日常に溢れてるシアワセ☆

今の気持ちを

これから先、どんなことがあっても忘れたくないな、

と思い、書き留める。

 

 

「今日、90過ぎのじいさんに『前向きに生きろ』と言われた。」

そんな風に会話が始まった。

週に2日、デイケアに通っているクマ五郎さんは、

その日の夜はいつもよりちょこっとだけ饒舌になる。

 

「そのじいさんにオレの病気のこと、聞かれてな。

何か癪に障ったんだろう。

『もっと前向きに生きろ！』って叱られたんだ。」

 

と言って泣くクマ五郎さん。

 

「そんなこと、ないよ。クマ五郎さんはいつだって明るくて前向きだよ。」

 

クマ五郎さんが泣くと、いつだって私の目からも涙がこぼれる。

 

「悲しかったの？悔しかったの？」

 

「違うんだ・・。オレのために一生懸命怒ってくれてな。」

 

その言葉を私がツナグ。

「それで、嬉しかったんだ。」

「そう、それでデイケアで泣いてしまった。」

と、ここでも泣きながら言うクマ五郎さん。

 

「そっか、泣いちゃったんだね。でも、嬉しいね。」

で、結局二人で鼻水垂らしながら泣いてしまうのだ。

 

 

お正月に実家に帰ったとき、

我が家は全くバリアフリーじゃなくて、

玄関に上がるのも大変。

トイレに行くのも大変。

そんな時、私の父と母がさりげなくクマ五郎さんを支えてくれ、助けてくれた。

気を使ってくれているのがすごくわかった。

 

そして二晩泊まり、帰るときも来たときと同じように支えてくれ、

寒いのに外に出て、

私の運転する車が見えなくなるまで手を振っていたのをわたしたちは知っていた。

 

「おまえのお父さん、お母さんが優しくてな。

こんなオレにすごく優しくしてくれてな・・・嬉しくって。」

 

その帰りの車の中でいつものように二人して号泣。

 

最初、両親には結婚を反対されていて、

それでも私の持ち前の（？）頑固さで説得して結婚したから、

クマ五郎さんが病気になって、

孫の顔も見せてあげられなくて、

そのことがすごくすごく親不孝のような気がしていて

いつもいつも申し訳なく思っていた。

 

二人だけで勝手に決めて式を挙げたから、

花嫁衣裳も見せてあげられなくて悪かったね。

 

ごめんね、お父さん、お母さん。

と、いつもいつも思っていた。

 

それはクマ五郎さんも同じ気持ちで、

私とクマ五郎さん、わたしたちはいつも私の両親に対して同じ罪を背負っているような

共犯者みたいな負い目を持っている。

 

だけど、

「おまえのお父さん、お母さんはすごく優しい。感謝しかない。」

ってクマ五郎さんが泣きながら言ってくれると、

「うん、そうだね。そうだね。」

って、私もすごく嬉しくなる。

お父さん、お母さんの子どもで良かったな、って。

 

わたしたちが幸せに暮らすことが両親にとっての恩返しだから、

笑顔で過ごしたいなって思う。

 

あるとき、

私にはクマ五郎さんもいる。両親もいる。スキーもマラソンも仕事もできる。

それらをしている時は幸せを感じる。

じゃあ、クマ五郎さんは？

両親も亡くなっている。大好きだったスキーもマラソンも仕事もできない。

どんな時に幸せを感じるんだろう？

と思って、聞いてみた。

 

「クマ五郎さんはどんな時、何をしてる時が幸せなの？」

って聞くと、

「おまえの笑っている顔を見ているときが幸せ。おれにはおまえがいるから。」

って照れもなく言うもんだから、

もう嬉しくって、うえ～んと泣いてしてしまうのだ。

 

こんなわけで我が家では１日に１回は泣いている始末。

でも悲しい涙じゃないからいいんだもんね。

 

わがままで、とてもできた嫁じゃないけど、

そんな風に言ってくれるクマ五郎さんがいて本当に幸せだ。

 

なんてことのない日常だけど、

この平凡な日常がいつまでも続いてくれることを

いつもいつも祈っている。