24時に迎えに行くよ

ぼんやり泣いてる
号泣でなくぼんやり

12時くらいに友達にメールしたの
高校の時の友達　今度海外に行くらしいんだけど会えないから
それで何気なくメールしちゃったのね
うそ、ほんとは何気なくじゃなく、ずっといつメールしようかいつメールしようか考えてた
それをなんか唐突に、今日行動に移してしまった

そしたら、とてもそっけなく感じてしまった
なんだろ、こっちが頑張った分が全部空回りのような気持になった
彼女は私に興味なんてないんだろうなあ、ってぼんやり思った
来る者は拒まず、去る者は追わずって自分で言ってたその子
それを思い出したら無性に腹が立って、腹が立ってる自分に自己嫌悪になった

そうしたら高校の時の空気を思い出したの
自分が高校生になったみたいだった
そういうときっていっぱいある、実家に帰った時、友達に会ったとき、不意に押し寄せては、私をどんどん不安にさせていく
ばっかみたいなんだけどね
みんな関心ねんだなあって　私に
なんかナチュラルにどうでもいんだなあって、ほんとにそうなのかどうかは知らんけど勝手に思ってしまう
でも実際そうだったんじゃないかなあとほんとは、ほんとは思っているからこそこんなに追い込まれる
私下手したら一言もしゃべってない日とかあったんじゃないかなあ
でも人の話聞いてたらきいてほしい人が構ってくれるってわかってたから、そういうのひたすらきいて、尤もらしいこと言ったりしてた
でもそういう浅ましい考えが露呈するのが、他人にばれてしまうのが、すごく怖かった、気がする

んで、最後のメールを見るのが怖くて、怖くなくなるまでメール見るのやめよう!思って、携帯を鞄の奥深くに押し込めた
メールが来るとランプが光るのが怖くて、それも見えないようにした

ずっと小説読んでた　それで
そしたら涙が滲んだ
それで、私ってだれか本当に大事なひとなんているのかなあ、って思って
ふっと、周りの人を思い浮かべたの
そしたら無条件で愛しくなる人なんかいなくて
あの子はここがダメ、この子はここがダメ、とか欠点ばっかり思い浮かべてた
あーもしかしたら自分は本当そういう人間なのかも、と
人に個性がいろいろあるうちの、自分の個性っていうのが、そういう風に人を素直に好きになれないってことなのかと
そうするともうね、自己嫌悪の嵐ですよ
考えすぎの自分がいやでいやでしょうがない
でも大事な人がほしいとおもってしまう自分
自分がだれかを大事に思えるわけでもないくせに

それで、ああもうだめだ、って思って、ついに携帯を見たの
最後の返信が　意外に温かかった
それでまた、目が潤んだ