銭湯で戦闘★

今晩、家の風呂を沸かせなくなってしもて、風呂に入れなくなってもぉた♪
しゃぁないさかい、近くのスーパー銭湯に出向く事になってん♪
あ、スーパー銭湯っつっても、超って意味の銭湯やなくて、食品とか雑貨売ってる地元スーパーが経営してる銭湯やから、スーパー銭湯っつうねん♪
ほやから、うっかり騙されたらカユイ目に遭いまっせ？あ、痛い耳か♪あ、痛い目にか♪
なかなか日本語って難しいっすよね♪許して下さいね神様・・・ラーメン・・・あ、ソーメン・・・あ！！アーメンの間違いでしたね(笑)
やっぱり日本語ってムズかしアルよ♪なんせワタチ中国人アルね♪タショウノマチガイユルシテちょ～せん人参♪
で、銭湯に行ってきたんやけんども、その銭湯で戦闘してはって、その銭湯で先頭に立って戦闘してる人間がボクの中学時代の先公でした♪
どないな戦闘を繰り広げてたかと言いますと、先公の石鹸を隣で洗ってた老人が勝手につこた、つこてへんの言い争いに発展して、そのまま戦闘に突入してしもた(＞３＜)
ところがどっこいせのよっこいせ♪先公の相手が悪かった！
その老人は、少林寺拳法の達人で、アイウエオ～～って言う間に、先公をブっ倒してしまいはった♪
ボクは、その老人に心底惚れてしもて、今日から弟子入りしました♪そんな師匠に乾杯(＾３＾)v

ポリ公の不祥事★

今日の夜明け前、夜が白々と明け始める事、つまり暁の時間帯にボクは、突然カレーとラーメンが食べたくなってもぉた♪
しゃーないさかい、こいつぁもう我慢出来ない状態の踏んだり蹴ったりのシバいたりな精神状態になりまして、
すかさず愛車の高級車である９８００円のホームセンターコ●リで買ったママチャリに乗って(もちろん！３段変速なんて甘いもんヮついてない！)
自宅からめったんこ近くの１２０キロ先にある２４時間ファミレスまでエッチラ、オッチラ、ソッチラ、ノッチラ・・・ノッチでぇ～～っす((＞▽＜*))♪ってな具合にチャリを走らせていきもした♪
ほしたら、途中でルート８をブラックいずサングラスをかけて、こんな暁の時間帯に走っていたのを不審に思ってか、ポリ公に呼び止められましてん♪
こらぁやっかいな事になってもぉた(＞３＜;)なんつっても、一番根性の腐った陰険嫌味な態度をとらせたら日本随一である、あのポリ公のおでましやけん、たまったもんじゃ～あ～りませんか♪♪
ポリ公はパトカーから降りてきて、ボクへとノコノコとマリオのノコノコの様に近づいてきましたとさ♪
ほたら案の定、テールウッドボール(尾木毬→お決まり)の職務質問をしてきよった♪

ちょっと、ちょっとちょっと。アンタこんな時間になんしてはんの？って、おい！

見たら判るやろがボケんたれ！日本の国道で自転車を人間が走らせてるんですが、何か？？
アンタがた・・・どっこさ♪ひごさ♪肥後どっこさ？肥後さんならダチョウ倶楽部にいますでおます♪
アンタがたよぉ！目ついとんにゃいろ？付いててボク様の姿を家政婦は見た並に目撃したゆえに、ボクちんを呼び止めたんじゃろ？？ジャロでええじゃろ？アカンじゃろ(＞３＜*)v
ボクは、ポリ公のブシツケな質問にこう言いました♪
するってぇとポロ公は、あ、ポロ公て(笑)こうなったらポロ公でエエわ♪おもろいしな♪
ポロ公は言いよった！

まぁまぁ落ち着いて。ほれより免許証みせてくれるぅ？？って、

く、くっそぉ！しゃぁ～ないさかいボクは、３７年前に取得したチャリンコ限定免許証を見せる事にした・・・が！！先に見せるのは悔しいさかい、ボクは作戦を思いついたのである♪
名を名乗るのは、まず自分から♪って格言が世の中に存在してまっしゃろ？ですので、ボクは、すかさずポロ公に言いました♪

見せるのヮ結構やが、まずアンタらの運転免許を見せんかいおんどれらアンブレラ♪アンタらが先見せてくれたらぁ、ボク君も見せてあげてしんぜよう♪
すると、それを言われたポロ公ヮ、なんか突然慌てふためきだした！なんかおかしいやんけ～と思って、ツッコんで問いただしたら、なんと！！水鳥拳！バシュ～～！！(血が吹き出る音を想像して)
なんと！！そのポロ公が運転免許を不携帯やゆう事がにっちにもサッチ～にも判明した事が判明したんだじょ♪♪(＞０＜)v

やったね♪

それでボクは、いや・・・ここヮオレでエエやろ♪見せ場は「オレ」で決まりさ♪カフェ・オ～レ♪
そんでオレは！！何故か持っていた、オモチャの手錠を使ってすかさずその不祥事警官を逮捕して、八曲がり署まで連行したったのさ♪

翌日の新聞にヮ、お手柄としてボクが逮捕した事と、ポロ公の不祥事が明るみに出た記事が新聞のトップに刑事刑事と(デカデカと)掲載されました♪ざまぁ見るな★

美しい青年の横顔★

輝く太陽が降り注ぐ青空の下、ボクは大きな河川敷の土手沿いの遊歩道を散歩していました。
しばらく、そよ風の吹く心地よさと、太陽の暖かさに身を委ねて、遠い空の雲眺めながら散歩していました♪
すると、前方にサクラの木が一本ありました。サクラはすでに散っていて、真緑の葉っぱが生い茂っていました♪
そのサクラ木の下で、一人の車椅子の青年がポツリとたたずんでいました。
多分、ボクと同じように、晴れた爽快な空間に身をゆだねて心地良さを味わっているんだと思いました♪
ボクの姿が彼の視界に入ったらしく、ボクの存在に気付いた彼は、こちらをチラリと見て軽く会釈をしてきました♪
ボクも、その爽やかな笑顔を見せて挨拶をくれた彼に軽く会釈を返しました♪
失礼ながらも、ボクは声をかけてみました。
ここで何をしてるんですか？そう尋ねると、彼は答えました。

私は今ココで生かされてる事を実感してるんです。

ボクは、さらに訊きました。生かされてるってどういう事ですか？すると彼は、

こうして自然の中に身をゆだねて静かに風景を眺めていると、雲が悠々と流れていたり、鳥が大空を自由に羽ばたいていたり鳴いていたり、河が流れていたり・・・そんな景色を無心でジっと見たり感じたりしていると、私は生きてるんじゃないんだと実感したんです。ボクは、ボクとして生きられる様に自然の働きの中で、大いなる働きの中で生かされてるんだ・・・そう思えるんです♪

彼は、穏やかな口調で何かを悟ったかのように淡々とボクに答えてくれました。深い考えを持った彼と違って、ボクは、そんな事は思いもせずに生きてきたから、ちっぽけな返答しか出来なかった。

そうですね・・・そんな風に思えるって素敵ですよね♪・・・分かったように言うしかなかった。

ボクは、思い切って彼に気になってた質問をしてみました。
どうして車椅子なんですか？すると彼は、

ボクはね、脳性麻痺によって生まれつき下半身が不自由なんです♪だから、あなたみたいに自分の足を使って散歩できるのが凄く羨ましいですね♪

ボクは凄く恥じました。ボクが当たり前に感じ、当たり前に行ってる事が、彼にとってスゴクウラヤマシイ事だったんだと・・・。

その後も、ボクは、その青年とずっと会話を楽しんでいました♪
彼は、自分の事を不幸だなんて、これっぽっちも思っていませんでした。
ただ、自分が自分らしく、自分の人生を謳歌すればそれでいいんだと★
そう誇らしく語る青年の横顔は、世界で一番美しい横顔でした・・・。

強盗犯がきました★

先生あのね、うんとね、ちょっとね、えんやこらさ♪って事ヮ半分冗談で半分ヮ冗談♪つまり、全部マイケル・ジョーダンって事で判決は下りました♪あ～我らに栄光あれぇ～～♪♪
っつう事で、あのね、今日の昼に、銀行にいってＡＴＭでお金を２３円おろしに行った時の話なんやけんども、その時、ちょうどグッドタイミングにバッドタイミングな具合で銀行強盗犯がジャジャジャ～～ンと突入してきましてんで♪
もちろんジャジャジャ～～ンってジングルはボクのココロの中で鳴った音でして、実際に登場間際にジャジャジャ～～ンって鳴ったわけちゃいますよ★あまりに寂しいので、ボクが自分でジャジャジャ～～ンって声に出して叫んであげました♪
どんだけぇ～～～・・・って、どんだけ言えば気がすむんや♪でも最近無性に耳に残ってしまいまして、流行が大嫌いな僕なのに、洗脳されて、つい文章に応用しちゃってる自分が悔しい・・・どんだけぇ～～～～((＞３＜;))ってホラ・・・また(笑)
まぁそれはアメリカ大陸の西海岸に置いといて、強盗犯の話に若干戻しますが、その強盗犯は、窓口まで行って、一番ルックスが綺麗なお姉さんの前にわざわざ行って、ニシキヘビを目の前につきつけました！
それを見た窓口のお姉さんは、ギャ～～～！！って悲鳴にも似た悲鳴をあげて、
い、命だけは助けてくだされ！！って叫んではりました♪
ほんで、そんな可憐で無力なお姉さんの声をシカトした犯人は、次の事を要求したんです！！
殺されたくなかったら、このバッグにテメェの愛情をつめろ！！ってムチャな要求を！！
しかし、お姉さんは無我夢中で言われた通りにしました・・・愛してる愛してる愛してるぅ～～～！！ってカバンの中身に精一杯の愛の言霊を詰め込んだんだす♪
ほしたら、その強盗犯はニヤリと不適な笑みを浮かべて、すかさずバッグのチャックを閉めながら銀行の外へと逃亡していきよった！！
まったく！！世の中にヮ悪質な強盗がいるもんですねぇ(＞３＜;)

おにぎりの行方★

皆さんヮ、「おにぎり」か「おむすび」の、どっちの呼び名で言うんでせうか？？ちなみにワタクシは、おにぎりと呼びます呼びます(坂上次郎風にネ)♪おにぎりの方がなにかと不都合が無く言いやすいと思うからでおます★でも、世間の皆々様でも、おむすびと呼ぶ人も確実に如実に堅実に実直に存在してる訳ですけん、けっして、おむすびの言い方を否定してる訳では、おまへんので安心してねんねんコロリ(＞ー＜*)v
人は、１０人いれば１０人の考え方があるから、自分が一番正しいと思って意見をゴリ押ししようとした途端に言い争いが勃発奮発するにゃから、人は人、自分ヮ自分って軽く流しておけば、万事不都合がないのでよろしいかと存じます、が、存じません♪
ところで、おにぎりは、別の呼び方と言いましょうか、書き方で、「鬼斬り」とも書きますねん♪知ってましたか？へぇへぇへぇ～♪はい！満へぇ頂戴しましたで候((＞▽＜*))♪♪
なぜ鬼斬りと書くのかと言うと、昔々の伝説に、ホモ太郎という鬼退治に行った若者がいたんやけど、そのホモ太郎が鬼退治の時に、お婆さんに持たせて貰ったオニギリを、旅の途中で出逢ったゴリラとニワトリとネコにあげたら付いてきてくれたんよ♪ほんで、その食べたおにぎりのパワーのおかげで鬼を軽く退治できたと言う事から、「鬼斬り」と書くのが伝えられた所以になった所存でございやす♪
皆さん、勉強になったっしょ？とんねるずの皆さんのおかげですよ♪

ライブマドの行方★

ボクはＩＴの革命児、ライブマドの社長であるノリエモンの裁判を傍聴してきました♪裁判で見たノリエモンは身体が随分と傍聴中に膨張してました♪そして、盲腸にもなってたと思われる♪まさに食べ放題の飲み放題のゴンタクレって感じっすね((＞－＜*))
ところで、ノリエモンは日本ではＩＴ業界の異端児として世間の注目を集めてましたよね♪例えば、フランクフルトを７８００本一気に食べるとか、寿司８万貫食べたり、カレーライス２０００キロ分大食いしたり、まぁ何かと世間を騒がせたライブマドのノリエモン♪
やはり、粉飾決算が浮き彫りになったのが問題でした♪やっぱり、実際にヮそんけの量は食べてへんかったっちゅうこっちゃ♪どんだけぇ～～～～～～～(＞。＜;)ｖ
やっぱりＩＴ(いっぱい食べる)業界のノリエモンはタダモノぢゃなかった♪

マグマ大師の日常★

今日は、ハワイのオアフ島に行ってきてマグマ大師の所に遊びに行ってきてん♪
マグマ大師がどんな人かって？それはな、ヒ・ミ・ツm(＞▽＜*)m
ってキショ！！顔に似合わずそんな口調するな★ヘソが出るわ、あ、ヘドが出るか♪
ほんで、マグマ大師やねんけど、それはね、とってもやせ我慢の凄い老人なんや♪いっつも、お風呂代わりにハワイのマグマに入浴してはんねん♪俺は凄いなぁおもて、思わず、熱くないんですか？って質問してん♪ほしたら、マグマ大師は、こう言いました♪
熱い！！お前の言う事わ～わからん！！熱い！！ってね♪
そんなに熱いなら入るのヤメはったらいかがどすえ？って言うと、
馬鹿野郎共！！(ボク一人)ワシは火傷しながら入るマグマに惚れとんぢゃ！！普通の湯など、ワシにとっては液体窒素級の冷たさぢゃい！！ってさ★
そうですか♪それは確かに一理ありますわ♪って事で、ボクはマグマ大師と意気投合して、一緒にワイハのマグマに入浴しました♪い～いマグマだな♪アハハン♪

最高の世界★

最高の世界に行ってきてん♪それがどんな所か想像がつきまっか♪まっかまっかなマカパワ～１００パ～セントっす♪そないなぐらい世界最高の世界に旅立ってきました♪
なんでも望みが叶って、なんでもやりたい事が出来て、思った事がなんでも実現する夢のような世界なんすよねん♪でもそれは、決して夢でも幻でもノラえもんでもなく、名探偵湘南の風でもなく、まぎれもなく事実無根なんすよねねねねん♪
あ～～やっぱ豆腐にハチミツをかけると一番美味しいからプリンみたいになるよ？一回試して味噌汁ご飯にお漬物♪豆腐にハチミツか、それともブルーベリージャムをつけて食べてみなよ♪これは絶対に美味しいって保障するから♪だから、どんな味になったか僕に一回教えてね♪でもボクは絶対に試す事ヮないけどな(笑)

居酒屋童子★

皆さんヮ居酒屋童子という言葉を聞いた事がありましょうか？ある人がいたらたいしたもんです♪
もし、知ってる人がいたら、百万円あげます♪ぜひ名乗り出て欲しいもんです♪
なぜなら、超見栄っ張りのウソツキだからです♪そんなもんいる訳がないからですよ(笑)
で、話は変わりまして、実在の話をします♪実は、居酒屋童子という小さい子供がおりまして、これは実際に存在するんですね♪そして、居酒屋でこの童子を目撃出来たら、最高にハッピーな出来事が起こるらしいねん♪ボクは実際に居酒屋童子を目撃したんや♪てか、喋ってきたんよ♪
ほんで、どんな子供かいうと、居酒屋に置いてあるお酒を全部隠してしまうねん★これは飲酒運転を防止させる為の、居酒屋童子の優しい心遣いみたいやで？
でも居酒屋で酒が無くなったら、ただの食堂って事やから、居酒屋童子に出会う人は、やっぱりアンハッピーって事になるやも知れませんねん万年チン念道場オス！！((＾３＾))

路地裏の家事★

大阪のある街の路地裏に行きますと、よくオバサンが家事をしてますわ♪家事の中でも洗濯を選択した家事をしてはります♪ボクはよく、路地裏にわざわざ入りに行って、そこにいる家事をするオバサンとおしゃべりをします♪オバサンは、ある日、僕にこんな事を聞いてきましてん★
あんちゃん、いま幸せでっか？って★
それを質問された僕は、うん♪幸せだぁよ♪日本人で生まれたから幸せなりなりよぉ♪そう言ったらオバサンは、こう返した。
あんた、世界で一番不幸な国の日本に生まれて幸せって言えるなんて、ホンマの意味で幸せもんやねぇ♪・・・やってさ♪
僕は、この事の意味があんま解らんかったさかい、聞き返した。
なんで日本が世界で一番不幸な国なんでっか？？そんな事ないと思いまっけど？
それに気づいてへんから幸せもんや言うとるんや♪気づいたら不幸で不幸で死にたくなるでおます♪って。
ほたら、オバサンは今、現在進行形、ｉｎｇで幸せなんでっか？そう僕が尋ねました。すると、
ワテは不幸のドンゾコやぉ♪ギガント不幸だぉ(＞３＜)ってさ♪
はて、その理由は？って訊くと、
納豆が嫌いやから納豆のある日本が嫌い♪こんな国は不幸ぢゃ～～～～♪ギザ萎え～～～(＞、＜。)
なるほどな、ボクはオバサンの不幸を一緒に共有した♪そして、一緒に赤トンボを合唱しました♪
そんなボクは、やはり幸せ物でした♪