体育座りと沖縄の海

体育座りのままのインナーチャイルド的な子。

少し前に、変化のイメージが出てたけれど。まあ基本、その体勢はそのままだったんだけど。

今日またふっとネガティヴな気持ちになった時その子のイメージがでてきた。

そして、じーっとその子を見ていたら。

周りに（ドロッセルの船の元クルー達？）ガチムチな人たちがまたしても、ワイワイやってきてて。

その時初めて、その子がその体勢のままでいる意味がわかった。

いや、正直に言えばそれは私なのだけど。今まで何故その体育座りからイメージが動かないのか、不思議だった。

でも、瞬間に思い出した。

あの時に

今自分が何したって無駄だと思ったんだった。

今この瞬間、大声を上げて。

泣いて、辛いと訴えてもよかったのかもしれない。眠れないよと、助けてと言えたら良かったのかもしれない。

別にそうしたって、両親や周りに何かされる訳じゃない。でも、きっと。

理解はされないと思った。

だって自分ですら、わからないものだったからだ。受け止めてもらえる事はないとわかってた。

だから…あの時に。

せめてこれ以上迷惑かけないように。

あの体勢でしばらく落ち着くまで。

冷たい廊下に座ってるしかなかった。

あの時、しばらく、声を殺して泣いてたような気もする。

でもしばらくして、色々な何かをどんどん諦めていった。

そんな気持ちが蘇って。

そうかそうか。そうだったね。

とその子の隣に座った。

そしたら、初めてその子が泣き始めて。

それも、わんわん感情を出すように泣いていて。

おお、ようやく感情が出たか。

と俯瞰したようにそれを見ながら。

あの時、そういう選択肢もあったんだよな。でも私は、それを、選ばなかった。

だって、両親わざわざ起こしても無駄だとわかってたんだから。

と少し切ない気持ちになった。

わんわん泣き始めた子は、感情が昂ったのか、いきなり立ち上がって、ワイワイ集まってきたクルー達に急に八つ当たり？しはじめる。

なんだよなんだよ！！

このやろ！このやろ！

みたいなかんじ。

でも、クルー達は全然怒らずに、なんだかんだと笑いながらいなしていて。

わっせ、わっせとまたあの子を担いで。

唐突に、沖縄のあの綺麗な海のあるビーチに連れて行った。

んで、それでも、その子はうりゃー！と八つ当たりしてたんだが。

最終的には、バシャバシャとみんなで海で遊び始めてた。

そこまでのイメージが浮かんで。

私も薄ら、涙がでてた。

閉鎖的だったな。あの時の私。

両親も、兄弟も、私も。

そして田舎という地域性もあるかもしれない。それくらい、選択肢も少なくて。

これはokこれはダメ。

そんな、見えないルールみたいなものが多くて。物凄く狭い世界の中で息苦しかった。でも言えなかった。わからなかった。

そういう気持ちを押し込めた象徴なんだろうなぁ。

しばらくしたら、また体育座りに戻るんだろうけど。それでもいいんじゃない。

でも沖縄の海でワイワイ遊んでたみたいに。本当は、もっと笑って周りを気にせず、遊びたかったよね。

連れ出して欲しかった。

手を引いてほしかったり

どこか、楽しい気持ちになりたかった。

希望を持ちたかった。

何が楽しいのかも、よくわかんなくなってたから。これから、色んなもの、取り戻せるといいね。

そんな気持ちになった。

虹がでた。

今日、朝方に友達からLINEで、虹が出てる！と写真を送ってくれた。

いいなー。私も虹見たい。

そんな風に思ってて今日、外に出たら。

ずっと曇っていたのに、唐突にぱぁーと太陽が出た。ふと振り返ると唐突に虹が

思わず追いかけそうになったが。笑

なんとか写真を撮った。

虹が出たのはほんの一瞬ですぐに消えちゃった。その後は、太陽が顔を出した時もあったけど虹は出なくて。

不思議なシンクロだなぁ。

多分

2月からも、色んな変化が起こってく。

その直前に見るてのはやっぱ象徴的だよね。

見たいと思っても、見れないことの方が多いのにw

今日は、ガイドとか、天使とか。

誰かが私に虹を見せてくれたのかな。

そう思わせてくれるくらい、タイミングが本当に一瞬で。

誰だかわかんないけど、ありがとうね。

モンサンミッシェルとベネツィア

最近このブログの更新頻度が凄いんだけど。だいたい、現実が動き始める直前くらい？に記録したくなる出来事が結構起こったりする。

今日たまたま、用事があって遠出して。

いつもは行かない本屋に寄って。

ふと、目に飛び込んできたモンサンミッシェル。

パズルの絵だったけど、ハッとした。

魔法使いが作ってる（建設中？）の城そのもののイメージだったから。

だから、思わず写真を撮ったよ。

旦那を呼び止めて、ねぇ！モンサンミッシェルだよ！

て言ったら、ベネツィアも下にあるね。と。　

ほんとやん！（気がついてなかった）

ベネツィアはね、旦那がフランス旅行に行くなら絶対に行きたいと言った場所だったから、それもシンクロだったんだけど。

その二つのパズル、写真じゃなくてファンタジーな綺麗な絵だから。

思わず、ガイドのメッセージに感じて笑ってしまった。

あの絵に描かれてる、ベネツィアは。

ドレスを着た女の人が、後ろ姿で空を眺めてる。薔薇の花も追加されて。

私にとってあの人、王女そのものやんか。笑

後ろ姿てのがまた、憎い演出だねー。

二つの絵は全然別々なのに。

私には繋がってみえたよ。

ベネツィアのゴンドラに乗ってる王女が空を見上げてる。

魔法がかったゴンドラが、いくつも空を飛んで、ライトアップされたあの城へと運ばれてゆく。

モンサンミッシェルは城じゃないんだけどね。でも、私にとっては、魔法使いが作ってた城のイメージそのものだよ。

不思議な組み合わせ。

なのに、私にとっては、見た瞬間から、ハッとして。

胸が締めつけられるような。

そんな感覚。

タイトルも、

輝くモンサンミッシェルと

ベネツィアンロマンスだよ。ww

魔法使い…何やってんの？？笑

最近あんまり出てこないと思ったら。こんな所でアピールですか？w

実は前日にね。

沖縄旅行のお土産を、近所の、お世話になってる公民館の事務所の方に手渡したんだよね。その時。

事務員さんとはずいぶん仲良くなってたから、

モンサンミッシェル行こうと思ってたけど、泣く泣く諦めたんやー。それで、沖縄行ってきたー。

て、いう話を明るくしてて。

でも、それでもフランスは諦めんよー。いつか機会がきたら行くよー！

て、笑って話した。

事務所さんも、いつか行けるよ！て言ってくれた。

でも内心、それがいつ来るかはわからんなぁとも思ってて。

事務所の、これまた仲良くなってた旅行好きなおじさんが。30年後に行きよ。（定年過ぎたらという意味）

と言われ。

思わず私は

えーその時生きてるかなー

健康な自信ないわー

て言葉が出て、若いのにと笑われた。

自分でも、その言葉が先に口から出たのに驚いた。私、30年後とか定年後にゆっくり旅行行けるなんてはなから思ってなかったんやね。だから、諦めて手放した時あんなに泣いて悔しかったんだ。

次の機会、なんて。来るかわからない。

フランスに行けるチャンスをただ逃しただけなのかもしれない。

でも、今回はほんと。

タイミングじゃなかったから泣く泣く手放したけど。

やーっぱ私、諦めてないんだよね。

いつか、本当に2人で最高のフランス旅ができる瞬間がくるよ。

そう思ってたから。

あのパズルを見て。確信してる。w

魔法使いからのメッセージな気がした。

最高の旅が出来る日が、いつかくるよ。

て。

じゃあやっぱ

そのタイミングまで、私は準備して待つよ。笑

しかし、偶然立ち寄った本屋でこんな気持ちにさせられるとはなー。驚いたので記録。

しかし、モンサンミッシェルとは別に。

なんで魔法使いは城作ってる（私にそのイメージを見せる）んだろうねー。

調和

昨年の11月末までずっと停滞していた現実が、どんどんと動き始めてる。

沖縄に行った効果は大きかったようで。

ずーっと切り替えられなかった意識がガラッと切り替わって。

でも、戻ってしまわないように、なるべくのんびりした気持ちでいるようにしてる。

そんな感覚でしたが、旦那だけ動き始めてるんかと思いきや。私の方もなんか色々？動きが出てきた感じ。

ほんで、しばらく前から、くまえるを通して（イラスト的なイメージが浮かぶ）たまにハイヤーセルフ的な？かみさま的な？内なる自己？まあなんでもいいや。

魔法使いとかのガイドとは少し違う、存在とアクセスしている感覚で。

たまに話しかけたりしてる。

この前言われたのが。

作品作りにまでエネルギー振り分けできてなかったんだろうけど。

現実的に、課題だったものはあらかた片付けてきたよね。

てな感じのことを言われた。

一言で言えば

調和

一番身近な、旦那との関係

旦那の両親、兄弟夫婦、甥っ子姪っ子との関係。

私の両親、兄弟との関係。

遠くでいえば、御近所とか。その辺も含めて。

引越ししたばかりの頃は、この土地に住むってだけで何故か毎日恐怖感がめちゃくちゃ襲ってきて、日記を書くどころじゃないくらい。内観できないくらいに、日々慣れるのに必死だった。

そういうあれこれ、全部。

今は、殆ど片付けてきたでしょ？

て。片付けという言葉で合ってるのかよくわからない。

が、確かに言われてみれば。結婚した時は色々と、現実的にどうしていくか。みたいな事がやまもりだったけど。

今は、以前ほど問題だと感じる事が減ってる。

だから、今、日記とかも書けるようになってんのか。

現実的に片付けてきたからこそ、また今度は自分の内面に取り掛かれるようになって、あーんなクソネガティヴこじらせたんすかね。(；ω；)

いや、まああれも仕方ないんだけどさ。

とりあえず現実面の問題解決にエネルギー全振りしてたみたいですわ。

魔法使いより、もっとこう、言葉にすると難しくてうまくいえないんだけどさ。

今までの私も。

無意識に、未来の私が困らないように今ちょっとそれをやっとく。

みたいな事やってるんだよね。たぶん。

それも、嫌なことて訳でもなくて。

必要に迫られて？とか。なんとなくやる流れになって。とかでやってた事が。

後から役に立ったり、行動を起こす時のハードル下げてくれてたり。

だから、この3年間も、今はわかんないかもしれないけど。そういう下準備もかねての行動と、調和を作るためにあったりするんだから。順調だと思えばいいよ。焦らなくていいよ。

て、いう感じで言われたぽいので記録。

悪魔を出し抜け

数日前、ヘミシンクではないのだけど。

ふとイメージが起こり、ネガティブな存在？？ナマハゲ的なやつ。が迫ってくるようなイメージがふと浮かんで。しかし恐怖は感じずガイドになったドロッセルが以前とは違って、守ってくれてガチガチにガードしてくれる映像

が浮かびました。

最終的に、ガードしつつの戦いのイメージだったけれど。

でもこういうのって結果私自身の恐れとかの象徴みたいなもんだしな。

て事で真正面から向き合っていくと。

こいつがいる事で、恐れが常に起こって自分を鼓舞して堕落しないようになるから、こいつが必要だと思ってんだな。

ていう事をふと思いました。

しかし、こいつがいる事で常に恐怖に囚われて自分を鼓舞して頑張り続けなければいけない（自分に鞭打つ、責める感じで）思考になるので、結果的にメンタルにも身体にも影響してしまい動けなくなる。

という、本末転倒な部分が見える。

え…ぢゃあ、こいつがいる事で、私は頑張れるし堕落しないと思ってんだ。汗

ていう事をぼんやりとイメージで思った後に。えーでも、もしかしたら昔は必要？？と思った（周りの言葉を信じたりしてそう思い込んだ）のかもしれないけど。

今って、そうじゃないよね？？

て思ったら。

なーんかご都合主義なんかもしれんけど、ハイヤーセルフ？的な、金色に光った（でもミカエルとかガイドとも違う）存在が、そいつぶった切っていくイメージで終わったんだが。

後から、堕落という言葉が気になって色々検索してたら、ナポレオンヒルの悪魔を出し抜けというタイトルの本が、たまたま、KindleでAmazonプライム読み放題対象になってたので。読んでみた。

本の前半は、内なるもう一人の自分を認識する＆人生逆転みたいな話。

後半、陛下と呼ばれる悪魔との対話を記録していて。

それ読みながら、うわーこれ私も当てはまるんじゃねー？？汗

ラスボスの匂いがするわぁ。。汗

て思いながら読みました。

特にここ２ヶ月くらいの私の感情のアップダウンと、その本に書かれていた事が結構似てて驚く。

読まされた感あるなぁ。

ボリュームあったけど面白くて一気に読んじゃった。

あの本の中で実践できてる感ある（自分から見たら）項目もあれば。

あーめっちゃ”流されてる”（本の中では自分で考える事をやめている。支配されている）部分もあることに気がつく。

うーんでもまだブログにうまく書けないて事は自分の中でもまだよくわかってないなぁ。もう少しヒントほしい。笑