黒岳石室バイオトイレが、本日より使用可能となりました。
引き続き協力金(一人２００円程度)を、お願いいたします。
これで良かったのか、本当はまだ迷っている。
今更迷っても もう、進む道を変えられるわけではないのだけれど。
少なくとも昨年のように、自分を正当化できた状況でないことは確かかな（笑）
私が裏切り者になってしまったから。
東京で働く人になろうと思った。それしか生きる道は無いと思ったから。
半年以上、無職なんてありえない。もうどうすることも出来るわけがない。
本当にそう思ったから。
事実そうだけど、本来はそうなんだけれど、ぎりぎり、どうにか、まだナントカなりそう？
結局、山を辞める覚悟を、決めることが出来なかった。。。
つくづく親不孝者(笑)
今年北海道に行くと言うことは、
この先の東京での仕事も確かなものではなくなった。と言えるかもしれない。
それでも、行くんだ？
仕事の相手を裏切って、信頼を失って、その傷は自分に跳ね返ってきて、それでも？
余裕のある生活をしているわけではない。身を削ると言ったら大げさに聞こえるだろうか？
５月は結局、思うようには仕事にも就けず、私にとってはかなり厳しい現実の中、
そうまでして行く意味があるんだろうか？
自己満足であることは、重々承知。
好きなように生きていられて幸せだと思う一方で、自己満足でしかないのか・・・と思うと、ちょっと虚しい。
自己満足で幸せです！とは声を大にしては言えないな（笑）
「そうまでして行く意味」「大雪山に自分が存在する意味」
そんな見返りを求めはじめたら、それこそ意味がないのに、欲が出てしまうんだなぁ。
生活が苦しいので、それを支える理由が欲しくなった（笑）
上司を裏切った心の傷に、言い訳する理由が欲しかった（笑）
ただの自己満足じゃ、あんまりただの我儘なので、理由付けをしたかったのかな？
探しても探しても理由なんて見つからないのに。
それはずっとずっと前から、自分が一番よくわかっているのに。
ただここに居たいだけ、その気持ちだけで生きていくのは、ちょっと苦しい今日この頃かな(笑)
迷いに答えが出たわけではないけれど、
密かな、ささやかな野望となった、石の上にも(ブログで)３年。は、早くも無理かもしれないけれど、
今年も夏が来ました。
私はやっぱり北海道にいます。
あほやなぁ～と言って、どうか応援してください。
迷いのまま、気持ちの切り替えも出来ずに来てしまったので、
仕事がらみの必需品を、イロイロ忘れてしまいました。
本格的に始動できるのは、ちょっと先になりますが（スミマセン）、
今はただ、やれるだけのことを、精一杯やれるように努力します。
今年もよろしくお願いします。
ただいま。