小さなミッションクリア

さ誕生日の後から、

新型コロナの影響でどよーんと気分が落ちこみつつ（生理もあって）さらに自治会のお仕事もあって。

なんか心が疲れてるんだよなぁ。。。

と思う二週間だった。

今までリフレッシュの手段としてしていたお出かけ関係が一切封じられたもんだから、ひきこもり体質に拍車がかかりまくり。ていうか、なんか疲れてる。しまった。とりあえず、ここで無理すると体調に出てしまう。よし心を回復させよう。

とＦＦ7リメイクを始めた所、久しぶりに没頭できて、不安がずーっと続いてた心が一旦、ストップできました。

これねぇ、進行するとドラマもアニメも、何も観れない（ストーリーとか入ってこない）状態になるとヤバいんだな。

て昨年気がついたので、ゲームしてみて凄い集中できてそれにちょっと安心したというか。笑いつもの自分が戻ってきた。

そんで、4月は慣れない自治会の班長のお仕事が色々あったんだけど。

班長の引き継ぎの際に、私がなぜか

これをやりたい！！

と唐突に思った事。

簡単に言えば、

班で集めた自治会費を

班長→組長→会計

に渡していく流れなんですが。

わたしは

班長→会計

にしたかったんですね。

しかし、情報収集で周りに話を聞いていくと、みんな言ってる事が全然違う。笑

こうなると、やはりこういう制度を変更するのって難しいの？？？

て思ってダメ元でアクション起こしてみるか。

て感じだったんだけど。

なんと、うまくいってしまった！！！！

今年はコロナの影響で、総会が中止になり。本来ならそこで提案して質問するのが一般的なやり方なんだけど。

中止になった事で、私が会計担当と直接話ができる環境が整い。

検討するので先に意見書を出してと言われたのでそれを書いて提出後に、もう一度、会計に結果を聞きに行ったら。

その提案でいいよ。OKだすよ。

て事になってしまった！！

これは何気にめちゃくちゃ嬉しい。

いやね、色々話を聞くと、私の提案は組長の仕事の負担は減るんだけど。

そのかわり会計の負担は増えるのかも？？　と懸念があって、最初話した時は会計も今回は初めてだから、よくわかんないんだよね。

て感じだったんですわ。

だから、これは無理かなぁ？？

て思ったんだけど。

アクションかけてよかった！！！

そして、その了解を得てから他の班長、組長に説明の紙を持って訪問してミッション終了。

大袈裟かもしれないけど、私にとってはちょっとしたミッションだった。

クレームとか、無理やりやりたい訳じゃなく。あくまで私の提案で、こうしたい。ということを、周りの人に話して働きかけて今までのやり方を変える。

小さなミッションだったのだけれど、個人的にはとても大きい出来事だ。

引っ越ししてから初めて、ここの地域の人、近くの人と交流して、働きかけをした。この経験ができた事が嬉しい。

続36歳になりました。

4月13日で36歳になりました。

今日はめちゃんこ寒くて、真冬到来？！くらいに寒かったので、体調がガタと落ちましたがなんとか持ち直す。

マジで気温が下がると本当に体調によくない。汗

そんなこんなだけど、昨日の眠る直前に、魔法使いから青い光を手渡された。

ロンドンブルートパーズみたいな深くて澄んだ青色の光。

よくわからないのだけど、誕生日って本当に毎回、テンション上がらない。笑

誰かが祝ってくれるとかくれないとか関係なく、めっちゃお祝いしてくれたとしても、なんかちょっと寂しい気持ち。

なんだよねー。またひとつ歳、とっちゃったなー。みたいなw

20代からそうだったな。歳を取るだけの自分でいられたのかな。と自己肯定感下がりやすい← 

いやいや、私。36年もよく生きてきたよ。よくやった。

そう思い直す。

青い光の正体はよくわからんが。

覚悟はいいかい？

と手渡された。

なんの覚悟だよ汗　

そして、今日は一日身体が本当にだるくて、コロナの影響も怖いので無理せず様子を見ながら早めに寝た。

ていうか、ビジョン的なものがちらほら。

アナ雪の、氷の階段作るシーンみたいに。

魔法使いが、私の手を引いて、

次々と上へと登る階段を魔法で出しながら。

城へと向かう。

もうできたのか？？笑

よくわからない。w

なにやら大勢の人がわいわいと。

ガイド達かな。

ドロッセルについてきたクルー達とか。

なんかそんな感じのわいわい感で。

パーティしてた。

おまえら…私は今年はコロナでマジで

美味しい店に食べにも行けないし

寒さで体調悪いし

みんなにお祝いの言葉もらっても

なーんか身体怠くてうまく受け取れねーし

散々だっての！笑　

とか思ってぶーたれてたら、

ほんっっとに、珍しくミカエルが、白いタキシードで現れた。

な、なんすかwww

懐かしい衣装www

私を喜ばせたいのか。ww

そんな感じで城に到着して。

ティアラを魔法使いが、私の頭にそっと乗せてくれた。

手には王様の錫杖？

いや、これってつまり

私の城？てことか。

王様？？笑　　

相変わらずよくわからん。

王様は魔法使いがなるんじゃねーの？？

君はもう、わかっているだろう？

創っていたのは君の城さ。

お、おう。。。（自分の人生は自分で作る的なあれですか？）

まあでも城と言っても、中は以前のアクセサリー販売カフェの面影もあるし。

なにが変わったという感じでもないのだが。。しかし、一国一城の主人となるとは。wwwなんじゃそりゃ。

王女がふと現れて

最初はルナ王女（レベルEでバカ王子と結婚するキャラ）のフィルターだったが、そのあとキラキラと、アルバートが愛した王女に変わった。

あなたなら、きっとできるわ。

ニコニコ笑って微笑まれた←

（それは丸投げなのでは←）

よくわからんうちにいつの間にか眠っていた。起きたら体の怠さはだいぶ取れていた。

珍しくビジョン的なもん浮かんだので記録。

さいきんあつ森で、あだ名をつけられ

にじじょう（にじは名前）

てつけられたんすけど。

いやだから城ってなんなんすか。

36歳になりました。

今年の誕生日はコロナの自粛でどこにも食べに行けないなー。なんて思いつつ。

それなら家で豪華ご飯を作ってやる！！とお取り寄せをしたのだ。笑

それはともかく。

ふと、昨年の11月から沖縄旅行までの、あのクソネガティブな気持ちが、今はもう殆どなくなっていることに気がついた。

しかし、無くなったといっても、また急にガツンとやられるかもしれない。

くらいには思ってるんだけれど。

１１月に、もう自分ではどうしようもなく、浮上できないくらいに凹んでたみえさんに助けを求めた時とか。

沖縄旅行でカニ食べてたときのどうしようもないめちゃくちゃネガティヴな気持ちの時とか。

昨年末インフルエンザで寝込んで苦しんでた時とか。

全部全部、あれは

失うことの恐れなんだよね。

大切な人を失ってただひとり、残ること、残される事の恐れだったんだよね。きっと。

もう、実家に帰れないかもしれない。

一人になってしまうかもしれない。

世界にひとり、ぽつんと残されて見捨てられてしまう恐れ。

頭で考えても現時点ではそうはならないと分かっているのに、その気持ちだけがただただ無限に湧いてきて、無茶苦茶しんどかった。

この気持ちや心境を、本当にただの思い込みとスルーできないほどに、切迫した気持ちに何度も何度もなって。

それは過去生の解放とも関係あったと思うし。ドロッセルの心境とも、似ていたと思うし。先祖の気持ちのハウリングとか。

私の子供の頃とも関係あったと思う。

でも、ここにきて。

たった数ヶ月で新型コロナがここまで影響を及ぼしてきて、そしてこれはきっと、あと数ヶ月で終わるような代物じゃないんだよな、と実感すると。

私の、半年前のあの心境は

もしかしたらこれを、潜在的にも恐れて感じていたんじゃないのか。

と、ふと思うようになった。　

実際、もう今の状況とこの距離では実家に気軽に帰る目処がつかない。

そして自分だけじゃない、周りの大切な人が、感染して亡くなるていう可能性もゼロじゃない。

もう、旦那以外、極力人に会わないようにする毎日。

私が半年前にめちゃくちゃ恐れていた環境がきてますよ。これ。

いやおかしーと思ったんだ。昨年の旦那の会社の自主廃業と転職だけで、ここまで私が追い詰められてるのは何故なんだ。なんでここまで、私は実家にも帰れなくなるかも。て泣いてたんだよ。

頭では、問題もなく平気だと言い続けているのに。

心が全くそれを納得せずに追いついてない事態に、どうしようもなかった。

正直、新型コロナであっという間にここまで世界がパニクってて、あと数ヶ月で元どおり。なわけない事態になって。

この、もうしばらく帰れない（しかも目処もつかない）心境

めちゃくちゃ覚えあるわ…てなりました。

だから、楽観的になってるわけじゃないんだよ。でも、悲観的にもなってない。

そりゃあね、今大変な事態になってるけども、まず自分のメンタルを保つ事の大切さは去年実感しまくったから。

昨年、もしあの心境を乗り越えてなきゃ、もっと私はこの事態にパニクっていたし気負ってたと思う。

久しぶりに、魔法使いが。

レベルEのバカ王子の姿（フィルター）に変わった意味をチラリと教えてくれた。

この姿が、今の君が最も安心する姿だろ？って。

そして

数日前、よく散歩する道のガソリンスタンドで、何故かラジオ？の音量が大きい時と全然聞こえない時があって。

普段は全く聞こえないのに、ごくたまに、ちょうど曲が大きな音で流れてる時がある。

勝手にこれはガイドメッセージだと思ってるんだが。

この前はなぜか、母を訪ねて三千里の曲が流れていた。

しかも

さあ、出発だ。今、日が昇る。

のタイミング。

今

全然日が昇る感じじゃないんですけど。w

だけど、

ガイドを解放すると、私の現実面でも、何らかの変化が起きやすい。

たぶん、新型コロナで起きるであろう、私の周りの現実の変化、があるんだと思う。

一見ネガティブな出来事のようで、その変化は後々本当に私にとっての恩恵になるってやつ。

ガイドの過去生解放したからこその、変化。

いい変化にしたいね。

何が起こっても大丈夫。

そんな心境でいたいけどなー。

私はまだ、そんなに強くないけど。

ドロッセルを解放した分だけ

少しは変化を起こせてたらいいな。

色々あるよね。

結婚してから、毎年毎年色々あるなぁ。

と毎年思うわけだけれど。

不思議な事に思い返せば、20代の頃は本当に何もなさすぎて不安だったんだよね。←

て思い出してた。

何もないていうのは、日々の暮らしは当たり前に過ぎていくし、幸せな事もあるんだけれど。良くも悪くも、現実が変化する兆しなんてもんは何もなく。

自分はこのまま一生同じなんじゃねーか。

ていう、現実が頭打ちで、すでに詰んでて頭がクラクラするような苦しい感覚。

人生のレールを踏み外して（未だに踏み外してるんだろーけどw）自分は何もできずにいる。

重たい鉛を飲み込んでくような感覚が、ずーっとずーっと続いていた。

これもねー、辛いよね。

　

んでヘミシンクを聞くようになって。

作品を作り始めるようになってから。

今度は目の前の現実がどんどん変わり始め。

その変化に、私自身もついてけないくらいのスピードで。

そして、結婚してから。

そのスピードは、ゆるやかに止まったんだと思ってた。

だからまた、あの、毎日が同じ日々に戻っていくのかと思いきや。

今度は、作品作り以外の事を、考えたりやらなきゃ行けない時間が増えて。

器用になんでもこなせるタイプじゃない自分てのを痛いほど感じて凹んだ。

それでも、作品作りとは別のアプローチで、今度は現実が変わり始めてた。

良いのか悪いのかなんてことは、わかんないけど。

卵巣嚢腫手術した事も、旦那の転職活動も、今年の新型コロナも。

もしも、全部重なってたとしたら本当にオオゴトで。

だけど、全部順番と手順踏んでるかのように、上手いこと一年ごとに振り分けたなー。

て思うんだよね。

いや、個人的な事だけどさ、そんなタイミングが重なるかどうかなんて、わかんない訳じゃん。

振り返って初めてわかるもんじゃん。

そういう意味では、

守られていたんだな。

て、やっぱ実感する。

ていうか、私自身、深いところの感覚はもしかしたら薄々これを知っていたんじゃねーか。

（これというのが、新型コロナとか、そういう出来事とも微妙に違っていてうまく言葉にできないんだけれど）

昨年あたりで、ガイドのドロッセル関係の過去生をリトリーバルした際。

ドロッセルだけでなく、沢山の乗組員（大勢の人のイメージ）が印象的だったんだけど。やっぱ、リトリーバルすると現実て変わるのかなー。むむむ。

これから先は、益々わかんねーけどなぁ。

城のサインも相変わらず不明なまま。

フランスのモンサンミッシェルもしばらくは行けねーだろうし。笑

魔法使い、相変わらずレベルEのバカ王子の姿だし。

まだまだ、コロナの影響で感覚的には不安に囚われてしまう事も多いのだけど。

たまに、ふっと自分の感覚に戻れる瞬間が増えてきてる。

今年は外出もあんまりできないだろうから。とことん、家でできる事をしよう。今はそれしかない。

ずーっとね、今までなんとなく周りを心配して、周りのために動いてた自分が多かったんじゃないかと思う。

私は心配性だから。

周りも自分も心配してて。

そういう気持ちに囚われると。

動けなくなりそうになる。

でも、去年も同じ気持ちを味わった訳で。もう既に流れに任せるて決めたんすわ。

コロナが来ても来なくても、私と旦那の大変革は去年一度来てるんすわ。w

だから、やれることやっていくのは変わらんよな。

今年は、新型コロナで世界がどう変化するんだろうね。

作品作りの時間も、増やせるかもしれないし。自分にもっと集中してみたい。

そんなチャンスなのかも？？

たった１ヶ月

たった１ヶ月そこらで、新型コロナでどんどん毎日が変化しているような気がする。

日常当たり前にしていた事から、感染防止の為にできなくなったことが増えていき、目処がつかないまま、少しずつ追い詰められてくような気分になってきてる。

私からすりゃあ、

やぁ！またきたよ。

みたいな感じ。

またおまえか。w

ていうくらい。

これなー。昨年も、状況は全然違えど、心境はほぼ似たような感じだったのよ。

これ見越して事前練習させられていたようなもんだったんだろうか…。

昨年の11月にあれほど心が追い詰められる心境になった意味が、ここでも答え合わせみたいにきてるような気もしてる。

悲観的になるには早すぎて。

楽観的になるには、まだ先は長くて。

これから、どーなるんだろ？

それを毎日、現実の中で答え合わせしてる最中。それが続く。筋トレみたいなもんすか？

そんな中、今年の４月に自治会の班長当番が回ってきました。

このコロナの影響で、総会は中止。

引継ぎもようわからんまま。

お掃除の当番が、今年は人数があまりにも少なくなるという事で、少数ですが風通しのいい廊下に集まって話し合いもしました。

総会が中止になったことで、今年はまず、コロナの影響でどれだけの行事が行われるのか。中止になるのか。

というのもわからないまま、班長という順番だけが回ってきてしまった。

いいんだかわるいんだか。

なので、私は班長今年が初めてだし、

私の好きにやったろ。

ていう気持ちで、総会が中止でも、意見書や質問を文書で提出して、ここはどうにかなんないんですかね？？ていうのを、試しに提出してみようかなと思って実行予定です。（一度会計さんに会って相談もして、それなら提出してと言われたのもある）

別に、それで仕組みが変わらなきゃ、仕方ないんだけどね。その辺はどっちでもいいというか。

何もしないまま、昔からそう決まってるからでスルーして慣れちゃう前に。

言うだけ言ってみないと、わかんないよね。みたいな心境。

しかし、なぜ、そうしようと思ってるのか実は自分でもよくわからない。

たかだか、5年とか10年に一度回ってくる班長当番の仕事を減らせるかどうかなんて。一年多少我慢して、そつなく終わらせりゃーそれでいいわけで。みんなそうしてんでしょ。

改善の働きかけをするほうが手間でむしろ仕事は増えるのよ。

頭で考えるメリットは、次回ってくるときに自分が楽になりたいから。

なんだけど、それは数年後なわけで。

その時班長の仕事は今と同じかどうかもわからんわけやん。

そうなると、マジでこれって私からすればメリット全然ないのよね。

何やってんだ自分。

て感じじゃん？

だけど、やりたいと思ってる自分がいる。

しかも無理やり変えたい訳じゃない。

せっかく班長という役が回ってきたのなら

この機会にせめて、働きかけをしたい。

そんな気持ち。

タイミングとしても、自治会の会長と会計さんが、今まで会って話したことのある方で、話がしやすい（初対面よりは構えなくていい）てのがわかったのもあるし。

うーん。しかしこれは

直感的、なんだろうか。。

この時期に、この当番が回ってくる事自体、のちのち意味があることのような。

何かのミッションの一つのような気がしてる。人と関わる機会増やしてどーすんだ。とも思うけど、班長になるとどうやったって、必然的に増えちゃうんだよな。汗

どうせなら嫌々ではなくて、私がやれる形でやりたいんだけどなー。みたいに思っての事なんだけど。

これに関しては、すげー、周りのサポートがある気がしてるんだよ。何故なんだ？？

しかし、１ヶ月後どうなるかすら、目処が立たないこの状況で。

それでもやっぱり、目の前の出来ることやってくしかないよね。