投げられても、踏まれても

　ボブディランが来日するそうで、各地のライブハウスをめぐる。札幌にも来る。
どうだろう？行かないのか自分。
　といっても現時点でそんなこと言っても手遅れか。もう、東京に来てるのだろう。

　それほど熱心なファンというわけでもない。ベスト盤を少し聴いてるくらい。
どこか存在自体が神格化されているきらいはある。自分が思っているだけか。
　たとえば、村上春樹の「世界の終り～」では非常に印象的に曲が使われてるし、
映画「アイデン＆ティティ」では劇中、登場！？してもいる。

　その人と曲よりも、そのファンが語るあれやこれやに影響されているかもしれない。
歌を聴きこむよりも。

　一人の人間であること。それを生きること。下を向かないこと。
なんかそういうことを声を聴くたびに思う。
　励まされるというか。そういう時は凄くそばに感じるんだ。
　涙を流したりはしないけどね。

　後悔するだろうとは思う。だからこそ、これを書いている。
実際目にするまで信じられない？実在していること。

　歌うことはできるんだ。彼の歌を。いつしか自分の歌になっている。
転がる石のように。

君の幻ぼくにはリァリテリー

自分の信じたことをする。
他人の評価など気にしない。
生きたと感じたい。それは自分だけにしかわからない。

調和された世界がいい。
具体的には？とかわからない。
犯罪がなくなれば？とかそういう単純な話ではない気もするが、
半分は当たっている気がする。

後ろから刺されたくないだけ、突っ込んでくる車に踏みにじられたくないだけ。
安心安全、結構。何と引き換えに？

何だろう。ただの気分の問題か？
結局人間の内面など、みな同じようなものだと。
大きな大きな物語をきょうどうで紡いでるだけ、か。

昨日、ｔｖで何も出来ないことを自信に出来ればそれが本当のことと。
でもいつも気にするんだ。今だって。呪縛のように。
どう見えるどう見えるどう見える。

正面から見てくれ。

とろとろ

　　なんだろう？自分の言葉というか心が見定められない。
入ってくるのはノイズばかりで、それを頭の中でなんとか統制を取っている。
　今と、接点がないようだ。記憶だけが膨張していく。
さも、ほんとにあったことみたいに。厄介だね。涙だけが研ぎ澄まされて
美化されていく。
　あのベンチが、去っていく人が、分かり合っていたと少なくても気を遣わなくてもよい空気が
愛しくなる。時々。
　別に悲しいことがあったわけではないし、落ち込んでもない。

　　交わされなかった会話はそのままだ。後悔だけが堆積していく。
忘れることだけが特効薬だね。
　そして、今日を何とか生きること。
一転、快楽だけを求めて生きている。欲望だけを自分の肉体だけを媒介に。

　　何もかも遮断していきたい。健康的な生活があればいい。時々、ラジオで流れる音楽があればいい。
暖かい布団が、熟睡があれば、、、もう既に幸せなのか。

　　ときめきたいとも思っているんだ。胸のざわめき。
夜の街。夕方ネオン。喧噪。隣にいる、、君、、！！？
少しイメージに寄り過ぎているな。妄想だ。他人を自分の人生に登場させるのはまだ時じゃない。

　　そういって何年が経つ？

まあ、ぼちぼちやってこう。悲しき着地点。

息をとめて

　どう生きるかとか、何が正しいとか、いかにも思春期的な悩みだけど
そこで右往左往している。大義のため美学のために生きようとするのではなく
あくまで今の一瞬一瞬の選択の積み重ねが人生というもの。一般論だ。

　自分の傾向として、抽象的なことであーでもないこーでもないともやもやしているけど
具体的なもので世界は充ち満ちている。世界はものだ。とりあえずリアルだ。　


　一生こうして愚にもつかないこと言って、人生を外側から眺めてるのも芸の内だな。
「自分」というのをどう定義するのか。特に、こうして好き勝手言えるし画面の前では
自分の身分？性別？歳？その他諸々を、偽ってというかそもそもなきこととして振る舞える。
全てがフラットになって、大きなものに飲み込まれていく。
　お互いに横たわる差異は摩擦を生むけど、本当に相互理解を望むなら避けがたいこと。

　相互理解、まるでバカみたいな響きだけど。

　自分は色々に触れていたい。人も物も。自閉の時代は終わった。そう願う。
けど同時に誰も見てないところで、深く深く潜っていたい。
何処までいけそうか。砂の上は退屈が並んでいる。淀んだ海だ。

２０１３の怠惰な日々、それこそが

　いろいろなことを先送りにしている気がする。
ここで恨み節を言ってもしょうがないけど。
やるべきことはない。生存すること以外。そう望むこと以外。
後は自由に。どう生きてもいい。楽しめばいい。笑えばいい。

　けど、生存することが、ただ、それだけのことが重くのしかかる。
明日も生きることで今日がいかに摩耗していくか。
何も考えられなくなる。それがこわい。

　大きな意志にそって日々生活している。と言いたい。
ただ、その場限りの快楽に身を委ねているわけではなく。

　時々、自分は今の生活を続けててどうなる？と疑念が頭をもたげるけど。

　窪地で息をしているようなものだ。
ネットの世界も開かれていて何でも共有できるようだ。
けど僕は以前の匿名のじめじめした社会からはぐれた
ひきこもり部屋でぶつぶつ頭の中をこぼしている。

　人と関わること。人のことをまるで自分のことのように思うこと。
それが想像力だ。

　そしてあらゆる一瞬を、日常に堕する前に、その唯一性を蔑ろにしないこと。
いや、違うな、こうやって恐らく一年後も続いてゆく日常を慈しむと共に
それでも、この今と繋がろうとする　何も先送りさせはしない。

　要は今年もありがとうっていいたい。誰に行っていいか分からないから
あなたにいうよ。