先週、旦那の実家に数日帰りました。
2月になってから、本当にうまく言葉にできないのだけど。自分の心に意識を向ける時間が増えて。疲れたら、心というか胸のあたりに意識を向けて、疲れてないか、どう感じてるか、じーっと見る（感じる）ように、エネルギー注ぐような感覚になると。
すごく安心する事に気づいた。
そして、そんな中で焦ったり不安になりそうだったり、しんどかったり。
意識が自分以外の何かに向けて、軸が他人や他の何かになってるな、と思うたびにそれをやる。
そうして過ごしていってるんだけど、前よりも流れを感じる瞬間がめちゃくちゃ増えた。シンクロ、ゾロ目の数字、物事のタイミング、色んな何かがガチ合う瞬間が少しずつ増えている。
帰省の時、丁度、旦那のお母さんの誕生日前日だったので、ケーキを買っていったんだけど。私はフルーツの乗ったケーキの方がいいかなーとも頭で考えつつも。
心は、バタークリームのお花の装飾がめちゃくちゃ綺麗なケーキがいい！と思っていたので、予約してたんですわ。
そんで、ケーキを持っていった日は、誕生日前日で、サプライズだったんだけど。
なんと、いつもはわざわざ誕生日にケーキも買わない旦那のお父さんが、苺がたくさんの乗ったホールケーキを買ってきていてwww
そして旦那のお母さんはお母さんで、職場の人にチョコレートケーキを頼んでいたらしくwww（私たち夫婦が泊まりに来ると知って、頼んでたらしい）
私達は私達で、お花のバタークリームのホールケーキを買っていてwww
お母さんの誕生日に、なんとケーキが３つ！！！笑
誰も言わんのかーい！とツッコミたくなるけど三人ともサプライズやもんね。笑
でもね、その時に、ロウソクもつけてみんなでお祝いしたんだけど。
お母さんはなんと。バタークリームのケーキが好きだった事が判明！
昔はバタークリームのケーキが主流だったけど今では殆ど見ないから、もう食べれないと思ってたらしい。
へぇー。じゃあ、このケーキ選んで大正解やん。不思議とケーキの種類はかぶらなかった。
翌日にも、旦那の兄弟夫婦と、子供達が来てケーキでお祝いもしたんだけどw
その時に、お母さんが何気なく
前日もお祝いしたロウソク、捨てずに取っておく。
て言ったのが、嬉しかった。
普段は、お母さんは自分の為に祝われるのをすごく嫌がるのだけど。
私はその言葉通りには受け取ってなくて、いつもそんなはずないって思ってて。
たぶん、嬉しかったんだろうな。だからロウソク取っておこうとしてんのかな。て思ったりした。
そして、もう一つのエピソードが。
旦那の友達と会った時。
沖縄のお土産を渡す名目で色々と話をしていた時。
友達のお子さんが、知的障害とか発達障害とまではいかないのだけどグレーゾーンで発育が少し遅い？という子がいるんだけど。その子が、最近、保育園に行かないという事で悩んでいたんだよね。
んで、私はその話聞いた時、自分が保育園めちゃくちゃ行きたく無かった話を、その旦那の友達に話した。
これは、なんとなく言わなくちゃいけない。と思って。
うちは親が自営業だったから、1歳とかで保育園に預けられててね。その頃って専業主婦とかも多かった時代？かもしんないし。
今よりも保育園に預ける人てそこまで多く無かったと思うんだけど。
私はさ、そんな早くから預けられるのすげー嫌でめっちゃ抵抗したんだけど、それでも保育園行かされてすげーやだったよ。
でもね、保育園が嫌じゃないんだよね。
家に居たかったのよ。お母さんと一緒にいたかったのよ。
で、さらに弟とは5歳離れてるんだけど、その弟は保育園行きたくねーって言って行かなくてよくて。それは後からすげームカついたんだよ。笑
て話したら、その友達はめちゃくちゃびっくりした顔をしてた。
お母さん側ではなく、
まさか保育園行きたくないていう経験を子供時代にした人が近くにいる事に驚いてるっぽかった。
私は子供いないから詳しくはわからないけれど。
保育園（障害支援的な）に行かない、ていうその理由や子供の気持ちがさっぱりわからなくて、それがかなり精神的にしんどかったみたいだった。
だから、なんか参考になればいいな。
くらいの感じで、私が実は引きこもり（笑
だった時の話や、中学で不登校になって中卒な話もした。
それはずーっと私がコンプレックスで、誰かに聞かれない限り、自分からわざわざ言うことは殆ど無かったのだけど。
その友達の、何かの参考になればと思って、そんな気持ちで話をしたんだよね。
不思議な気持ちだった。
昨年の11月に、昔の自分と向き合い続けるような事や、インナーチャイルドが浮かんでばかりいて。
ずーっとコンプレックスだったのに、たみえさんに話聞いてもらった時、心の奥底から、本気で誰かに分かってもらえた。
と思えてから、過去の自分を自分で肯定できるように少しずつ変わっていってた。
そんで、今まで誰に言っても、理解してもらえなかった部分。自分でも理解できなかった部分を、参考にしてもらえたらと思って友達に話してる。
その娘さんも、成長したら引きこもりの傾向があるかもしれない。と保育園の方に言われたそうで、それにも心配していたらしい。
シンクロ…ちゃあシンクロなのかなぁ。
うまく言えないけど、私と似てる部分もあるのかもと、話を聞いた時に直感的に感じたんだよな。感受性が強いんじゃないかと。
でも私と考えや感じてる事が同じかどうか、なんてことはわからんから。
昔の私はね、こうだったよ。
て事しか言えないんだけどね。
だから大丈夫とか、そういう事でもなくてさ。
気持ちがわかんないと悩んでたみたいだったし、似たような経験した人が居て近くでその時の話してくれたら、単純に、少し安心するんじゃねーかな。て思ったんだよね。
もしかしたら、自分の過去の経験が、誰かの役に立つかもしれん瞬間なんじゃねーかと思って。参考程度でもさ。
そんな奴が身近に居たんや？！w
て思ったらまた、捉え方や心も変わるんじゃねーのかと。
実際、その友達は、自分も周りもそんな経験をした事がない人達ばかりだったみたいだし。
後で考えたら、私もその話できて、自己満足なのかもしれないけれど。
ちょっとは救われる気持ちになった。
不思議だよね。何十年も経って、今この瞬間に、自分の経験を相手の何かになればと思って話す瞬間があるなんて。
しかも一番コンプレックスで誤解されたり理解されない事ばかりで、話したく無かった部分だとは。笑笑
インナーチャイルド癒してた甲斐があったのか、素直に笑って、何の引目も抵抗もなくその時のこと言えたんだよ。
それが自分で一番、びっくりしたよ。
なんか、流れやタイミングみたいなものをこんなふうに感じてる。
そしてそのたびに
愛だよね？
てくまえるを通して言われたこと、また、思い出してた。
