、母に指摘され。
思わず鏡を凝視すれば、目の下にしっかりと…クマさんが…。
あぅっ、しかも２匹居るよぉ。
かなり濃いんですが…。
原因が原因なだけに、どうしようもないんだよね。
大丈夫だからと言われていても、そのまま鵜呑みに出来ない。
してしまった方が楽なんだけども、其処まで素直にはもぅなれないし。
どっちに転ぶにしても、祖母の事にケリがつかなきゃ続くでしょう。
非常事態なんだし、今週は医者なんだから話してスツキリするのかな？
ま、寝れないのは今に始まったことじゃないし。
眠たくなったら寝ればいいのだと、睡眠導入剤は飲んでも効くのに時間がかかるようになったから、それだけどっかがピリピリしているんだろうね。

話は変わるけど。
右手の人差し指の爪を、さきっちょ、剥けてしまって(原因不明)。
形をととのえて、ヤスリを施したら。
深爪しすぎの状態に陥ってて、何気に痛かったりして。
左手の人差し指の爪先の脇というか、近い場所に。
ツンツンとする痛みを覚え、なんでだろ？と思っていたら。
自覚無しのヤケドだったり…(なぜ？)。

薬を服用しているからか、寝不足からか。
自分の症状が一番危ないかもしれないと、痛感してます。

切り替え

最優先すべきは。
きっと、今は自分の事じゃない。
少しはいいのかも。
昔みたいに、自分をびちっと隠すわけでもないけど。
うん、コレも。
こう考えるのも、思うのも。
伝えたくなるのも、きっと私に違いない。
優しくしたい、優しくありたい。
母も伯父も、きっと色んな意味でいっぱいいっぱい。
小さな幸せに、小さな優しさに。
触れないと泣けなくなるみたいに。
一気にめまぐるしく動いたからね。

良くないんだ、祖母。

だから。
色んな事を想定して、色色考えないといけなくて。
フォローになれけばいいやと、動くけど。
少なからず、影響は受けていて。

影響された部分を、少し黙っててもらって。
時間をずらして…といっても、一人のときに処理するけどさ。
誰でもない、自分の視点を想像の枠内で持ち上げて。
話すことぐらいしか、出来ないよね。
薬を飲んで眠った昨日、かなりスッキリしたらしいから。
緊急事態で、暫く頼るかな…効果はあるから。

暗い話ばっかで、なんとなくゴメンナサイな気分です。

でも。
年末とか、大晦日とか、正月とか。
なんだっけ、って感じ。

それぞれ

かなしい。
さびしい。
どうして、ねむっているの。
そんな機械をつけて。
なんでって、おもう。
なんでって、かんがえる。
ぎもんには既に、他の誰かが答えを用意しているけど。
理不尽。
胸がこんなにも痛いのに。
熱いのに。
我慢しなきゃならないなんて。
自分の気持ちに無理をしちゃだめだって、言ってたはずなのに。


不規則な食事。
ぐうたらな生活は。
正月、という。
未知の、わけのわからない時間なのかと思わせる。
正直言って、それどころではないのかも。
もっも。
作っても、『あんまり腹は空いてない』なんて言われたら。
何もかも、する気が失せるよな。
文句にしか聞こえないし、ヤツの声。
褒める事が無い、それを知らない。
ただ、美味しいって。
言われたいだけなのにな。


わかんない。
わかんないよ。
なにが、なんなのか。
どうなっているの。
コレがハジメテなのに。
このさきは、こういうことがおおくなるからって。
なにを、いってるの。
なれないと、だめなの。
ないちゃ、だめだというの。
また、ココロをなくせと？
じゃまでしか、ないの？

わかんないよ。

ねむれないよ。

ねぇ。
ヤバイことが、うかぶの。
じっこうしちゃ、いけないってしっているけど。
とても。
みりょくてき。
ゆーわくっていうのかな…これ。


久々に、薬に頼るかな…効き過ぎになりそうだけど。
そうでもしないと、持たないぞ、御前。
モロに影響を受けるからなぁ…あの人の。
言われる事、言っている事が。
すべて正しくて鵜呑みにしなければならないのではないから。
其処を間違うなよ、心配なんだから。

元気に

クリスマス当日に。
見切り品の中で、見つけて購入したものです。
毎年、枯らしてしまっていたけど。
多分温度差の所為なんじゃないかと思って、昼夜の温度差の少ない場所に置きました(熱帯魚水槽の傍です)。
まだ一度も水をあげていないけど。
とっても元気に葉を次々茂らせていく。
すごいなぁ…と感心してますよ。

あけおめ

あけましておめでとうございます。
此処をご覧になっている方々、今年も気が向いたら覗いてくださいませ。
内容というか、うん、あんまり変わらないと思うけど。
今年はいい年になると良いね。

何十年かぶりに、紅白歌合戦を見ました。
最初から最後まで、チャンネルを変えたのは数える程度(休憩時間か)。
ポップスから演歌まで、画面に食い入るように見てた。
知らない人が多い…知らない歌も当然あるけど。
自然と涙腺が緩んでしまって、途中泣いてしまったり。
ラストの大合唱で号泣してしまい、真上で寝入った親に気付かれないかと焦ったり。
初じゃないかなぁ、これって。
ぶっ通しで見たのが。
親と一緒に見ていた時代と比べたって、チャンネルは常に変更されていたし。

まぁ、ハジメテというのが多かったし。
中のコがね。
年越しというか、大晦日もハジメテだったけど。
そういうのに浸る暇も、実は突如の騒ぎでそれ所じゃなくなって。
正月、というのも。
イマイチ実感できるか怪しくて。
とりあえずは『紅白』に興味を示したから、歌が好きらしいし。
最後まで…父はテレビを自室で見てくれたので、大きなテレビを独占してました。
除夜の鐘は聞こえなかった…テレビも終わった直後に消してしまったから。
年越しソバどころの話では無いのよ、うん。
各自、自主的に。といった感じ。

寝る気にならないのは。
チビ達が興奮しているからか、それとも気になる事があるのか。
一面の雪景色になった外で、雪ダルマを作ってもいいかなぁと考えたり。
ともかく。
実感させたくて、現在は必死になっていたり。
情報として、だと。
伝わりにくいから。
空回りして無い事を祈るのよ。