自分
の
持つ
意地悪さ
に
辟易する。
みんな
こんな
いじわる
な
心
持っているんだろうか？
聞いてみたい、、
が、
私だけだったら？
そう思えて
聞かない。
ショック
が
大きいから。
実家
の
母
と
けんかした。
もういい！
と
88歳の母
と
なんで
けんかになる？
甘えだ。
私
に
吐く
ぼろぼろと吐く
傷つける言葉。
他人には
言わない
心の言葉
どうして？
お母さん、
そう思う。
私も大人になり切れない。
ほめてほしいのだ。
一人暮らし
を
支えて
実家
の
あちこち
気を使って
サポートする。
母
にとって
ありがたいというより
ありがた迷惑なんだろう。
自分
で
出来る。
そう思っている事を
娘
が
やって来て
ガタガタ
ゴソゴソ
押し付けがましく
説教がましく
生活
を
支配される。
そう思っているのだろう。
悩ましいな。
私は私で大人になれなくて
私
が
やってあげなきゃ
暮らせないのよ。
ありがたいでしょ。
そんな気持ちだ。
だから、
母
は
礼を言うどころか
我慢して
いるので
私
が
カッチン！
と
来る
一言
を
言うのだ。
腹の中
に
隠し持った
思い。
ストレート
に
言葉
の
やりとり
が
できない。
全然違う
ところから
私
の
嫌になる
事
を
言う。
けんか
してから
連絡
を
していない。
意地悪なんだ。私。
母
は
きっと
気にして
気に病んでいる
でも
電話
も
したくない。
なぜ？
優しくできないんだろう
自分
を
抑えて
最後の親孝行だよ！
もう一人の自分
が
おしりをたたく
知らないよ。
行きたくない。
今行けば
私
嫌味言っちゃうよ。
知らん
気に病むなら
病んだって
知らん！
意地悪しているのを知っている。