かってに絶望

二回も病院すっぽかした。

なんだか、病院に、投薬治療に限界を感じはじめている。
勝手に限界を見出すな、と思うけど。

薬を飲んでも飲んでも、治らない。
風邪でもインフルエンザでも、とっくに治っていていいのに。
ほかの病気と違って周囲の目は冷たい。
言い出せば不満ばかりよね。。


先生に言っても、まともにとりあってもらえてない気がする。
死にたいと伝えても、何も変わらない。
薬も。何もかもだよ。
何度病院に通っても何も変わってないんだよ。

この薬に落ち着いてどれくらいがたったか。
ずいぶんとよくなったけど、それから進展がない。
悪くなるばかりだと思う。

このままなら死んでいいや。


もう通院から一年が経過、と思ったら、もうすぐで二年になる。
通ってから約一年後、不登校。半年後、高校中退。

通っても、意味なくね？
だって悪くなってんじゃん。
薬飲みだしてから感情の波が大きくなった。
いっきに不安もはれてひたすら楽しくなったり、死にたいと思いつめて行動にうつすほど落ち込んだり。


こんなの意味ない。
ほんとに意味がないよ。
薬に救われるより、副作用なんかで苦しんだ時間のほうが多いようにさえ思う。

じゃあ薬以外に何の治療があるんだと思うけど。
ないんじゃないかな。


カウンセラーと話して解決とか？
無理だね。またスカートの中覗かれるだけだ。
またいやな思いをするだけ。



信用できないよ。
金ぐらいしか信用できないな。
金があればいいのに。
金があれば全部が解決できるんだと思う。
金さえあれば、大半の出来事がつらくない。
父が職についているなら、昔もあんなに苦しまずにすんだのに。
金は人を狂わすのは分かっている、今自分が一番狂っているから。
昔家に押しかけてきたおじさんも、私と同じ気持ちだったのかな。


なんだか責任転換している。
金がなくとも、楽しそうにしている人はいるよな。

どうして病んだんだ。
タイムマシンがあったら過去に戻って、自分を殺してくる。
でも殺して現代に戻っても自分の居場所ないなぁ。
それとも自分は殺した瞬間に消えるのか？

貧乏のせいにすればなんでも解決できるよな。
だけど私の心が病んだのは貧乏のせいじゃないんだ。
なんでだったっけな。
なぜだ。


にしても、病院に限界を感じたのだ。
もしかしたらほかも同じようなのかもしれないけど、私の担当医は土曜日の午前しかいない。
だから土曜日の午前を逃せば、次は来週になってしまうのだ。
病院ごと変えようかと思ってる。

訴えても薬は変わらないし。
よくならないし。