自分の人生が嫌い

また苦しくなってきた・・。

別れて14日目。
彼と関わるとロクなことがないって気づいた。
せっかくポジティブになってきてたのに。

木曜のイベントに参加するかどうかを彼から先日聞かれたから、顔出すって報告してからおかしくなった。
彼は周囲の目を気にしてないんだ。
だから、別れたことを周囲に知られたっていいって言う感じ。
私は本当に嫌。まぢで嫌。
だから行かないことに決めた。
別に、言いたければ言えばって感じ。
でも私はその件に触れるつもりはない。
だから同じ場所に同じタイミングで一緒にいるべきじゃない。
彼は彼がやりたいように行動して言えばいい。
私は私がやりたいように行動して言うだけ。
まぢで色々めんどくさい・・。

更に面倒なのは日曜のブランチ。
なんでこんなことになったのか。
私は別れたことを言いたくない。
でも彼は言ったほうが良いという。
ふざけてる・・・。
なんで別れた相手と友だちとブランチをこんなにすぐにしないといけないのか。
いや、周囲に言ってないからこうなるってのは理解してる。
でも今年は絶対に言うつもりはない。
それならキャンセルするし。

それと別では、本当に嫌に相手が私と同じ大学院に来ることに。
本当にこれも信じられない。
ふざけてる。
もう二度と会いたくない相手がなんで後輩になるんだよ。

なんでここまで人生狂ったんだろ。
全て大学院にきてから狂い始めた。
自分の人生がめちゃくちゃ。
めちゃくちゃ。
こんなにうまくいかないこと、日本にいるときはなかったのに。
なんでこうなったのかわからない。
なんで。
なんで。
なんで。

自分自身が嫌い。
この環境が嫌い。
自分の人生が嫌い。

何もせずにのんびりしたい。
何もしたくないし、誰にも会いたくない。
こんな人生もう嫌。

Polaris