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二月の初旬から　ほんとは体調崩してました。

強烈なまでのフラッシュバックと、鬱と、解離とで吐きそうになって、左手をざっくりとやってしまいました。
余計に心配されるので　必要なものだけ持って、間借りしている家をちょっと出ることに。
外にフラフラと出歩き、夜中か翌朝帰ってくるような感じで。
これじゃネットカフェ難民とあんまり変わらないんじゃないかな、と思い、実家に取り合えず戻りましたが…
私にはゆっくり考える時間が無かったみたい。
実家に戻っても　結局何も変わらない。
半年頑張った某ホテルの仕事だけど、毎朝毎朝怒鳴られ罵られの、自分の判断ミスを人に被せて大騒ぎで謝りもしなくて、そりゃ声聞くだけで息もあがるよ…

いつからこんなに弱くなっちゃったんだ、私。
現実から逃避したくて、夜中にしか家に帰らない　ここ2週間の生活。
ココロの拠り所なんて無いのに。
むしろ、心なんてないのかも。

社会復帰は難しいのかな。
誰かのせいにして生きてみたい。
でも生きていくという場所が無い、だから生きていくのも終わりにしたい。
もっと楽したい。スローに生きてみたい。
でも、生活保護までは受けたくない。
限界まで突き詰めていくと、発狂寸前の自分がそこに座ってる。

どうせなら、一度発狂してみたい。

はぁ、とため息をつく。

そんなことばっかりグルグル頭の中を回っている。

しっかりしないと、と思う事が既に無駄と言うか、空しい。

なんにも考えたくない。



現実から逃げたくて、いつもPSP握ってた。

あたしが死んだら、このPSPはどこに行くんだろう。
貰ってくれる人がいるのかな。

PSPじゃなくて　誰かの手を握りたい
まだ　生きてるって思いたい。

どうせ、握れないけどね、人見知りで人嫌いだからw