なあんおばはんの日常

日々思うことを連ねる自分の記録です

無題

2015-05-13 08:37:10 | ストレスで謎の発熱、数週間
私はどうしたいのか?を考える、
いまさら、と思うけど。
やっと、なのかもしれない。

恥ずかしいけど、私の気持ちの成長は止まったままだ。


私は誰かに、そうだね、と
それはそれでいいんじゃない?と
認めてもらいたいのだ。

いつも頭から否定されてきたから。

誰に?


家族に。

子供の頃の在り方は
一生ひきずる。
子供の頃に、幸せだった人はずっと幸せなのかもしれない
甘え、ではない。

子供の頃の在り方は、重要だと思う。

私はいつも、辛くて悲しい。

心の奥底では、いつも傷ついてる小さな子供の私がいて

また、ひどい目に合わされる?と怯えている。

自分というものがまだ出来上がっていない。
50年も生きてきたのに。

情けないことだけど、仕方無い。

母と話すと自覚する。

ああ。この人は変わらない。
相変わらず、だと。

未だに同じことしか言わない。

もう何もかもがいやになる。
そして私は息子にも同じ思いをさせているのだ。

どうして、こんなに辛いのか。
どうしたら、もっと気持ちがらくになれるのか。

今朝も辛い気持ちで家をでた。

だけど、家を出た途端に
明るい光と風が空気が私を包み込んでくれた。
なんて爽やかな、優しい朝!
朝の外気が私を助け出してくれた。
そういえば、何回も、私は朝の通勤の外気に救われた。
通勤電車にも救われた。

今朝もすぐに、座ることが出来た。

ここ何年か、通勤電車には助けてもらってる。
疲れて立ち続けるのが辛い時に、ずーっと座席があいて座れることが多々ある。

空気や電車は助けてくれている。

私は一人ぼっちじゃない。

古井戸から抜け出さねばならない。


どうやったら、いい?


まだわからない。

毎日、戦い続けている。


自分というものが、よく解らない。

業とか、そんな言葉1つで片付けるわけにはいかない。

母は、私がまた離婚することを恐れている。

百万回生きた猫、という絵本を買った。

タイトルはずっと昔から知っていたけれど、読んだことはなかった。

50才になって初めて、ページを開いた。

そして作者のことを調べてみた。
あの10000000000光年の孤独の、元嫁だった。

彼女のエッセイを数編、読んだ。

非常に、良い文章だった。

潔く、男前な、文章。

カッコいいな、と思った。

私も、ああ在りたいと思った。

今からでもなれるかな。


ああ、1つわかった。

私は、自分でカッコいいと思える生き方をしたいんだ。

あと、もう1つわかった。

通勤時間は大事な時間だ。


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西へ

2015-04-10 14:42:37 | ストレスで謎の発熱、数週間
いま西へ向かう新幹線に乗っている。


また飛び出してしまった。

ほんとうは


こんな風に、飛び出せるのは

主人がいるおかげだ。


私は全部放り出して、逃げ出した。



と言っても

ここのところ

私はあまり業務をしていない。


私はいなくても大丈夫なんだ。


だから、飛び出せた。


最低限は考えて行動してる。



主人は

怒ってるんだろうな。



わたしは

熱は下がったけど

妙な腰痛になった。


身体がなんか言ってる。



無理するな、


と。

無理したら

また壊れるぞ、


と。


以前壊れた時も


こんな風に飛び出していれば


壊れずにすんだと思う。


一度

壊れたら

治るのに

何年もかかるし


ヘタしたら


治らなくなるから


だから、

なんと言われようが

なんと思われようが

いい。


自分勝手で、自己中でもいい。



わたしは自分をまもる。




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熱は下がったけど

2015-04-08 09:42:17 | ストレスで謎の発熱、数週間
月曜日から、やっと熱が下がり

火曜日は仕事をしたけど

主人の気に入らないことをしたらしく

1人で突っ走って
みんなに迷惑をかけて
無駄な費用を勝手に使って
無駄な仕事を増やした


と、言われた。

私がやったことは

パーティー用にオードブルを少量だけ
試しに作っただけだけど

それが主人にはたいそう気に入らなかったようだ。


一生懸命やったのに無駄だ。


やらなきゃ、良かった。



なにもしなければ、こんなイヤな気持ちにならずにすんだ。


パーティーで、みんな喜んで食べてたけど、

それでもみんなの迷惑なの?


みんなに聞いてみよう。



単に、彼が気に入らなかっただけじゃないの?




わたしは彼の思い通りになんか
なりたくない。

わたしは彼のロボットじゃない。


昨日は忙しくて
昼食も夕食も食べるヒマがなかった。


わたしは今日からストライキをすることにした。


一切、仕事はしない。


彼が全部1人でやればいい。


わたしは有給休暇にします。


1人で出来ない仕事じゃないし。


自分の思い通りにすればいい。



わたしは

腹部エコーの結果、左右に4ミリくらいの石があることがわかった。

なんとなく時々腰が痛かったのは

石のせいだった。


石があるとわかったとたん

今朝は腰や腹部が鈍く痛い。


医師は、不発弾だと言った。


そうなの?


このまま病気になりたい。

元気になって、仕事しても
主人に嫌なことを言われるくらいなら

もうなにもしたくない


顔も見たくない。

口もききたくない。


私が一生懸命やったことも

結局は全部主人がやったことになり

評価されるのも主人だし。



奴の穴うめや、フォローばかりは

もううんざり。


夫婦で仕事してる、なんて

都合よく奴は言うけど、


違います。


あなたの仕事を、

都合良く手伝わされているだけです。


だから、腹がたつのだ。


協力しようという気になんか

絶対にならない。

あなたの気分に振り回されるのは

もううんざり。


一緒に仕事をすればするほど

あなたのだめなところばかりが目につき

いらいらします。


今まではフォローしてきたけど、


もううんざり。


1人でやれば!








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嫌すぎる

2015-04-07 21:50:55 | ストレスで謎の発熱、数週間
絶対にいやだ。

もう部屋から出たくない。

ずっとじかんがとまればいい。


いやだいやだいやだ

なぜがまんばかりしなくてはならないのか。

もういやだ。


熱が下がってしまったから

熱がまた出ればいい


そうすれば

ひきこもれる。



病気で寝込んでる方が

いやな思いをしなくてすむ。

なにもかもがいやだ。


私はあなたに関わりたくない。


私はあなたの都合のいい付属品じゃない
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微熱

2015-04-05 09:38:00 | ストレスで謎の発熱、数週間
高熱は去り

微熱。




内科で処方された

抗生剤やら

ステロイドまで飲んでいるのに

相変わらず

37度以下に下がらない。



逆に薬を飲み始めてから体調悪化。


38度以上出ても動き回っていたのに、

内科の薬を飲み始めてからは

動けなくなった。



身体が動かなくなった。

重くてだるい。



薬のせい?

本当は、

もう薬を飲みたくない。。

炎症反応も何も無いのに、

なぜ抗生剤やステロイドを

飲み続けなければ、ならないのか。








内科で検査した結果

異常無し。

炎症反応無し。

甲状腺異常無し。

明日は肝臓の検査をします。



ドクターは不思議がっている。



ストレスが原因では?と聞いてみたけど

否定された。






まあ、なんであれ


私はしばらく休養することになった。

身体も動かなくなったし。


数日前にクローゼットにしてた洋室を片して

布団を持ち込んだ。

1人でのびのびしてる。


いまはこの方が気楽や

主人と私は起きる時間帯も違うし。


わたしの時間。

わたしの空間。


わたしにとって


一番必要としていたものを

手に入れた。



熱、


ありがとう。








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人生を豊かにするのは物では無く経験!!

2015-04-03 10:32:33 | ストレスで謎の発熱、数週間
タイトルの文章。

今日、この文章をたまたま見つけた!


なんて救われる文章だろう。


私の予定表はいま真っ白。



予定表を作ろう。


潜在意識は目標を達成するためのシステム。

でも目標は、意識が与えないといけない。


目標が無いと、

ドキドキもワクワクもしない。


なにをしたいか?

どんな仕事をしたいか?

どう生きたいか?

どこを目指したい?




目標。


大切やな。


目標が無いと、モチベも上がらない。



私の夢は


「八ヶ岳の近くに住みたい!」


これは、夏に期間限定やけど

なんと、実現出来そうや

ワーホリで。

不思議な出会いがあって。


あとは

「絵本を書くこと」

これは、4月の締め切りには間に合わなかったから、


次回の締め切りを探す。


次に一番大切なこと。


生き方を変える

自分を変える

今までの自分とはまるで違う自分になる


本当の自分を取り戻す



これ。


原因不明の発熱のおかげで

いま私は休養中。

身体は動かないから


ただひたすら、寝込んでいる。


おかげで1人の時間がやっと出来た。


部屋も主人とは、別にして


別の部屋で寝てる。




かなり、違う。




熱のおかげ。


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更年期障害は辛い

2015-04-02 22:37:06 | ストレスで謎の発熱、数週間
更年期障害が、こんなに辛いものだとは思いませんでした。

とにかくイライラします。

病気なんですが、

主人は全く理解してくれません。





非常にストレスです。

これが10年続くのかと思うとぞっとします。


なるべく主人とは顔を合わさないようにしたいけれど

同じ仕事だし

職場兼自宅で、


さいあくだ。


逃げ場が無いのです。


わたしも


主人も。



今日で原因不明の高熱が一週間続いたので、病院にいきました。

検査したけど、


多分、原因なんて見つからない。


多分、原因はストレス。


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スタートまではまだ。

2015-03-31 14:06:15 | ストレスで謎の発熱、数週間


自分がまずは大事。

まずは、わたしを再生!

しっかりしろ。わたし。



前を向け、さあ、リカバリ開始。


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再起動!

2015-03-31 14:02:51 | ストレスで謎の発熱、数週間
つまり

「一回、七万円もするカウンセリングなんて受けられない。」


です!

ならば自分で解決するしかない。


ものの考え方、思考。

それらは各自の過去の記憶と意識が編み上げた、プログラム。


意識の定義は

脳の神経が、今までの経験や情報、記憶を繋ぎ合わせて集結させた固まり。


記憶には

過去の経験した事象に対して、湧き上がった感情もプラスされる。

そして

その意識が、

自分を取り囲む外界イメージを作り上げる。

主観の世界。


しかも厄介なことがあります。


「サイコサイバネティクス」という自己啓発の考え方によると、

「脳は、現実で起きていることと
自分が現実だと強くイメージしたこと
との区別がつかない。」

というのです。

この文章は、大変重要です。

もう一度書きます。


「脳は、現実で起きていることと
自分が現実だと強くイメージしたこと
との区別がつかない。」




これです。

まさにどんぴしゃり!

私は今まで、さんざん家族に言われ続けた言葉があります。

あなたは、勝手に自分で思い込んで、虚像を作り上げて、反発して攻撃してくる!


被害妄想だ!


と。




まさに、同じ。


自分の主観で作り上げた世界と

意識が作り上げた暗示。


「自分が現実だと強くイメージしたこと」

それは、どうやら自己催眠のようなものらしい。


被害妄想の原因は、

私のココロの傷や、歪み。

わたしは片付けが下手や。


原因は、やりっ放しにしてしまうから。

一つずつ片付ければいいのに、

次々にアイデアが浮かんで、
追いつかなくなる。


だけど今は立ち止まり


停泊して

整えたい。片付けたい。


わたしのすべてを。



ゆがんだ現実イメージや

自己催眠なんて

もーいらん。


わたしはわたしのブログラムを書き換える。

リカバリ。

再インストールすればいい。

バグだらけのいらないメモリーは削除。



pcのリカバリは得意。






「消去します!」


カタカタ方カタカ。


ハードディスク回る。


再起動したい。



わたしは


再起動したいのだ。




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わたしをつくる

2015-03-31 13:55:25 | ストレスで謎の発熱、数週間



まずは意識と感情、ココロのそうじ。

溜まったゴミをだす。


まずはしまい込んだ愚痴やら思いを吐き出して、解放するんだ。



まずは自分に聞いてみる。


私はどう生きたいの

私はどうしたいの

私は何をしたい?


ここからは、本音、ワガママ、自己主張、& ココロのゴミ





自由になりたい。


人の便利な付属品はいやだ。



人に利用されたくない

都合よく使われるのは、いやだ


わたしはわたしのために生きていきたい

だから、もう人の世話なんかしたくない。

ごはんも、すべて自分のことは
自分でしてほしい
しばらくのあいだだけでいい



私が落ちつくまで。

休みも人と一緒に出かけるのは、やめたい。


常に人と一緒の空間にいると

わたしはわたしじゃなくなる


人に吸い込まれてしまう

いつも人の顔色を見て暮らすのはいやだ

いつも人に合わせて我慢するのはいやだ


わたしには、わたしの時間が必要。

わたしに自由をくれ。

わたしを自分の都合で振り回すな


今の仕事も、わたしはいやだ!


わたしにやらせないでください。


わたしは1日4時間勤務、それだけの給料しかもらっていないし。

今から私の居場所をつくる。





はい。


ゴミがいっぱい、出ました。




本音も出ました。


(笑)


ちなみに、人の部分には「主人」も、入ります。

人=他者、です。



私にとって、人はストレスです。


ですが、人と一緒にいる楽しさ、喜びもあります。



どうやら

バランスが、
崩れています。


バランスを整えます。


1人の空間、1人の時間を


もっと増やします。








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女友だち

2015-03-30 05:49:50 | ストレスで謎の発熱、数週間
昔からの女友達は、だんだん減っていく。


なぜなら、年を重ねていくに従い

生き方がどんどん離れていき、やがて

価値観が合わなくなる。

女は年を重ねると
どんどん利己的になるタイプが多い。


それがいいとか、悪いとか、
そんなことはどうでもいいけど、

私は彼女達から、少しずつ遠ざかる。


近づくと、利用されて疲れる。


本人達は気づいていない。



また一人、私の中で

さよならした女友達がいる。



成長して、素晴らしい女になったかな、


と思ったけど、


いやいや、そんなことは無かったよ。


逆に自己中なところが
年を取って、さらにパワーアップしてた。

残念やわ。


だがしかし、それは私がそう思うだけ。

彼女をちやほやする周りの人達がいる限り、彼女は幸せやから。


ほな、さいなら。


私はもう彼女には近づかない。





..なんて、書いたけど

だけど、どんなに彼女が身勝手で

利己的であり、

周囲を利用したとしても


それで彼女は幸せに暮らしているし


彼女の周りの人達も、

彼女を褒め称えているわけで


だから、何の問題も無い。



私も同じように彼女を利用すればいい。

それは、

友情とは、少し違うかもしれない。

しかし

友情では無い人間関係というのもある。


私は私の気がすむように


一生懸命に誠意を尽くしたのだから、


私は満足したのだ。


相手に同じ気持ちを求める必要は無い。



だから、友人ではなく知人として


見ればいい。


そうすれば、自分が疲れることも無い。


少しずつ、意識と感情を整理する。



これはかなり厄介なことだと

思っていたけど。


そんなに難しいことじゃない。


そのためには、ちゃんと
そのために
時間が必要なことに


今まで、気づかなかった。


だから、時間を作る










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体温調整が出来ないのである

2015-03-30 05:37:45 | ストレスで謎の発熱、数週間
木曜日の夕方からずっと、
身体が変だ。

風邪の症状も無いのに、

熱が38.5度。

市販の風邪薬を飲むと下がるけど

薬が切れると、また38.5度。

この繰り返し。

昨夜はなぜか

35.5度まで体温が下がり


今朝は37.1度。


なんなん?

熱が下がっている間に
少しだけ家事をやり

熱が出るとひたすら寝ている


早く普通に戻りたい


これも更年期障害?





主人は相変わらず

更年期障害には全く理解が無い。


病気だと、思わないねんな。


どれだけ言っても


わかろうとしない。

病気でイライラしたり

病気で不調やと言うことを

全く受け入れない。


どうしたらいいか、

わからんわ。


更年期障害で離婚する夫婦も多いという。



納得や。


女は大変やな。


爪ももろくなって


手の爪も、すぐに割れる。

足の爪も、少しぶつけたりしただけで

ぱきーん、と割れる。



からだぁー、
なんとか持ちこたえてくれー





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熱が下がらぬ

2015-03-29 07:14:34 | ストレスで謎の発熱、数週間
木曜日の夕方から38.5度の熱。

特に風邪の症状も無く、風邪薬を飲むと一旦熱は下がるけど、薬が切れるとまたすぐに38度以上に熱が出る。

金曜日朝一で内科に行き
インフルエンザの検査をしたけど
ほぼ8割は違います、と言われ。

熱冷ましを出しますか?と聞かれたから
市販の風邪薬飲んで様子を見ます、と言って帰り。

何回か36度台まで下がるけど、また38度になる。
風邪の症状、一切無し。

熱があるから、寒気や身体が重い、鈍い頭痛、それだけ。

夜も昼も良く眠れるし、
食欲もあるし。
???


今朝も38.2度。
今日の夜もこのままなら、
また明日、内科に行くかな。

知恵熱??

す、ストレス、ですか??


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ありがとう、身体。

2015-03-28 02:57:00 | ストレスで謎の発熱、数週間
ほ、おポノポノ。というのをご存じ?

私は全く知りませんでした。

ネイティブハワイアンが古くから伝える
記憶の浄化、クリーニングの方法、だそです。

ありがとう
ごめんなさい
許してください
愛しています


この4つの言葉を唱えて
自分の過去の記憶に感謝して
謝って
許してあげて
愛する、
ということかな。

インナーチャイルドを癒して育てる、
というのが、
どうしても、ピンと来なかったけど、

この言葉はどうなんだろう。

全ては自分の責任。
人を責めるよりは許せ。
いつも感謝の気持ちを持て。
そして自分が楽しいと思うことをしなさい。

と、

この前、息子にさんざん諭された。

まさに、同じ。


私は更年期障害の真っ只中で。

婦人科で出してもらった
半夏厚朴湯、という漢方を毎日飲んでいる。

これを飲むと、イライラが抑えられる。


でも、だめなときもある。

そういう時の被害者は主人だ。

だがしかし、
主人は元々短気だから、
私がキレると、必ず奴もキレる。

そして大ゲンカになる。

たいてい、主人が外に飛び出してゆく。


去年の1月から、私と主人は同じ仕事に就いたから、ずーっと一緒にいる。

職場兼自宅空間で、ずーっと一緒だ。

当然、衝突は増えるし
お互いの価値観の違いに打ちのめされ

怒り狂い
失望し否定しあい

大混乱の末に

くたびれ果てて

しかたなく仲直りをする。


そういう日々が1年以上続いて


いい加減にせなあかん、と思うのに


そこに、待ってました、とばかりに

更年期障害や。


自分のイライラを全くコントロールできない。


どうしたらいいねん。


自問自答しても、

答えは見つからない。



昨夜から原因不明の高熱や。

昼間は37度くらいまで下がるし

普通に動ける。

病院で検査をしたけど
インフルエンザでも無い。


知恵熱かぁー?



38度以上の熱は身体の中のウイルスと身体が戦ってるらしい。


頑張れ、身体。

ありがとう。身体。

ごめんね。身体。

許してね。身体。

大好きだよ。身体。


起承転結やな。


許してね。が一番ミソな気がする。



許す。



私は主人を許してあげないと。



彼は私から逃げない。


私と一緒にいたい、と思ってくれる。


許す、って、

全てを水に流すこと。


きれいにすること。


川の水もせき止めると腐る。

気持ちも同じ。


流れる。
打ち寄せる。
引き合う。

水のイメージ。

洗濯する。
片付ける。
捨てる。
入れ替える。


もう、いいんちゃう?

壊れるとこまで行ったやん。


私が自由に幸せにならないと

周囲の人も幸せになれない。



私の中のわたしへ。


そんなに人生はひどくない。

いつもギリギリで助かってきた。

今も、いいことは山盛りあるし。


いま、そう思えても

また逆戻りするやろう。


だけど、寄せては返す波のように


循環していれば

少しずつでもきれいになる。

生きていれば

必ずいいことがある。


私は必ず幸せにならねばいけない。


息子のために。


主人のために。

私自身のために。

それは私の責任や。

そしていま私の周囲にいる人たちのために。



幸せは連鎖するらしい。


不幸も連鎖する。


もう不幸はいいよ。

いい方だけを見るのではなく

両方見ながらも
バランスを取れる、

そんな人に私はなりたい。

50歳の決意。


ちょっとだけ、ラクになった気がする。


山は水を浄化する。


今までの私を

許してあげよう。

もう大丈夫だよ。

私の中の私、立ち上がろうよ。

もう傷つかなくていいよ。

悲しまなくていいよ。

このブログを書きながら

すごく身体が熱くなって
汗がだーっとでた。

ウイルスに勝ったんやな?身体!


お疲れ様


ありがとう。身体。






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治らない

2015-03-27 15:35:25 | ストレスで謎の発熱、数週間
ちょっとしたことでイライラする。
不満が溜まりまくってる。

どうしようもなくムカつく。
大嫌い。

嫌いになる原因は?

考え方、態度、自分中心なところ。


熱が下がらない。

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