ほんと ごめんなさい・・・更新しなさすぎでｗ

お久しブリーフ（≧▽≦）
アメブロを始めてからというもの
ここはもう　放置国家(o_ _)ノ彡☆
イタじゃないけど　今年を振り返ってみよ～

・・・・って思ったけど
特にこれといって話題はナシ(=_=)

イタじゃないけど
何かの不満を吐き出すための
愚痴日記だった　ここのブローグですが
以前より　愚痴って愚痴が無くなったのだね。
これはこれで　精神的にはとっても良い事なのだけどね。

あれだけ不信感が満載だった
旦那のチャン姉好きも
どーしてるのか　さっぱり？ってくらい
気にしなくなった。
と　言うより、小遣いを最小限に抑えてるせいか
はたまた　ワタシが仕事をしなくて
２４時間体制で在宅しているせいかは定かではないけど
チャラチャラしなくなった（みたい）のです。

再婚したての頃は、なんであんなに疑心暗鬼だったのか
さっぱり判らないけど
きっと　色々と自分の状況の変化や
将来の不安とか　今までの不満とか
きっと　いっぱいいっぱいだったんだと思う。

それともうひとつ
旦那が携帯からスマホに変えてからというもの
どんな操作をするのか
どんな機能があるのかが
さっぱりわからないので
着信やら　メール履歴を見なくなったから？かな。

今にして思うのは
パートナーの携帯（スマホ）の中身は
本人以外が見ても、何の徳にもならないって事かな。
チャラっている彼氏が、他所の女に　いい顔している
そんな事実を
知らなければ　それで平和だったんだね。
以前の自分は　もう詮索しまくりの毎日だったから
精神も崩れるよねぇ　そんなんじゃ。

まぁ、うちの場合は　エンコウをしようとしていた手前で
阻止したからね。

出会い系で知り合った　バカ女共と
何度かカラオケとかは行ってたみたいだけど
それはそれで
そんなバカな男なんだって
当時は切れなかったのは
それ以上に自分が弱くて愚かだったから。

今だから告白するけど
当時は自傷行為がお盛んだったの。
本気で死にたかった。
でも　心のどこかで　こんなヤツの為に死んじゃっていいのだろうか？って
そんな思いがどこかに残っていて
結局は中途半端な所で済んで
結局　友人Ｎちゃんの心配だけをさせていた。

酒をかっくらって
薬を飲んで
ラリって　異常行動をとったり
そんな日々を思い出すと

・・・・生きてて良かった　

そう思います。

何もない事が
一番幸福だったりするんだなーって
時間が癒してくれるって
当時は思わなかったけど
実際　そうなんだなーって
強く　強く　思います。

これから先
何が起こるかわからないけど
昔の自分よりは　きっと強くなっていると
そう信じたい、信じていたい。

・・・・そう思います。

なんか、変な内容になっちゃったね。

アハハのハ（≧▽≦）