柔らかいとげが刺す。ぷち
んと刺す。ぷちんと刺すが
赤く滲（にじ）む。
それは恋に似ている。
優しさにどうしようもなく
傷ついてゆく恋に似ている。
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Just The Two of Us - Adikara Fardy (Cover)
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金 K18 ￥6170
プラチナPT950 ￥3870
【買取値】
佐久市野沢93番地十二町
ケヤキの木の真向かい
アーケード十二町側
～ヤナギダ～
☎0267-62-0220
「何かひと仕事をしようとする者
は、自分で箸を取らなければ駄目
である」/ 渋沢栄一
「もっとやりがいのある仕事がした
い」「もっとできる上司の下で働きた
い」「こんな会社なんか」・・・。
昔も今も、サラリーマンに会社への
不平不満はつきものだ。とくに若い
うちは、誰しも自信過剰気味なだけ
に、なおさらだ。
だが、会社は学校ではない。仕事は
教わるものではなく、どんな職業も、
結局は道を切り拓いてゆくしかない。
経験の浅いうちは会社や上司がお膳
立てをしてくれるかもしれないが、
そこから先は本人次第。
やる気のある人間には、いくらでも
能力を発揮するチャンスが用意され
ているものだ。それを見過ごしは
ならない。
役に立つ青年はちょうど磁石のよう
なもので、人に頼んで仕事を与えて
もらわなくとも、自分に仕事を引き
付けるだけの力を持っている
栄一は大人物の例に豊臣秀吉を挙げ
ている。秀吉は、一介の匹夫（ひっぷ）
から身を起こして、信長にその才を
認められ、関白まで登りつめた。
だが彼は決して信長に養っても
らったわけではない。
信長は懇切に人の面倒を見るほ
ど甘い人間ではなく、またそん
な暇もなかった。
彼が秀吉の前に最初に用意した
のは「草履取り」といういかにも
貧相な献立だった。だが、秀吉
は喜んでそれに箸をつけた。
要するに、秀吉はつねにみずから
箸を取り、最後は天下統一という
ご馳走を頬張ったのである。
は、自分で箸を取らなければ駄目
である」/ 渋沢栄一
「もっとやりがいのある仕事がした
い」「もっとできる上司の下で働きた
い」「こんな会社なんか」・・・。
昔も今も、サラリーマンに会社への
不平不満はつきものだ。とくに若い
うちは、誰しも自信過剰気味なだけ
に、なおさらだ。
だが、会社は学校ではない。仕事は
教わるものではなく、どんな職業も、
結局は道を切り拓いてゆくしかない。
経験の浅いうちは会社や上司がお膳
立てをしてくれるかもしれないが、
そこから先は本人次第。
やる気のある人間には、いくらでも
能力を発揮するチャンスが用意され
ているものだ。それを見過ごしは
ならない。
役に立つ青年はちょうど磁石のよう
なもので、人に頼んで仕事を与えて
もらわなくとも、自分に仕事を引き
付けるだけの力を持っている
栄一は大人物の例に豊臣秀吉を挙げ
ている。秀吉は、一介の匹夫（ひっぷ）
から身を起こして、信長にその才を
認められ、関白まで登りつめた。
だが彼は決して信長に養っても
らったわけではない。
信長は懇切に人の面倒を見るほ
ど甘い人間ではなく、またそん
な暇もなかった。
彼が秀吉の前に最初に用意した
のは「草履取り」といういかにも
貧相な献立だった。だが、秀吉
は喜んでそれに箸をつけた。
要するに、秀吉はつねにみずから
箸を取り、最後は天下統一という
ご馳走を頬張ったのである。
「変顔なら負けない。
こんな私、男の子が
いたら多分いなかった。」
「親友が他の子としゃべ
ってた、とられた気分
がして嫌だった。そん
な自分も嫌だった。」
いづれも男子にはない発想。
あなたが眠りにつくのを見る
のが最後だとわかっていたら
わたしはもっとちゃんとカバ
ーをかけて
神様にその魂を守ってくださ
るように 祈っただろう
あなたがドアを出て行くのを
見るのが 最後だとわかって
いたら
わたしはあなたを抱きしめて
キスをして
そしてまたもう一度呼び寄せ
て 抱きしめただろう
あなたが喜びに満ちた声をあ
げるのを聞くのが
最後だとわかっていたら
わたしは その一部始終を
ビデオにとって
毎日繰り返し見ただろう
あなたは言わなくても
分かってくれていたかも
しれないけれど
最後だとわかっていたら
一言だけでもいい・・・
「あなたを愛していると」と
わたしは伝えただろう
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１９００年９月１１日、東京に
日本初の公衆電話ボックス
が設置されました。
インターネットが広まって、
電話ボックスや公衆トイレ
の落書きが減ったという
話があります。
匿名ではなく、自分の責任
で言いたいことを言う大人
でありたいものですね。
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アニバーサリー休暇、課題
解決休暇、新コロナ負けな
い休暇などユニークな休暇
が増えています。
ちなみに、失恋した翌日か
ら、２０代前半なら１日、２０
代後半なら２日、３０代なら
失恋休暇を取れる会社も
あるようです。
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ミスや新コロナ・ウイルス
で不運がつづいたときは、
ただ落ち込んだりイライラ
するのではなく、
それらをどうにか活かせ
ないか考えてみるといい
かもしれません。
視点を変えてみると、以
外な解決方法が思いつ
くかも。
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小川洋子さんの「博士
の愛した数式」を読んで、
驚いた箇所がある。博士
が、数学者の仕事につい
て「私」に語る場面。
「そう、まさに発見だ。
発明じゃない。自分が
生まれる以前から、誰
にも気づかれずそこに
存在している定理を、
掘り起こすんだ。神の
手帳にだけ記されてい
る真理を、一行ずつ、
書き写してゆくような
ものだ（後略）」
数学になぞらえることに
気おくれするのだが、こ
れは、僕が文章の書き方
について考えていたこと
と同じだった。すなわち、
「文章はつくるものでは
ない、見つけるものだ」と、
もちろん、言葉に、数学の
世界の「定理」などという、
絶対的で唯一無二の解答は
ない。見る角度を変えれば、
いくつもの答えが出てくる
はずである。それでも、そ
のいくつもの答えの中で、
何人もの人が心の底から、
「そうだ、その通りだ」と
うなづけるものはそんなに
多くはない。むしろ希少で
ある。
この空中のそここに、人知
れずにひっそり浮遊してい
る「ほんとうのことたち」を、
ひょいとつかまえ、誰の心
にも入りやすいカタチにし
て人々の前に呈示する。
それが、僕の考えることば
たちである。
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優しい人と別れて、京都から
東京に出てきたわたしは、三
十九歳になっていた。
ある秋の休日の午後のことだっ
た。会社の車を借りて、奥多摩
に住んでいる友人の家に遊びに
行ったその帰り道。
西の空には夕焼けの名残りが
うっすら残っていたけれど、
彼方の山の端には黒雲が渦
巻いて、雨になりそうな気配
だった。
友人に教わった通りの道を選ん
で、走っていたつもりだったの
だけれど。でも、偶然に迷い
込んだ道は、美しくつかのまの
紅葉狩りを楽しんだ。
やがてとっぷり陽が暮れて、あ
たりの樹木が濃い闇に染まり
始めた。最初は幹、次に枝、そ
して最後は葉っぱに、闇がひっ
そり落ちてきた。
ガソリンスタンドで道を尋ねて、
正しい道路に乗り入れたときに
は、時計はすでに夜の十時を
回っていた。
小雨の降る夜道と、明かりに
照らされた橋と、ゆるめたス
ピード。
その組み合わせあがゆっくりと、
わたしの身の内に、温かい液体
のような何かを運んできた。そ
れはひたひたと波のように寄せて
きて、躰中に広がっていった。
ああ、優しい人だ！
と、わたしは感じた。
優しい人が今、ここにいる、
わたしのすぐそばにいる。
いいえ、優しい人は座席に座って
いる。
今、わたしが座っているこの場所
に。
わたしたちはふたりで、この車に
乗っている。
忘れもしない、あれは、やはりこ
んな雨振りの夜。琵琶湖の畔にあ
る町までドライブに出かけた帰り
道。わたしたちは車の中で言い争
いをした。
わたしは家を出た直後に、あらか
じめ必要事な事柄をすべて書き込
んだ離婚届けを、夫に送ってあっ
た。
夫がついに観念して、離婚届を
役所に出したということを、わ
たしに伝えていたのだった。
優しい人の運転する車が、琵琶湖
に架かっている長い橋の手前で
信号待ちをしているとき、わたし
はその話しを切り出して、今夜は
わたしの部屋に泊まっていって
欲しい、と頼んだ。
その夜、独りぼっちで眠るのは
あまりにも心細く、あまりにも
つらいことのように思えていた。
「お願い。今夜だけでいいから。
わがままを聞いて」
わたしの必死の懇願に対して、
優しい人は「それはできない」
と、即座に応えた。
「今夜は予定通り、あっちに戻
らないと」。
それから、言い争いが始まった。
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やさしい人でした
どう聞かれても
それしか答えられません
乱暴で
強情で
弱虫で
ひとりよがりだったけど
どうしてか
思い出すのは
やさしいところばかり
他の誰にもそんなところはみせ
なかったし
誰も信じてくれないでしょうが
私にだけは時々とても
悲しいくらいやさしかった
ひどいところもたしかにたくさん
あったけど
やさしい人でした
不思議だけど
それしか思い出せないのです
どれだけ君のことを思っていても
口に出さなきゃ伝わらない、
あなたの隣にいたいんです。
あなたの一番になりたいんです
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後になって「あれはこうなる
べくしてなったんだ」
と思えるような“偶然”と
いうのがあります。
偶然の力を信じていると、そ
のような意味のある偶然が
次々と身の回りで起こり始め、
その偶然がまた新たな偶然を
呼ぶようになります。
それを「偶然力」と呼ぶので
すが、この力を身につけるに
は、なんでもいいから、
とにかく行動を起こすこと
です。
家でじっとしていても
偶然の神さまはやってきません。
あなたにとっての
唯一の“優しいひと”も・・・・。
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女の人が、男の人と肩を
ならべてがんばる時代は、
いい時代だと思う。
お年寄りが、若い人とも
っと気軽に話せるように
なったら、
今よりも住みやすい世の
中になると思う。
きれいなものや、楽しい
ことや、あこがれや、幸せ
に、誰もが同じように。
手の届く距離でいられます
ように。
ならんでいきたい
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時々
君にだけわかる言葉で
合図を送ろう
ひとりぼっちを我慢でき
ない夜
水平線を見つめて
立てる灯台の光りては
消えゆくもの思い
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そのころ、「思い出」を自分の
そばに置いたり、所有したり、
身に着けたりすることに執着
していてわたしは、
使いかけの消しゴムやボール
ペンや百円ライターをもらっ
て、それらを宝物のように大切
にしたり、
とにかく優しい人が使ったもの、
触れたもの、捨てようとして
いるものを、事あるごとに、
「それ頂戴」と言って、自分の
ものにした。
たとえばわたしは、優しい人が
使っていた定期券を、期限が
切れるたびにもらって、自分の
定期入れの中に仕舞い込んで
いた。
電車でキセルと間違えられた
とき彼の期限切れの定期券を
取り上げられそうになって、
わたしは悲しかった。
ただ、悲しかった。優しい人の
使った定期券。わたしに会いに
くるために使われた定期券。
離れ離れになっているなって
いるときはには、優しい人を
少しでも身近に感じていたいと
いうこと。そんなささやかな
願い。
そんな慎ましい願望が、なぜ
許されないのか。
幸いなことにわたしはその夜、
厳重注意だけで罪は問われず、
開放された。
けれども、わたしの大切な定
期券はすべて没収された。
わたしにとってそれらは、
掛け替えのないお守りだった。
わたしはいったい何を守ろう
としていたのか。
守るべきものはあったのか。
おそらくそれはわたしの
「思い出の――」
を守ってくれる、お守りだった。
わたしの暮らしていた部屋の中
なかで、亡くなったもの、失わ
たもの、を数え上げてみれば、
きりがない。
愛情も欲望も喜びも悲しみも、
空を飛べる鳥も、水に住める
魚も、思い出も、わたしの部屋
のなかではまるで死ぬために、
生まれてきたようなものだった。
そしてわたしは最後の最期（さ
いご）に、優しい人との生活を
失うことになる。
いいえ、失ったのではない。
自らの手で、わたしはそれを
葬ったのだ。わたしは妊娠し
た美しい希望を、葬るのと
同時に。
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