頑張るのをやめた。

モンサンミッシェルの記事を書いた、その次の日くらい。

明確に、チャンスかも？？て思ってた時期にフランス旅行に行くのは、難しい。

という結論が出ました。

一応ね、頭では納得してたんだけど。

気持ち的には、粘ろうとしてて。

明確に、ダメだとわかるまで行動して頑張ろうかな。

てその時は思ったんだけどね。

でもね、ふっと。これ前の二つの選択肢の時とめっちゃ似てるわ。

て感じて。

そして、ミカエルにもし今回がタイミングじゃないなら、それをわかるようにしてください。とお願いした結果が、こんなすぐ出るなら。やっぱ今回はタイミングじゃないってこと…なんだよな。

て、素直に思えた。

頑張るの、もういいや。やめよう。

それが流れなら、それでいいや。

て感じで。

手放せてはいたんだと思う。

でも、感情はすぐには追いついてくれなくて。なんだか、悔しくて、悔しくて。

そりゃ、仕方ないよね。

行けるかも？？て思って期待して、一応準備して計画もしてて、はい、やっぱダメでしたー。

て直前で知らされるようなもんだもんw

私が悪いわけじゃねーから、余計にくやしくて悲しい。そんなん、めっちゃガッカリするわ。

でも…それならやっぱり、ちゃんと行ける時期がほかにあるんだろうなー。

感情がぐわっとあがってたときにはもう、二度とそんなチャンス来ないんじゃないかと、追い詰められたような気持ちにもなってたけど。

でも無理やり、計画押し進めるのは私らしくないもんなぁ。

そんな風に手放していくと。

フランスは無理だけど。

時期的に1月なら休み取れるから。

もう、国内旅行一旦行っとくか！

て事になり。

沖縄旅行にしました。爆

我ながら切り替え早すぎるだろ。笑

でもなー。

本当はね、今年は沖縄行きたいなて思ってたのよ。

今年何も起こらなきゃ9月とかに行こうと思ってめっちゃ調べてて。

でも、時期的に色々と重なってて、そもそも無理だと諦めて。

その後くらいに、フランス旅行の話が出たんだよね。

だからさー、じゃあ、

フランス行かないなら。

今年行きたいと思ってた沖縄、完全にオフシーズンの冬だけどwww

行ってみようかな。て思ったのよ。

そんなこんなで、フランスはまだ先みたいだから。

沖縄に行くよーミカエル。

サポートよろしくお願いしまーす。

ルシフェル？

インナーチャイルド的な、体育座りの自分。

一つ前の記事のモンサンミッシェルのくだりのイメージの前後に。

もう一つのビジョンとイメージが浮かんでました。

体育座りで座っている自分の中？にある

黒いモヤモヤ？のようなもの。

それを見ていくと。

GACKTさんを好きになった頃の事が見えました。

その時ほんと、偶然だったんだけどねー。

深夜に、ラジオ聴いてたら、たまたまGACKTさんのラジオ番組やってて。

なんとなく聞いてたら、その当時のデビュー曲のMizerableを聴いて。

なんか物凄く気になった。

マリスミゼルのボーカルとは知らなかったし。GACKTさんがどんな姿なのかも知らなかった。笑

そもそも、ガクトという名前以外に全然何にも知らなかったのに、偶然に偶然が重なるように。ラジオだけじゃなくて、その当時何度かシンクロ？的な出来事があって何度も聞いたんだよね。

その低音ボイスと、その歌声に、めちゃくちゃ惹かれて…。

だんだん、メディアとか雑誌で出るようになってさらにどんどん好きになってたんだけど。

曲を聴くととにかく切なくて切なくて、好きなのにどうしようもない気持ちによくなってた。

その頃の思い出がふっと蘇って…。

あ、そうか。

GACKTさん知るまで、私に漫画とゲーム以外で好きなものてなかったわ。

アクティブになれる

熱狂できるもの、なかったんだわ。

て気がつきました。

その熱狂の気持ちがあったから、車の免許取って、ギター習いに行こうて思ったんだわ私。

それが、なかったら。

私もっと毎日苦しくて自分の気持ちに潰されてたかも。

それに導いたのは、ミカエルじゃなく、ルシフェルだったんだ。

ていう、そんなビジョンでした。

種明かしみたいに。

GACKTさんて、マリスミゼルの時からルシフェルぽい黒い羽でライブ出てたり。

ジャケットで自ら黒い翼のいかにもな堕天使風？な姿も多いんだけどw

ルシフェル？のイメージは私の中でそんな感じで。

そいつが、お前に熱狂を埋め込んだのは、そのまま絶望して、死んでほしくなかったから。（？）

というふうに言われた。

いや、流石にあの頃だって死のうと思った事はないよ。死ぬのもめちゃくちゃ怖いし。笑

絶対、ないけどさ。

でも無気力&自責の念は強かったし、結構、鬱状態だったしさ。

その時、心は死にそうだったんだろうね。

でも。

去年に、GACKTさんのファンクラブを辞めた。好きな事に変わりはないし。歌も大好きだけど。ファンクラブを続ける意味があまり見出せなくなってたから。

その矢先に、4年ぶりに20周年ライブツアーする！て知って。

それでも最初は色々と予定が立てられなくて諦めてて。

でも、やっぱりライブは行きたくて。

最近、迷ったけど急に行きたくなって、色んな目処もつく頃だったから。

一般販売でチケットをとった。

席は三階席の笑っちゃうくらい最後尾らへん。

ファンクラブならもう少し、近かったかもしれないけど。

なのに、それほど落胆してない自分がいた。

あの空間で、GACKTさんの歌声が聴けたら。それでいいや。

いつのまにか、熱狂の気持ちだけが薄れているのを感じてた。

目の前のルシフェル？ぽいフィルターのやつが。

もうそろそろ、お前には必要なくなるな。

そう言って、黒いモヤモヤしたものを、全て取り去っていった。

生きる気力のようなもの。

その代わりとして、お前に渡してたんだ。

て感じで。

だけど、もうその必要がなくなっている。

てことに私自身が気がついたので、解除します。

的なことなのか？と宣言もしてみたが。

これでいいんだろうか？？ミカエル（汗

隣にガッツリとミカエルは居た上で黙ってみてる。

そのまま、ルシフェル？的な天使は、これからは少しだけ遠くで君を見守る事にするよ。

と言って去っていった。

うまくいえないのだけど。

その時に、私に対しての

愛情のようなものを感じた。

そうだよな。

好きのエネルギーて侮れない。

あの時、GACKTさんに出会えたから、ギター習いに行こう！！とまでアクティブな気持ちになれたのは確かで。

GACKTさんの歌を通じて、魔法使いの過去生感じてたりだとかww

GACKTさんがデビューしてから20年。

こんなに好きでいられたアーティストなんて他にいないよ。

変わらず好きな気持ちはそのままなんだけど。何かを解除したような。

カリキュラムが一つ、終わろうとしてるような。そんな感覚だった。

モンサンミッシェルのミカエル

昨日寝る前に突然浮かんだイメージ、

ヘミシンク的なビジョンと流れだったので記録。

モンサンミッシェルに何故行きたいんだろう？

と考えてたら。

ふと、じゃあ行ってみるかい？と言われ魔法使いとミカエルに連れられて。

イメージでモンサンミッシェルの前に行ってみた。

正直、急に来ちゃったよ！w

て思ったんだが妙に懐かしい気持ちになって。。

ナターシャという名前が浮かんだ。

シスターだったのかな（？）そんなイメージ。でも、浮かんだのは名前だけ。

後で調べたら、フランスでも使われてる名前だったからあながち間違いじゃないのか？過去生の記憶なのだろうか。

その名前が浮かんだ後。

モンサンミッシェルのミカエルが目の前に居た。

そばにいるミカエルとは同じなようで雰囲気が違う。

存在としての大元は多分同じなんだけど、フィルターとしては違う大天使ミカエルにアクセスしている？？

そんな感じ。

そのミカエルから、何故ここに来たいんだ？

と言われて。

瞬間的に思い出した。

旦那と結婚する際に、新婚旅行のパンフレットを見ながら。

モンサンミッシェルで結婚証明書を受けられる。

ていうのにめちゃくちゃ惹かれたんだよね。

私は結婚式の時も、ずっと通ってた地元の神社で神前式をしたんだけど。

その理由は、その神様に、結婚した姿をお披露目してお礼を言いたかった。

ていうのが一番の理由だったんだよ。

でも、同時に。

教会の結婚式も憧れてはいて。

ただ、日本でやるのなんか違うな。

て思ったんだよね。

だから、モンサンミッシェルの旅行プランの結婚証明書を見たとき、これや！！！

て感じた。

ずーっとミカエルに見守ってもらってたからさ。存在としてはいつも側にいてくれるんだって信じてるけどさ。

でも多分、ミカエル！！ていう存在の証明みたいな。目印みたいなモンサンミッシェルまで行って。

お礼とお披露目、したかったんだよね。

だから、新婚旅行はフランス！！！

て決めて。

未だに行けてない。笑

あー。そうなんだよ。笑

私、ミカエルにお礼を言いたかったんよ。

結婚できたよって。ありがとう！て、証明書書きたかったんよ。笑

て、伝えた。

そしたら、そっちのミカエルもなんか笑った感じで空気が和んで。

そうか。ならば、ここに来る道のサポートは惜しまない。

いつでも歓迎する。

みたいな言葉を交わした。

でも、この会話で私もなんかちょっと満足しちゃって。www

今回、その旅行チャンス来てるのか？！と思って行くなら早く決めないとと焦った気分になってたけど。

今どうしても行きたい！というよりは。

これを逃すともうチャンスが来ないかもしれない！ていう焦りに近くて。

でも。わからんよね。それも。

一番ベストな時期に二人で来れたらそれでいいか。

という気持ちになれた。

手放せた？というか。

ミカエルにそう話せた事で、

後は流れに任せようと思えた。

そんな不思議な感覚でした。

城に行く？

クソネガティブループから少し抜け出してきました。

抜け出してみると、なんであんなに凹みまくってたの？？

と。はてなマーク出てくるくらいなんだけどね。

インナーチャイルド？的な、体育座りの昔の自分は相変わらず。光る円の中で体育座り中。

天使が見守ってくれていて。

この子にも羽？ぽいのがちょっと生えてるんだけど。

毎日少しずつ、イメージが違う感じ。

苦しくなったらとにかくその子を思い出して。円の光をくるくると回して。

大丈夫だよと話しかける。

そのままでいいよ。って。

そのままで居たい訳ないんだけど。

そのままで居るしか、なかったんだもんね。

とにかく、ここ数週間は。

そんな気持ちで、あの時の自分を責めるようなものがどんどんと薄れてきてる。

と、同時に。

あれだけ停滞してた

現実がゆっくりと動き出してきた。

旦那の選んだ選択肢の結果が出始めて。

正式に、決まった。

ある意味、トントン拍子…てことになるのかこれ？？

正確には来年になるんだけどね。

それ以降でまた、本当の結果がわかるんだろうなー。

私も、とにかく自分の事より周りの方に気を取られる事がめちゃくちゃ多かったもんだから。全然自分の事に集中できなかったんだけど。ようやく、ブログの更新作業とかできるようになってきた。

メンタル落ちるとこうなるんやなー。

本当に久しぶりに激落ちだったからマジでもうカンベンしてほしー。

魔法使い、でっかい落とし穴掘りすぎよ。笑笑

ほんと、笑い事じゃない。(　ﾟдﾟ) 

それだけ、自分の事見てなかった。

て事に気がついたろう？

…orz

そうですね。(´；Д；｀)

まわりが大変な時は

私はいいんや。

て思ってたし、それは本心だったけど。

同時に、苦しくなる原因でもあったのかもね。

周りが大変な時は

私も、大変だよな。

自分のケア、全然してなかったんかなー。

ところで。実は今年のいつからかわからんのやけど。魔法使いは事あるごとに

城に行く

というメッセージを何度も送ってきてまして。これは私は、

引越しか？

（そういうゆかりのある地名的な所？）

旅行か？

（ディズニーランド的なものとか。

　フランスのモンサンミッシェルとか）

はたまた、現実面は関係なく、魔法使いが城に行く事の変化なのか？

と解釈に困るメッセージを置いてかれてました。

引越しの線は完全になくなったので。

都合が良い解釈すると、厳密には城じゃねーんだけど、シルエットだけでいえば来年の3月までにモンサンミッシェルに旅行に行けるチャンスは、あるっちゃあるんだが。。。

しかし。。。この現実の流れ。

予想できないんだよなー。

実際、魔法使いは、本当にディズニーランドの城ぽいキラキラした所に居るイメージがあって。

先日、チームラボに行った時、福岡城跡のイメージも結構近いっちゃあ近いw

跡地だけど城だしwww

でもこれは通過点な気がするんだよね。

なんなのこの城アピールwww

もう少しわかりやすく教えてくれー。

そんな大ダメージだったんかい。

過去生？（ドロッセル）のビジョンの記録と。今回の出来事で2週間ほど私が感じたクソネガティヴな気持ち。

風呂に入りながら改めて考えたら

めちゃくちゃ気持ちだけシンクロしてたんだけど。。。。

ていうかさ、シンクロていうかさ。

ふとした時に、勝手にそんな気持ちがわんさか出てきて、マジでこの1週間、めちゃくちゃ困った。

日常生活不安定で仕方ねえ。

久しぶりの大ダメージだわ。

そのシンクロをピックアップ。

☆故郷の星に帰るもひとりぼっちで

責任感と罪悪感のループ

これがねー、改めて考えると引越ししてからの私の心境にむっちゃ近かったのよ。

旦那はいるけど、子供は居ないし。

周りの環境とかも、全部一から築き上げてくわけで。

必然的に、ご近所さんとかも、お掃除当番とかで挨拶とかはするけどね。顔見知り程度だし。地元にいた頃に比べて、無茶苦茶世界が狭くなるやん。

さらに引越して今年で4年目。

それも微妙でね、周りの環境とかにかなり慣れてきたぶん、世界の狭さにも気付きやすくなるというか。

反面、ちょっと挨拶したり、雑談できる人とかも増えて、お花とかも習ってるし。

少しずつだけど世界が広がりだしてきた時期でもあった。

だから普段全然、寂しさとか感じてなかったからこそ。

5月の出来事からのこの流れは私からすればちょっと衝撃的だった。

ここ2週間くらい、心境的にむちゃくちゃ追い詰められてた時に。（現実はそんなやばい事は全然ない＆頭ではわかってるのに、心だけ追い詰められてる状態）

どうもホームシックに近い、無茶苦茶、寂しい気持ちが、とにかく溢れてたんやけど。

それがどうして、この出来事と直接関係ないのに、こんなに感じるのか自分でも良くわかってなかった。

理由としては色々浮かぶし、どれも自分なりに納得するんだけど。

居場所がない。とか。

ここに居ていいのかわからない。

とか。

もう、あんまり実家にも帰れないかもしれない。もう、両親にも会えないかもしれない。とか。

そんな心境にもなってた。

（旦那との仲は普通に良好なのに）

なのに実家や地元に帰りたい訳でもなくて。

むしろ、実家に帰ってももう、自分が住んでた部屋は無いから。別の家だという感覚の方が強くて。だからたぶん、余計に寂しさは増してて。

帰っても、帰ってない。

みたいな。

そんな心境にも近くて。

でもなー。これもなー。

こうやって文章にはできるけど。

説明がつかないんだよね。

それとこれが、なんでここまで落ち込むの？て言われたらもう、説明がつかない。

だからホームシックっちゃあホームシックな気持ちなんだけど。

それにしては、自分でも過剰過ぎる気がしてて。だから本当に手に負えなくて。

それこそが、過去生で感じた気持ちだったのかなーとか。思いました。

あの子が、ひとりぼっちで

あの星で待ち続けた時の気持ちというか。

責任感と罪悪感のループも、

言い換えたら自責だったのかなーとか思ってね。

むちゃくちゃ自分を責めた結果。

あの星でひとりぼっちで

誰かが帰ってくるのを待ってる。

みたいな？

切なさと寂しさ。

自責の念と。

罪悪感と。責任感と。

ごっちゃ混ぜの気持ちがどんどんループし続けて。今の自分とシンクロして倍くらいの感情で感じてる？

一応、リトリーバルしたんだけどねぇ。

中学くらいの思い出が蘇った。てことは、それにも関係してるんだろうね。

プログラマーになりたいと書いた思い出と。

リトリーバルで、プログラムを書き換えた魔法使い。

うーん。これだけ現実面で感情を感じるて事はやっぱり、今まさにリトリーバル中てな事にも、なるんかねぇ。