今日はまじめに自分のことを。

いつもはふざけまくっている私ですが（←認めている）
今日は私のことをまじめに書きたいと思います。

私のことといっても、スリーサイズとかかけませんよ？
だってしらないもん。（我が家にはメジャーがありません）

あ、どうでもいいですか。そうですか。そうですよね。

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最近、不安が募っています。
自分は全然病気じゃないような気がしているのに
薬を飲まないといけない。

飲まないと先生がめちゃくちゃ怖いから飲んでいるけど
もし、飲まなくなったら私はどうなるのだろう・・・。

最近は死にたい衝動も薄れてきて
病院に通う前より健全な感じがしています。
ちょっとまえまではどうやったら死ねるかをよく調べていたのに。
今はイライラもしないし、おだやか。
でも、少し、頭の回転は遅くなった気がします。
（デパケンのせいかな？）

ただ、わかるのはあせっちゃいけないこと。

10月に発覚した私ですが、
実はあせりすぎて一回12月に会社に復帰してるんです。

つまり1ヶ月休暇での復帰。

【結果】
今オヤスミをしているのでわかるとおり
ぼろぼろになりました。
・ねむれない
・薬は強くなる
・死にたくなる
11月の終わりでは全然平気だったものが
いきなりがくーんと10月時点に戻りむしろ悪くなったのです。

薬の副作用もあり会議中に寝るとか
寝不足によりいきなり仕事中に意識を失って寝てたりとか

仕事の効率は少し上がったようにみえました。
（イライラとかしないから）
でも、精神的に全然休めてなかったんですね。
周りにも気を使わせてしまっているとか
誹謗中傷を受けつつ（苦笑）
12月の終わりには、決断を出し、
オヤスミすることに決定しました。

「次はないから」の一言おまけつきでした。
威圧感たっぷり。わーい。

もちろん、休業中に手当てなんてでませんから
貯蓄の許す限りやすみです。

今回は、3ヶ月を見ています。
これ以上になると生活保護との相談になってきます。

正直、この転落人生に自分でもちょっと笑いが止まりません。
でも、すこし大人になった気もします。
会社はなにもしてくれないとか。
人生は自分で責任を持つしかないとか。

「若いうちの苦労は身になる。」
これだけを信じて、生きていきます。
この病気のことを知っている。
つらさを実体験するということは
人にやさしくなれると信じて。

「人生に無駄なことはない。」

私の信条です。数多くの失敗を繰り返してきたけれども
無駄にしないように、前向きに。前向きに。

そう思って、このサイトを始めました。
昔、サイトをしていたとき、人を笑わせる
人に妄想させることを楽しみに記事を書いていました。
鬱になったとき、自分にことで精一杯で、何もできませんでした。
このサイトで、すこしでもくすっと笑ってもらったり
同じ病気で悩んでいる人もいるんだなーって思ったり
してもらえたらうれしいです。


あら、まじめ。（照れます）


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