昨日の今日で

覚悟、みたいなもん決めたはいいのだけど。

その次の日、具体的な情報が入ってきて、今年中になんとかしなくてはいけないけれど、とりあえず明日明後日でなんとかしなきゃいけない問題ではなかったので。
ゆっくりとですが落ち着いてきました。

そんなドキドキ感溢れる心境の中、まさかの生け花教室に行くっていうね。ww
いや、日程決まってたからね。それどころじゃないのか？とか色々考えたけど、でも、そんなん私の操作できる事やねーし。

生け花やりたいか、やりたくないか。

で考えたら、行きたい。やりたい。
だったからいく。

それだけだよね。

そんな風に考えられるようになってきた私。


不思議と、昨日色々と覚悟したおかげもあって。
今日は随分と楽観的になりました。

楽観的、といっても、不安はあるし、心配もあるし、めちゃくちゃ怖いし。

でも、あれ？
もしかして、これめっちゃラッキーなんじゃないの？
これ、めっちゃくちゃ、チャンスなんじゃないの？

めっちゃ、守られてるんじゃないの？


て、思ってるんだよね。こんな視点で見れるようになった事が、凄い変化だと思うんだよね。
この視点ってさ、結婚許してもらって、その後くらいから、こういう不安の出来事に、立ち向かえるようになった気がする。
といっても、そんな大した事なんてできないけど。旦那と一緒に、やれる事をやればいい。目の前のこと、見ていくしかない。できる事を探すしかない。

そんな風に腹をくくる事はできるようになって。
そしたら、そこにある恩恵みたいなものも、やっぱ見えるようになって。
最悪なのか？！て思ってたのに、全然ラッキーだったわ。むしろ、むちゃくちゃ好条件！笑

て、気がつけるようになったのかな。

そして、作品の過去記事を移動させている意味も、またひとつみつけた。

こんなに関連してんだ。www
魔法使い本気出してきたわwww
マジでこんな風に繋がるの？

でも、何故それをやり終える事が必要なのか、はまだ見えてこない。でも、これはきちんとやり遂げて、次に進む何かが見つかるのなら、前向いて進んでみたい。

とんでもねぇ

今日の朝、日記にまだ具体的に書くことはできませんが。わりととんでもねぇ事が起こりました。笑

いや、笑い事やないか。

そんな突然の事態も、流れを見ていけば納得しちゃうというか、なんというか。
昨年には卵巣膿腫の手術、
結婚2年くらいは、ずっと引越し先で旦那と暮らす生活に慣れる為にいろんな事を改善して、過ごしやすいように整えて。
その前は結婚する為に、反対していた両親を説得し、長い遠距離恋愛の期間を経て。

思い起こせば、結構、困難な乗り越えイベントばっかりだったから。
これも、必然だったのかな。

でも、前兆というか、何かがくるな。という感じだけはあったので。それがまさかこんな形とはねぇと驚いてドキドキしました。

いいことか、悪いことか、でいえばこれは悪いことに分類されるのだけど。
でも、現時点でこそれも、本当に悪いことかどうかは進んでみなければわからない。
雨が降るのが確実にわかったからといって、それが不運の日とは限らない。
むしろ、そうでなければ、進めない事、本当は望んでいた場所に辿り着くキッカケなのかも。

私はここ数年、本当にこんな思いばかりを経験していて。それって結局、自分の価値観や、思い込みや、不安を手放す為なのかもしれないなと思いました。

怖いけど、結局、進んでみるしかない。

手術した時、別に、命に関わるものじゃないってわかってたけど、めちゃくちゃ怖かった。
その後もしんどかったけど、終わってみたら意外と早くに治って元気になった。

結婚の許しをもらう時も、命に関わるものじゃないけど、本気で15年の人生かけたものだったから、行動するのがめちゃくちゃ怖かった。
なのに、許しをもらえて結婚して、今では旦那の両親と、兄弟と笑って話せるくらいになってる。


引っ越すのもそう。周りに知り合いがほぼ居ない土地で、長い付き合いとはいえ、旦那と暮らしてくっていう環境に、いきなり身を置くのもめちゃくちゃ怖かった。
だけど、ここ半年ほどで随分と、その怖さがうすれて、毎日毎日、幸せだなぁと感じられるようになった。


全部めちゃくちゃ怖かったけど。
進んでみたら、やっぱ、幸せな事ばっかりで。
今日、あまりにびっくりな出来事に、思わず心が落ち着かずに、近くの神社に参拝したんだけど。

その時も、お願いをするというよりは。
この土地にきて、今までこんな風に守られた生活させてもらってた事の、感謝が湧いてきました。

この先どうなるかは、わからないけれど。
進んでみた先には、また別の新しい形の生活が待ってるのかな。それって、今の私には想像できないものなのかも。
だって、結婚も、引越しも、手術も、乗り越えた後にどんな気持ちになるか、なんて経験してみないとわからなかった。

今年の課題は、これね。

て渡されたんでしょーけども。

結構でかい課題になりそうだねぇ。

魔法使いの姿が変化して。
まさか、こんな斜め上イベントきます？笑

でもなー。なんかねー。なんかきそうていう予感だけはあったからねー。今年もあんのかー。orz

マジでこんなんブログにも書けないwww
でも、終わったらネタにしたいな。
こんなでしたよ。超怖かった！って。


魔法使い、そして、ミカエル。
この先も、私も乗り越えていけるように、やってみるよ。それしかないよね。よろしくね。

今年は神社に行きまくってるな

変化の一つ、になるのかな？

今年は本当に、神社に行きまくってる年だなと5月の時点でそう思ってるわけですが。
京都旅行にはじまり、その後もとにかく神社に行く機会がめちゃめちゃ増えました。

旦那が御朱印集めにハマった、というのもあるのけど。それにしては今年は多い。
なんか意味があるんだろうか？

魔法使いは相変わらず、遠目からぼんやりと感じるんだが、妙な安定感だけがある。

自己肯定感のワーク（といえるのか？）を続けていた２ヶ月後。
GW前に生理になるはずが、なかなかならず。
GW中にも神社に行く予定あるから、うまくかわせたらいいなー。
て思ってたら、なんと、通常よりも数日遅れに遅れて、GWが終わったと同時になりました。笑

これには流石に、なんかお役目（といっても大した事じゃないと思うけど）でもあったんか？！
くらいには思った。（実際にはわからんけれど）

私は生理は昔から重たい方で、だいたい、最初の丸一日だけお腹痛くて動けんタイプ、なんだけど。
自己肯定感を上げる為に毎日自分を褒め続けた結果。

私、こんなにお腹痛いのに毎月耐えてるなんてすごいわぁ。

て思えたんですよwwwww

いや、今まではね。生理でお腹痛いなんて最悪！軽い人もいて、普通に生活できる人もいて、無理して動く人だっているのに。
私はどうしても寝込んでしまうし、痛み止め飲むのも嫌で1日はどうしても動けん。情けない。

て思うのが普通だったの。

なのにね、突然ね。この、痛みがある。てことは、身体はいっつも頑張ってた。てことじゃん。
身体はいつも、私のためにめちゃくちゃ頑張ってるんじゃん。
なのに、責めたら可愛そうやん。
わたしも、小学生の頃からずっと生理が重たくて、痛かったのにずーっと耐えてきてたんじゃん。えらいよ。
ていうか、すごいすごいwww


て思えましてね。そんなこと思えて笑えてくるなんて初めてでちょっと驚きました。