十四才

積的暴烈十四歲先上場，被老師罰，不甘受辱，引刀成一快。今天，積倒過來做了老師，教十四歲的中二生，她沒有忘記怎麼走過來，不肯做非常教師。她想仁慈，但力不從心。十四歲太難搞，又太易受傷害。精神科醫生告訴她: 大不了你便逃，這是大人的專利。積的心魔，不讓她逃。

我最後沒有去看(雖然已經買了票)。
看到宣傳文案大概也會估到我想看的原因，但亦因為覺得看了之後心情會更糟所以不去吧?

心情不好，頭髮很糟(雖然那天頭髮都變正常了)。所以我就說我不是影迷。看電影對我來說是一場「教育」，一個再被「教育」的經驗，勝過所有老師Tutor的一道良藥。我從小的世界價值觀九成都從這些次文化而來。

那天心情糟除了是因為頭髮之外，自己心情也不太好。和S在PIZZA HUT 吃下午茶，因為她沒有看我的BLOG，我又要重述一些最近的糟事，糟到要哭了出來。
我到現在還不明白。
即使到現在我還是覺得我不應該被這些小事打敗的。
但最後我還是哭了出來。

我十四歲的時候是怎麼樣的?
是我暗期最輝煌的時期，和我從小就認識的朋友都應該會知道，我那時是多麼的「」。喜歡穿衣服，聽色的音樂，最憤世嫉俗對世界無理地厭惡的年紀。
一種莫名的想嘔吐想爆發的感覺經常在我體腦內出現。

我的樣子總是像在發呆，也不喜歡笑，笑有什麼好?有什麼值得笑?面對著那樣的老師，這樣的父親，我除了漠然還可以怎樣?曾經最討厭最不想變成的那種「軟弱的大人們」，今天終於來到這個地步，我也將成為去壓碎青春的人了。
從前也很天真地想成為一個教師，但現在，覺得要將他人「教育」，真是一件難事，要將自己也不認同的東西，基於「教育制度」這東西，要教給一班將來要成為「大人」的孩子，是多麼的可怕。

我一直都以為自己是一個個體，一個同外間完全斷絕關係的個體。以為自己就這樣不受外間影響的活下來，有自己喜愛的東西就夠了。
但這樣回頭一看，原來那種影響，已經化成血肉滲進血管去，以為自己不受影響的同時，原來已經不知不覺的將你侵蝕。
突然間覺得好悲傷。
也許多來這BLOG的朋友反而不知道，對於那個「我」完全沒有概念吧。
因為當我認識你們那時，我已經不是那個「我」了。

我覺得我的青春期來得特別遲(不是指生理的)。
我對於年紀的長沒有概念，只是每年的生日會提醒你: 你又老一歲了。
但我自己的心理根本沒長大過。又或者應該說，我十歲的時候，已經是三十歲的模樣，只是我一直以三十歲的心理用十歲的樣子去活著而已。

到近年，終於有倒退的跡像了!(?)
我覺得我人生暫時只分了三個階段，其實說不上是什麼階段，只是明顯地感到自己變化罷了。
由出生到讀IVE 的YEAR 1，YEAR 2開始便是我人生的第二個階段，而今年也將是是第三個階段的開始吧?

有幾個字，小時候以為自己理解，但現在發覺原來要真真正正感受到這些字的含義是非常不容易的: 「恕」「愛」「溫柔」「青春」