大須

てなわけで　言いたい事を言った後
「胃痛のぶりかえしが怖いから　何も食べられないけど
それでもいいなら大須に行く？」と訊いた。

１０時頃到着。三が日は行列の大須観音はすんなり参拝できた。
今回の大須の目的はもうひとつ、
テレビで見たコーヒー専門店でコーヒーメーカーを探す
である。

ミルはたくさんあったが　コーヒーメーカーはあまりない。
５万円か５千円かという究極の選択である。
さすがに五万円は出せず　かといって五千円での妥協もなあ
と迷ったが、旦那がとりあえず試そうと購入した。

前から欲しいと言っていた旦那の長財布を探す。
大須なら面白い商品があるんじゃないか。

したらば望みどおりあった。
支払った後、店先にあったリュックにも気が惹かれる。
購入。
しめて３万弱の買い物だが
財布の予算の上限が３万だったから　まあいい買い物だろう。

いつものたこやきを買って帰る。
店のおばさんは熱々を食べて欲しいようだけれど
冷めていても美味しいし、ゆっくり食べられるのでよく味が分かる。

「俺のものしか買ってないな」と旦那は言ったが
帰宅後暫くして注文したTシャツが届いた。
フェアトレードのオーガニックコットン。
五割引きが更に一割五分引き。

まあ　いい一日だったんじゃないでしょうか。

そうそう。
娘が旅先で鞄を買って来てくれた。
だが
「去年くれた鞄も夏物だったじゃん？」。
「ああ　そうだっけか。籠っていう頭しかなかった」

娘は余程私が愛用していた籠バッグが気に入らないらしい。
なんとかそれに代わるものを　とばかり考えているのか。

選択

昨日久々にぶちきれ。

ぐちぐち旦那をいびった後
夜中に胃痛で目が覚めて　つらつら考える。

そして今朝、娘が出て行った後話す。

「退職後　これからの生活を考えて
一緒に過ごす時間を大切にしようと思った。
一緒にご飯を食べて　一緒にお茶して　出かけて。
時間を合わせようとすれば　制約が出るのは当然だ。
私が『一緒』を意識したから今の生活になったわけで
あんたはそれを享受するだけだから
これらの制約を負担にばかり思うんだ。
私に縛られていると錯覚するんだ。
だから　もう別々にしよう。
それでやってみて『一緒がいい』と切実に思えば
制約を束縛とは感じない筈だ」

私はもともと出不精だしひとりが好きなんだから
是非とも一緒したい！ってわけじゃないんだ　とも言った。

何が何でもお出かけしたい人ならば
嫌々でも付き合って貰うだけで嬉しいんだろうが
私の場合は
相手が「行きたい」という気持ちでなければ
或いは「こうしたい」という気持ちでなければ
正直「どうでもいい」になってしまうのである。

そういう事をこんこんと説いた。

尤も中には己れの正当化がないわけでもない。
でも自分は自分の正しいと思う事を述べるだけだ。
相手も同じようにすればいい。
誰が正しいかなんて結局分かりはしない。

でまあ

「もう一回やってみて　それでも駄目だったら
お前のいうように試してみよう」
だからもう一回今迄通りに運んでくれ。

となった。

どこまで分かってるんだか分からないが
自分の気持ちを整理するにもいい機会だった。

旦那はこれまでだって
私のおぜん立てに乗って来た部分がある。
子育ても家庭の雰囲気作りも。
私の理想とする形にもっていく上で
家族に課した制約は数多い。
その結果今がある。
その現在を渇望したのは私で　旦那じゃない。
でも旦那だって今現在に満足している（筈だ）。

自分が望んだ理想の形じゃないから制約ゆえの不便を
全部私のせいにする。

それって　ただズルいってだけじゃん？

「自分で選んでみたらいいんだ」